Ссора молчанка

Мisef7, здравствуйте! Расскажите побольше о вашей семье. Сколько вам и жене лет? Как давно вы женаты? Какого возраста у вас ребенок? Как часто вы ссоритесь и не желаете уступать?
Что для вас наиболее важно сохранить семью или настоять на своем?

Здравствуйте, Ирина. Мне 31. Жене 35. Мы вместе два с половиной года. Ребёнку год. Ссоримся наверное чаще среднего. Бывает, что уступаю я, бывает - она, но это даётся трудно. Сохранить семью конечно важнее, но я считаю такую грубость неприемлемой и уже говорил ей об этом. Поэтому уже вторую ночь не был дома. У нас няня. Жена работает. Приходит в 7 домой, в 10 ложится спать. Утром в 8 уходит. Жена спит с ребёнком. Я сплю в детской. Может, надо выдержать паузу или это окончательно всё разрушит?

Мisef7, ваша пауза окончательно всё разрушит - вы и сами это прекрасно понимаете. Если вы ставите свое "оскорбленное ЭГО" выше интересов семьи и вашего ребенка, если вы способны просто уйти и демонстративно не участвовать в жизни семьи, потому что вам жена сказала "грубость", то вам стоит подумать о том, что же для вас действительно стоит на первом месте - взрослое желание иметь семью или затянувшийся детский эгоизм? Если вы любите себя больше, чем членов своей семьи, то ваша ценность для них в качестве мужа и отца под большим вопросом.
Если вас что-то не устраивает в отношениях с женой, то имейте зрелость обсуждать это и искать компромисс, не забывая при этом о своих обязанностях мужа и отца ребенка, а не устраивать байкот и устраняться из жизни семьи. Чем больше вы демонстрируете пренебрежение другими людьми, тем выше вероятность, что вы останетесь один.
И отец и мать ОДИНАКОВО ответственны за воспитание и заботу о ребенке, поэтому ваша позиция "если ребенок кричит, значит маму зовет, а меня это никак не касается - пусть кричит себе, пока мама не подойдет" далека от поведения взрослого ответственного человека, отца этого ребенка. Вы это осознаете?

Дело в том, что я не просто услышал грубость и убежал из дома (слово грубость, вы почему-то взяли в кавычки). Такая манера общения последнее время стала входить в норму у моей супруги. Это мы уже обсуждали с ней не раз и я предупреждал, что меня это злит и в следующий раз я разворачиваюсь и ухожу. Это неприемлемо. Ответственность за ребёнка бесспорно лежит на плечах обоих родителей, но посылать отца, как мальчишку при ребёнке, и чтобы он это всё впитывал, я не хочу и не буду. Что из него тогда вырастет? Я хотел дать жене понять серьёзность моих намерений. Семья, ответственность, взрослость без человеческого отношения и уважения - ничто. Пока другого способа донести это до неё я не нашёл, увы. Поэтому и обратился к вам.

Мisef7, способ, который вы избрали, вряд ли внушит уважение к вам со стороны вашей супруги - вы проявили себя безответственно два раза: сначала отказавшись подойти к плачущему ребенку, а затем просто удалившись и переложив все заботы о малыше на свою жену и няню.
Что в вашем поступке на ваш взгляд должно вызвать уважение у вашей жены? Какие чувства в ней должно вызвать такое ваше поведение? Вы просто бросили её, работающую женщину, и своего годовалого малыша. Если вы не хотите ей помогать ухаживать за малышом, и они могут без вас обойтись эти дни, то вряд ли это прибавит вам какой-то вес в семье или добавит ценности. Уважать вас за это точно никто сильнее не будет - ни жена, ни ребенок.
Найдите другой способ наладить отношения. Ведите себя так, чтобы вас было за что уважать - возможно, если вы станете обращать больше внимания на нужды ребенка и жены, а не только на свои, то это добавит вам авторитета и уважения со стороны ваших близких.

Ваша позиция понятна. Женская солидарность. Вы полностью на стороне супруги. Согласен, что в идеале мужчина должен быть внимательным, чутким, заботливым, решать все проблемы по щелчку пальцев и тащить в дом деньги мешками. А также же по первому плачу бежать очертания голову к ребёнку, не важно чем ты занят. Но идеальных людей не бывает. Женщины требуют к себе достойного отношения, абсолютно не обращая внимания на то, что говорят и как себя ведут. Какой-то перекос. Вам так не кажется? Вернувшись сейчас с повинной головой (не подошёл, да ещё и бросил жену с няней и ребенком) я подпишусь на вакантное место под каблуком на всю жизнь.

Может, поэтому в нашей стране такое устрашающе большое количество матерей одиночек, а детей воспитывают чужие дяди?

Мisef7, в стране "устрашающее" вас количество матерей-одиночек, потому что отцы не несут ответственность за своих детей. Именно поэтому часто их воспитывают другие мужчины - более зрелые и ответственные, способные позаботиться и о женщине и о чужом ребенке. Что же делать, если родному отцу нет дела ни до малыша, ни до жены, а есть дело только до собственного ущемленного самолюбия?
Вероятно в этом и кроется ваша проблема в семейной жизни - вы там ни за что не отвечаете, не затрудняете себя семейными заботами, поэтому ваша жена и не испытывает к вам уважения, зато негодует, что все заботы на её плечи упали. При годовалом ребенке она умудряется и работать целый день, и за малышом ухаживать, и няню контролировать, и хозяйство вести. Вы даже к плачущему ребенку не считаете нужным подходить. В чем же ваша отцовская забота выражается?
Вы можете и дальше пытаться "сохранить лицо" и продолжать отсутствовать дома - в распорядке дня и жизни семьи вряд ли что-то изменилось, разве что поспокойнее стало без ссор. Может быть вам уже и некуда возвращаться, примут ли вас обратно, если жена и ребенок без вас обходятся?

Меня в моём доме не примут? Это интересно

И что значит "обходятся". Думаю и вы обойдётесь без мужа, если он у вас есть. Это не трудно, если только полностью не зависить от супруга.

Мisef7, речь идет о том, что семью создают люди, когда чувствуют потребность быть рядом друг с другом, поддерживать друг друга, участвовать в жизни друг друга.
Мать с маленьким ребенком всегда рассчитывает на заботу и помощь со стороны своего мужчины. Если она и ребенок это не получает, то наступает охлаждение и отчуждение - смысл в совместной семье пропадает. Мать и ребенок отдельно, а мужчина - отдельно. Это уже не семья, даже если люди живут под одной крышей. Никакой эмоциональной привязки нет.
Роль отца и мужа именно в том, чтобы поддерживать и заботиться. Если мужчина это не делает, то без него семья легко обходится. Он становится не нужен, если не берет на себя роль отца с заботой о детях или мужа с заботой о жене.
Так что вы сами себя изолируете от семьи и делаете себя ненужным ни жене, ни ребенку. Откуда тогда возьмется уважение к вам?

А то, что мужчины воспитывающие не своих детей более зрелые и отвнтственные спорное утверждение. По той простой причине, что у меня был отчим и я на собственном опыте убедился, что это не так.

А как же то, что психологи говорят про перерыв в любом браке, который должен быть, когда обстановка накаляется?

Или лучше грызть друг друга, но нести ответственность, пока не переубиваете?

Мisef7, тем более вы должны своему ребенку давать максимум внимания. Вы же игнорируете его и его потребности. У вашего ребенка сейчас нет родного отца - он проводит время вне дома, ожидая пока за ним придут звать обратно. И отцу все равно, как там живет его малыш. Это похуже, чем отчим.
Если сидя дома вы не реагируете ни на жену, ни на ребенка, и из-за этого возникает конфликт, то кто и зачем придет звать вас домой? Если вы постоянно ссоритесь с женой, то кто и что потерял от вашего отсутствия там? Вы можете себе на этот вопрос ответить?

Хорошо. Тогда, как начать с ней разговор в этой ситуации после нескольких дней молчанки?

Мisef7, начало разговора будет зависеть от того, что вы ей хотите сказать. С чем вы домой возвращаетесь, с какими чувствами? Как хотите, чтобы дальше отношения с женой развивались - налаживать семейные связи или занять принципиальную позицию, что она виновата?

Конечно же налаживать

Мisef7, замечательно, что у вас такой конструктивный настрой :)
Что важно для того, чтобы выйти из конфликта и сделать так, чтобы другой человек стал вас слушать:
1 - вы должны выразить, что этот человек вам дорог (не только жена, но и ребенок - вам дорога ваша семья)
2 - вы должны обязательно рассказать, что вы обдумывали ситуацию и многое поняли, постарались посмотреть на ситуацию глазами другого (жены), увидели по-новому отношения
3 - вам имеет смысл извиниться за свой побег. Это объяснимо с одной стороны: эмоции, горячность и т. п. Но вы наверняка понимаете, что не стоило их бросать даже на время. (Хотя может быть именно это и показало, насколько они важны для вас).

Идея такого разговора - дать жене почувствовать, что она любима и семья для вас многое значит. Вы не представляете насколько это поднимет вашу репутацию в глазах вашей жены. Любая женщина мечтает о любящем и внимательном муже - именно такого уважают и берегут, это "женское сокровище" :)
В восточных единоборствах есть такой прием (вообще такая философия) - не противостоять, не применять силу - "уступая - выигрываешь". Это не говорит о слабости - это свидетельство силы и уверенности в себе. Выдержка и терпение - это достоинства сильных людей. За вами жена и ваш ребенок. Вам есть ради кого быть сильным и будет чему научить своего ребенка потом - ведь именно отец учит силе духа и стойкости.

Как вы и говорили. Жена мне говорит, что понимает, что у неё сложный характер и она тяжёлый человек, но работать над собой и отношениями у неё нет особого желания. Говорит, что до сих пор не смогла построить нормальных отношений (была в 2 официальных браках до меня и бог знает сколько не официальных), значит и не нужно. Говорит, что и одна с ребёнком проживет. Говорит, уйди, не хочу с тобой разговаривать. Как на это реагировать и что делать дальше?

Мisef7, если вы хотите строить семью, то наберитесь терпения. Иногда наши опрометчивые шаги приводят к таким результатам, которые очень нелегко исправлять.
Вам придется заново ухаживать за вашей женой. Вспоминайте, что вы делали пару-тройку лет назад, что растопило её сердце, и действуйте.
Самостоятельные женщины не очень "удобны" для совместной жизни, потому что всегда достаточно независимы. Вы оказались весьма успешны, завоевав сердце такой самодостаточной по сути женщины. И даже два года прожили вместе, несмотря на ссоры. Так что, если хотите все-таки строить семью, то шансы у вас хорошие - у вас общий ребенок и у вашей жены есть стимул, чтобы искать с вами общий язык.
Нужно набраться терпения и искать к ней подход заново.
Женщины такого плана и с таким опытом признают только партнерские равноправные отношения, когда и муж и жена выполняют одинаковый круг обязанностей - не делят на женские и мужские, а могут делать и то и другое по мере надобности. Особенно, когда речь идет о заботе и воспитании ребенка. Нужно это учитывать, чтобы не ругаться с ней по мелочам. Ведь она работает и у неё не так много времени остается на все дела, и заботы о малыше, о вас - муже, и заботы о себе, как о женщине (на сохранение внешней привлекательности тоже время нужно). Ей нужен человек, который разделит с ней обязанности по дому и по воспитанию ребенка. Няня родителей не заменит.

Здравствуйте! Моя жена оказывается внутри злой и жестокий человек. Предложил ей сходить на мероприятие сегодня вечером, взял пригласительные. Сказала, иди с кем-нибудь другим. Вчера говорит, "думала, что ушёл насовсем и почувствовала облегчение от того, что больше не придётся общаться с твоей мамашей"

Мisef7, такое её поведение говорит о том, что она просто сильно обижена на вас. Вы не верили мне, что ваш поступок разрушителен для семьи. Но вы видите, что иногда нужно оценит ситуацию не только со своей позиции. Если вы действительно хотите сохранить семью, то думайте не о том, какая плохая жена, а о том, как и чем вы так сильно её обидели, что она спустя столько дней всё ещё пытается "укусить вас за самые чувствительные места" - уязвить ваше самолюбие. Это показывает насколько сильно вы её задели своим уходом, выбили из колеи и обидели.
Чтобы помириться нужно дать ей возможность высказаться до конца, перетерпите и не отвечайте грубостью. Наоборот, скажите, как она вам дорога и что вы по ней и ребенку скучаете. Вот увидите, пройдет немного времени и она станет мягкой, повернется к вам - но только после того, как выплеснет всю наболевшую обиду.
Всё, что она говорит, конечно же, вам неприятно. НО имейте ввиду, что в её словах есть доля правды, зная которую, вы можете посмотреть по-новому и исправить свои отношения кардинально.
Ваша жена не злой или жестокий человек - иначе бы вы это увидели гораздо раньше. Вряд ли вы такой слепой и бесчувственный, что не заметили такие её черты характера за несколько лет общения. Вы согласны?