Ссора с мужем

Здравствуйте! За каждым неосторожным действием или словом в ссоре стоит какое-то важное желание.
Мне кажется, имеет смысл покопаться в этом. Разобраться, что на самом деле хотелось каждому донести до другого.
Потому что форма иногда может "царапнуть", но суть важна.
Наверняка и Вы, и он хотели быть понятыми, оцененными и услышанными.
Хотите, поразбираемся про потребности?

Развестись или нет, консультанты тут вряд ли возьмутся советовать..

Да, давайте, если возможно.

Иногда мне кажется что лучше растить ребенка одной, чем с ним. Хотя он хороший, трудится во благо семьи, дочку любит, меня тоже. Но очень много противоречий. Вроде все хорошо, но по дому не особо помогает, только если попросить сильно. Выходит как я сижу дома с ребёнком, он на работе, приходит домой, поболтаем и все. Значит я могу одна справиться со всем в доме, а он просто нас обеспечивает. Тогда почему бы не развестись и встречаться изредка... Толку бы от этого было бы больше. Я просто не понимаю почему он принимает все это как должное, а когда я прошу что то, то выходит что это мои проблемы.

В доме я практически делаю все сама, хотя я понимаю что он работает. И работает без выходных, хотя может себе позволить посидеть хоть денек дома. Я ему про это говорю, он объясняет всегда одно и тоже, я работаю так как нам нужны деньги (хотя до рождения дочери я тоже работала и мы могли позволить себе многое, но он по любому шел на работу), я ему говорю, это потому что работа важнее чем мы. Там есть друзья коллеги, с ними интересней чем с нами, он это отрицает, но это очевидно.

Даже сегодня, попросила его прийти пораньше, он сказал что приедет к 13 00. В итоге, опять не сдержал слово и приехал к 14 00, опять нашел мотив. И я ему про это говорю, он это отрицает, говорит что там кто то припарковался поперек и он не смог выехать, и это не в первый раз. Когда его прошу не задерживаться, он постоянно делает все наоборот и находит какие-то глупые оправдания.

Он обиделся что я не оценила его подарок, но если честно как можно его оценить если он был куплен в попыхах. Я ему про это сказала, он начал истерить что больше никогда ничего мне не купит итд, но если честно мне все равно, купит мне он что то или нет. Просто я этого не понимаю, на каждый праздник я готовлю подарки заранее, все планирую, он обходится разными сертифткатами, разве это подарки. Я ему про это не говорила в первый раз, во второй чуть намекнула, сегодня прорвало. Выходит что он просто не находит время для нас потому что не считает нужным. Я сказала что за такие деньги за шкатулку и плюшевого мишку для дочери, мог купить ей просто за эти деньги развивающий кубик, а мне ничего не дарить, чем это.

Я читаю Ваш рассказ и думаю.. Кажется, с "формальной" точки зрения все нормально - деньги есть, не пьет-не бьет-не обижает.
Но как будто бы важное, то, что нужно сейчас больше всего - не в этой области.

С шкатулкой обидно вышло. "Раздразнил" своим поступком.

Вы можете от него требовать конкретных поступков, но что стоит за этими частностями?

Выделите пару минут, чтобы спокойно присесть и подумать. В это время:

1) Попробуйте представить, какой Вы себя почувствуете, если муж продумает интересный подарок? Если что-то сделает вечером по дому? Если на выходные останется с Вами?

2) Погрузитесь в эти ощущения. Замечайте, что при этом меняется в Вашем эмоциональном состоянии. Как Вы теперь ощущаете свое дыхание, свои плечи, свое тело. Свои зубы (сжаты или разжаты), кисти рук (сжаты или разжаты).

Поделитесь - вдруг будут интересные "находки".

Спасибо что нашли время для меня и ответили. Ну я если честно даже не знаю что мужу подарить мне, чтобы меня это удивило. Например что то из украшений или может даже что то из одежды. Даже когда он приходит домой после работы, он может помыть посуду, после того как я попрошу, что обычно и бывает. Иногда хочется чтобы он пришел с работы и посидел с дочкой, а я чтобы ушла в другую комнату, но такое не возможно, потому что дочка требует моего присутствия рядом. Если он останется на выходные, то думаю будет хорошо, но опять будет одно и тоже и ничего не изменится. По ощущениям не очень, раслабления не чувствую, наоборот какое то раздражение от того что хочется и не надо одновременно. Иногда я даже злюсь от всего этого, сама понимаю что мне все мало, что я практически всегда не довольна, как буд-то он все время мне должен. Хотя если честно, он не очень реагирует на мои слова или просьбы, приходится повторять по несколько раз что то. Сама запуталась.

Пожалуйста! А как к Вам можно обращаться?)

Обратила внимание на то, что Вы не ответили на первый вопрос - какой Вы себя почувствуете?
Вы не описали свое эмоциональное состояние, а написали список желаемых от мужа действий.

Для меня это означает одну из двух вещей:

1) Либо Вы человек эмоциональный и сейчас Вам больше хочется высказаться, "стряхнуть" с себя избыток эмоций. Вот и выговариваетесь, а меня пока не очень видите. Это не плохо само по себе. Но такой способ общения, если он входит в привычку - накладывает "отпечаток" на отношения.

2) Либо Вы не чувствуете разницу между действием и чувством. То есть Вам проще действовать самой, и Вы замечаете только действия в свой адрес. Это тоже неплохо само по себе, но опять же, это вносит свои "пять копеек" в то, как разворачивается семейная жизнь.

Что-то из описанных вариантов - про Вас? Сможете ли вернуться к заданному вопросу и описать свое состояние?

По ощущениям не очень, раслабления не чувствую, наоборот какое то раздражение от того что хочется и не надо одновременно.

Ага! А откуда у Вас информация, что я дала Вам упражнение на расслабление? / это не осуждение, просто тоже момент такой интересный. Я же не написала там нигде, что хочу Вас расслабить, или должно быть расслабление))

Наблюдение про "хочется и не надо одновременно" - оно про что? Что хочется Вам?

Иногда я даже злюсь от всего этого, сама понимаю что мне все мало, что я практически всегда не довольна, как буд-то он все время мне должен.

Понимаю. Это может быть по двум причинам:
1) Вы вынуждены просить по сто раз об одном и том же - безрезультатно.
2) Возможно, Вы просите не то, что на самом деле поможет Вам стать довольной.

Добрый вечер. Меня зовут Сабина. Наверное если муж будет угадывать мои желания и будет делать то что я требую, то я бы почувствовала удовлетворение, может быть я даже была бы счастлива в некотором смысле, поняла бы что я не одна, что я могу на него опереться. А так, постоянно приходится расчитывать только на себя. Ему неинтересно то чем я занимаюсь в свободное время, хотя я об этом ему говорю, вот сегодня нарисовала или поменяла обстановку в квартире или там связала что то, на все один ответ, "классно" и все. Наверное потому что опять это из за того что ему все равно, главное комфортно. Или может быть я деградирую сидя дома с ребёнком, сама не знаю.
Да, я в последнее время стала очень эмоциональной, хотя я думала что я всегда была такой, просто держала все в себе. По поводу второго пункта, не очень поняла как проявляется разница между чувством и действием. Если это про то что во всем что делаю вкладываю свои чувства то это наверное так. Даже если все улажено, я по любому беспокоюсь.
Мне хочется понять люблю я его по настоящему, нужен ли он мне рядом, если я сама напрашиваюсь на действия с его стороны или же это мои завышенные требования, так сказать капризы?!

Прошу я его всегда если это необходимо. Стараюсь не грузить его, в основном лучше буду справляться одна, чем просить его.

По поводу второго пункта, не очень поняла как проявляется разница между чувством и действием.

Например, так:
Действие:

если муж будет угадывать мои желания и будет делать то что я требую

Чувство:

может быть я даже была бы счастлива в некотором смысле, поняла бы что я не одна, что я могу на него опереться. А так, постоянно приходится расчитывать только на себя

Вы пишете про то, что хотелось бы опираться на мужа, про одиночество свое.. Слышу про желание получить эмоциональный отклик на себя. Про неуверенность в своих желаниях (не деградировали ли Вы во время декрета, не слишком много ли хотите?).

Да, видимо, накипели эмоции. Хорошо, что делитесь.

Мне хочется понять люблю я его по настоящему, нужен ли он мне рядом, если я сама напрашиваюсь на действия с его стороны или же это мои завышенные требования, так сказать капризы?!

Что именно Вас всего беспокоит?
"Любящие люди проявляют инициативу". "Любящие люди не капризничают". Или как?
"Притупление" чувств в паре?

Да, наверное это эмоции, хотя в последнее время все как то навалилось. А может быть это так что каждый из нас хочет сопереживания в свой адрес и не получает этого.
Может быть притупление чувств, потому что после каждой ссоры мы говорим что больше никогда не будем надеяться друг на друга, а только на себя. И каждый из нас всегда остается при своем мнении. Я просто не понимаю почему так, неужели нельзя меня как то понять и принять, ведь я тоже стараюсь и делюсь чувствами. Я всегда ему говорю что хочется выйти побыстрее на работу и приходить такой уставшей, чтобы даже времени не хватило на ссоры и немонимания. Вроде как семья, но каждый по себе.

А может быть это так что каждый из нас хочет сопереживания в свой адрес и не получает этого.

У вас обоих есть желания, и есть намерение договариваться. Чувствуется открытость Ваша, и мужнины попытки тоже. Это ценно.

В ссоре со шкатулкой получилось "слово за слово...". Вы эмоционально зацепили друг друга.

Сначала муж Вас - купленным в суете подарком. Вероятно, в Вашу реакцию Вы вложили все накопившееся за все время. И про внимание говорили, но там были и обидные слова.
Он реагировал только на "негативную" часть. На обесценивание его небольшого, но вполне искреннего усилия. В ответ на это он обесценил праздник, женщин.
Вы отреагировали уже на это.
Так и поссорились.

То есть говорить хотели о чем-то важном, старались донести ценное. Но напряжения много, и есть опасность увлечься, слова свои облечь в колкую форму.

Я всегда ему говорю что хочется выйти побыстрее на работу и приходить такой уставшей, чтобы даже времени не хватило на ссоры и немонимания.

"Дорогой, я ссориться с тобой не хочу. Я на работу хочу. Я в быту погрязла." - это безопасный и внятный "минимум".

Может быть притупление чувств, потому что после каждой ссоры мы говорим что больше никогда не будем надеяться друг на друга, а только на себя.

А вот это про что?
Каждый не хочет признавать ценность и "вклад" другого?

Да вы правы, как тонко подмечено, мне это в голову не приходило. Просто напряжение расло и мы высказали друг другу все что накопилось, хотя начиналось с мелочи вроде бы. Но тогда почему мы не можем договориться один раз и навсегда, чтобы никто не нарушал границы и чтобы чувства не обесценивались?! Чтобы было все просто и понятно, ведь об этом было много разговоров и вроде все хорошо, потом опять быт и все с начала, опять надо договариваться.

Вы договоритесь останавливать друг друга, в случае чего.
Чтобы у обоих было понимание, мы еще договариваемся или уже сливаем гнев.
Сами не обесценивайте, и в свой адрес не позволяйте.

Можно попробовать. Извините за еще один вопрос, а если например мы ссоримся, как понять что это не вечный круговорот договорённостей и не выполненных обещаний? Ведь есть же семьи где родные совсем не ссорятся и не спорят. Как определить что мы движемся в правильном направлении, а не каждый тянет повозку на себя?

А почему хотите совсем не ссориться и не спорить? У Вас какой-то личный опыт на этот счет есть?

Эмоции - это всего лишь эмоции. Раздражение возникает само собой, когда собственные "хочу" не сбываются.
Это раздражение от того, что "не по-моему", можно принести домой с работы. А можно получить дома.
Не бывает так, чтобы люди вообще не раздражались. Потому что не бывает так, чтобы "все всегда 100% было по-моему".
Некоторый уровень недовольства будет всегда.

Тут вопрос, как с этим недовольством обходиться. Потому что, если его выливать на другого - то не получится разговора. А, если подавлять - вместе с ним подавятся остальные чувства (например, секс и нежность исчезнут).

Можно позволять себе быть раздраженным и при этом сохранять мир в семье. Эту тему можно развить, если актуально.

Как определить что мы движемся в правильном направлении, а не каждый тянет повозку на себя?

Не поняла, подробнее расскажете?)

Я имела в виду если есть какие-то способы проверить (можете считать меня глупой) все ли хорошо у нас в отношениях, например понять если найдем мы какой-то компромисс и будем жить долго и счастливо, либо я погрязну в быту, он сначала перестанет считаться с моим мнением, потом вообще делать все что хочется ему, начнутся измены, а я буду все думать когда будет этот компромисс. Просто наше желание договориться иногда усугубляет положение, мы как два боксера на ринге, но без рефери, это эмоционально изматывает. Вот случай, мы договорились участвовать в телевикторине с друзьями, мы все вместе обсудили что будет круто и все готовы к этому, но как только надо было действовать то начались отмазки (ему то не нравиться название команды, то он не будет делать фотку так как выглядит уставшим, мы его спрашиваем в чем дело, почему так себя ведет, он начал на нас нападать якобы мы все тупые, что не понимаем его, я его спрашиваю, не хочешь участвовать так и скажи, он опять отрицал все, но играть в команде он не хотел и я уже сказала что в таком случае лучше никуда не идти, не дай Бог поссоримся все в студии. То есть выходит якобы опять что я за него отрезала, решила пойдем ли мы или нет, но ведь зачем пускать все на самотек. Или например с последнего времени начал пораньше отправляться на работу, на мои вопросы опять одно и тоже, ты что не понимаешь, нам нужны деньги и я должен работать. И вроде все хорошо и даже думаю чтож я такая неблагодарная, сижу дома и пилю его за его работу, но в сердце ураган, потому что я вот представляю там ведь его коллеги (они дружат), что там интереснее проводить время чем дома с нами, что там круто, а дома скучно. Когда ему об этом говорю то он опять все отрицает, говорит что он работает, что ему не до шуток, но я то знаю. Я же ведь тоже работала и мы успевали (сослуживцы) и посмеяться и поболтать и было очень классно, а у него прям не так и я опять по его мнению себя накручиваю.
То есть я постоянно пытаюсь вывести его на чистую воду, чтобы он хоть чего то начал признавать, ан нет, я опять его ущемляю. Поэтому стараюсь лишний раз на затрагивать эту тему, пусть делает как хочет. И даже самое обидное то что я ему ничего там не запрещала, на рыбалку иди, корпоратив конечно, посидеть в баре да пожалуйста, ведь я понимаю что все мы люди и хочется раслабления вне семьи, но хотя в основном мы все время вместе ходим куда то (раньше это бывало почаще, сейчас времени не хватает, все уходит на дочку, нам некому помочь, но здесь так и должно быть, маленький человечек требует большого внимания). Наверное все это вместе меня раздражает и никак не дает успокоится, чувства так и хлещут, становлюсь мямлей иногда, хотя раньше такого не было.

Насколько я понимаю, Вы не хотите тратить излишние силы на договаривания. Раз и навсегда все проговорил - и поехал в одной упряжке. Можно расслабиться хоть в этом, положиться на мужа, чувствовать себя спокойной.

Судя по тому, что Вы рассказываете, муж не очень-то стремится быть откровенным. Скорее, он обороняется. Он это делает, отрицая происходящее и объясняя все работой.

Вы выводите его на чистую воду, от этого он защищается еще больше.

Ваше подозрение, что это вечный круговорот договоренностей, не беспочвенно.

Чтобы не затрачиваться самой, стоит замечать те моменты, когда этими "разговорами по душам" Вы пытаетесь проконтролировать неконтролируемое.
Это как огромный шкаф самой сдвинуть - ничего не получится, и заболит все тело. Неудивительно, что выматываетесь от этого.

Те силы, которые Вы тратите на борьбу, можно использовать для улучшения качества своей жизни. Тогда муж сам постепенно "придет в себя" и "подтянется". А у Вас будет почва под ногами, и Вы не так будете зависеть от того, настроен он сегодня на диалог или не очень.

Момент, что что-то поменялось к лучшему, Вы не пропустите)

Контролировать неконтролируемое это как? Это когда я лезу в душу и уверенна в одном и он это отрицает или я стараюсь все уладить по своему и он это не хочет принять? Мне действительно кажется что он постоянно что то недоговаривает, что что то скрывает и это накатывает на мысль что он мне не доверяет, не хочет делится сокровенным, хотя для меня это важно. Как будто отгораживает от ширмой реальности, хотя я все вижу и могу анализировать. Поэтому даже хочется пускать все на самотёк и научиться пофигизму и относиться к этому не столь навязчиво. Даже вот с этим подарком, вроде он есть (утром он сбегал за цветами нам с дочерью), а потом быстро взял что подвернулось.

Многие наверное бы обрадовались, но точно не я, меня это задело, из за чего и был скандал. Хотя после этого он просил прощения, на следующий день пришел с цветками в горшке уже, пытался все загладить, поэтому я не то что растаяла, но решила взять себя в руки и проявить себя хладнокровно, хотя в душе не так. Наверное вы правы, вместо того чтобы лезть в его сокровенное, лучше найти что то для себя, хотя это очень сложно, сейчас я не вольна выйти куда хочу, так как есть обязательства перед дочкой. 95% времени я уделяю ей, остальные 5% уже на нас, выходит что на себя из этих 5, строго на меня 0,5%, это очень мало.
Просто действительно обидно было что за 2 дня до праздника он говорил что хорошо что я есть в его жизни, а в праздник решил все обесценить, и я как человек который судит по поступкам, решила что он задолбался, что ему все равно и он постоянно о своем.

В порыве ссоры я может быть ждала что он признается что у него кто то появился, хотя он огрызается и отрицает, говорит что для него есть только я, я для которой времени не хватает, значит хватает на других, на коллег друзей, на членов его семьи и наверное на какую то особу или может он просто чатится с другими, я даже не знаю.

Сабина, Вы со своей стороны можете 1) просить мужа 2) ясно и прямо выражать свою позицию и свое отношение 3) останавливать те действия мужа по отношению к Вам, которые не нравятся.
Если это трудно или непонятно, можем поразбирать это.
Это непростой, но полезный навык - ясно выразить себя. Для того, чтобы обозначить свое присутствие, свое мнение, свое желания. А не чтобы через это заставлять другого что-то сделать.

Когда разговоры заводятся с целью пролезть на территорию другого и что-то разведать, обычно эта причина хорошо считывается. Ну и логичное желание - закрыться.

Тогда от Ваших попыток организовать все по-своему муж закрывается и огрызается. Вы в свою очередь не можете это не заметить, и реагируете на это тревогой, потерей уверенности.
Когда Вы теряете уверенность, то привычным образом пытаетесь решить вопрос этот через мужа, "раскалывая" его разговорами и чутко считывая все доказательства привязанности и любви.
Как следствие, он еще больше закрывается.
И т. д. выход на следующий виток.

Наверное вы правы, вместо того чтобы лезть в его сокровенное, лучше найти что то для себя, хотя это очень сложно, сейчас я не вольна выйти куда хочу, так как есть обязательства перед дочкой. 95% времени я уделяю ей, остальные 5% уже на нас, выходит что на себя из этих 5, строго на меня 0,5%, это очень мало.

0.5% ! А есть ли увлечения и мечты, по направлению к которым можно потихоньку двигаться, не задействуя мужа?

Увлечения есть, я рисую, расписываю тарелки, вяжу, выращиваю зелень на балконе и даже пробовала выращивать помидоры, но увы это не получилось. У меня неоконченное высшее, остался последний курс, но в связи с трудной беременностью, не смогла его осилить и взяла академический, но хотя успела проработать в этой сфере. Если честно, сейчас я очень жалею что выбрала юриспруденцию. Хочу пойти на курсы шитья, с маленьких лет я хотела шить одежду, но так как я прилежно училась, то выбрала более престижную, так сказать профессию, чему не особо рада, но я по любому должна окончить университет, а шитье сейчас вижу что было ближе мне и так и остаётся. Осталось только подождать пока дочка чуточку подрастёт, хотя бы до года. Она очень привязана ко мне и ни с кем не хочет остаться, никого не воспринимает кроме меня и мужа (но и с ним не очень, так поиграть, почитать, посмеяться, а как доходит до важного то должна быть я).

А если например я его прошу о чем-то, а он постоянно это откладывает, потом я это делаю сама, выходит что он видит что я могу справиться без его помощи, и наверное поэтому меня не ценит. Ценит только тогда когда ему это надо, выходит так. Я меняю обстановку в квартире, заказала по каталогу комод чтобы его обрадовать, мол копила деньги, молодец, а он сказал классно и все. Он ничего практически не ценит из того что я делаю для него, для нас. Постоянно упрекает меня в том что я его никогда не поддерживаю, хотя это не так, он пошел сдал на права, молодец, получил их сам, молодец, купил машину, молодец, а я со своими растениями, ему смешно, говорит превратишь наш дом в огород, хотя когда гости были, всем хвастал, смотри какой у нас лук, какой у нас салат, какие укроп и петрушка, а главное свои. Почему так себя вести, я не понимаю.

Еще, забыла сказать что в такие моменты мне становится понятно что я ему не интересна как личность, как женщина. Выходит что у него свои стандарты во всем, а я в эти рамки не вписываюсь. Поэтому я даже не знаю стоит ли договариваться если я для него как удобный шкаф, взял что надо и закрыл дверь. Конечно я понимаю, в 25 лет, я ничего не достигла, время идет, а я со своими дурацкими интересами. Когда я кому то про это рассказываю (из нашего круга) то все смотрят на меня как на ненормальную. И этот круг, практически его, подруг нет у меня, вернее есть, но одна живет в Германии, другая вышла замуж и уехала жить в Египте, так что его родственники и входят в круг друзей, так сказать. Хотя с ними я делилась всем и они действительно меня понимали, может быть потому что такие как и я. Раньше я думала что все должно быть престижно, надо выбиться из круга, иметь супер тачку, носить только брендовую одежду, но так случилось что я устроилась работать на заводе, и коллектив мне попался в основном из более взрослых людей, вот там все и поменялось, я поняла что все это не важно, что важнее здоровье, увлечения, то есть чего я действительно хочу. Как то так. Поэтому я понимаю его желание как можно больше времени проводить на работе, ведь они там как маленькая семья, ведь у меня так же было, но вот это чувство что там лучше чем со со мной меня и добивает.

Первое образование у очень многих, как говорится, "для престижа" или "для родителей". Здорово, что выбрали себе занятия по душе. К тому же, насколько я понимаю, они не требуют больших денежных вложений, и ими можно заниматься неполный день.
До года дочки не так много:)

Почему так себя вести, я не понимаю.

Вопрос скорее риторический, но люди правда часто не замечают за собой, какое впечатление на других производят их слова и действия. По отношению к себе - очень взыскательны. А по отношению к другим - нет.
В таком случае важно получить отклик на свои действия. Обратная связь в аккуратном виде типа "мне неприятно, когда ты подсмеиваешься над моими увлечениями: вообще-то я люблю свою зелень так же, как ты любишь свою машину" - имеет шанс дойти до адресата. Потому что иногда в голову не приходит, что вот "то, что я сейчас делаю - это я подсмеиваюсь".

Давайте подведем промежуточные итоги нашей консультации - что-то удалось прояснить для себя? Исчерпаны ли предыдущие вопросы? Появилось ли еще что-то, что хотели бы разобрать.

Если честно, то прояснилось многое. В принципе я поняла одну правду, в браке постоянно придётся договариваться, даже если этого не всегда хочется, а если пустить все на самотек, то хорошие плоды пожинать не придётся. Другой вопрос, сохранять ли такой брак, наверное это я должна решить сама, боюсь как бы не наломать дров.
Если можно еще один вопрос, чисто с вашей точки зрения, видели ли вы по ходу такие отношения как у нас и держаться ли они надолго? Может быть это у нас потому что скоро 7 лет как мы вместе и я читала про 7й цикл в отношениях, что наступает кризис, та самая точка которая определяет либо вперед, либо назад? Еще один вопрос мучает меня, если все таки мы договоримся, будет ли он со мной честен до конца, конечно я понимаю что тайны есть у всех, но все таки хотелось чтобы он мне начал доверять, может как то подтолкнуть его к этому. Я просто очень часто ловлю его на маленькой лжи (например он всегда говорил мне что он не смотрит эротические материалы так сказать, а однажды я его словила в момент (я ему сказала что не имею ничего против этого и что не запрещаю ему, он вроде понял и принял это, но вот это чувство что он смотрит мне в глаза и обманывает) или он говорит мне что будет дома в какое то время, в итоге он постоянно опаздывает, я спрашиваю ты где, он отвечает что в пробке или только что сел в такси, то есть маленькая ложь создающая большие проблемы, и я опять как обычно ему про это говорю, что ты решил посидеть с коллегами еще, потом покурил и выпил кофе, а потом уже отправился домой, на что он нет, было не так, а когда друзья его говорят, они практически рассказывают именно так как говорила я и мне опять хреново от этого.

Спасибо большое что уделяете время моей глупой теме.)))