Истерики, провокации и отсутствие границ у сына (5 лет). Наша жизнь превратилась в сплошную войну

Ane4ka2451, здравствуйте.

Алена, я могу обсудить Ваши трудности и наметить шаги к выходу из проблемы.
Сможете ли Вы втесаться подробно на вопросы?

Скажите, что говорит врач о нервном состоянии ребёнка - о тиках, например?

Ходит ли он в сад?
Живете вместе с этой бабушкой сейчас?
Можете рассказать его споры с Вами - что он Вам говорит?

Здравствуйте из-за переезда в детский сад не ходит. С бабушкой не живём, она приходит редко, так как видимо сама понимает свои ошибки. И при их встрече она ведёт себя спокойно,. Все встречи только в моем присутствии, но все равно при ней он как переключается на бешенство и его не возможно успокоить.
Ссоры и споры начинаются на пустом месте, просто начинает бесится в не подходящий момент, например когда нам нужно куда то идти, он начинает бегать, прыгать, визжать. Никакие уговоры не помогают. Пару раз одевались на время, в игре за сколько, кто быстрее. Но больше его так не завлекает. В итоге я срываюсь, ставлю в угол, читаю нотации. Он плачет, кричит что больше так не будет успокаивается просит прощение и мы начинаем одеваться. Все это может растянуть я на 2 часа.

У врача в кабинете он спокойный, общительный ребёнок. Врача тики не пугают, говорит что с возрастом пройдёт. Считает с моих слов что ребёнок со слабой нервной системой, впечатлительный, переживательный.

Меня тики конечно очень пугают, сейчас уже отношусь спокойнее и принимаю как данность. Во время обострений, мы с мужем делаем вид что ничего не происходит, сам сын их похоже не слишком замечает. С детьми и взрослыми находит общий язык. На детской площадке играет, но тоже все игры пытается свести к массовому баловству и бешенству. Любимая подружка тоже очень импульсивная девочка. Я стараюсь их встречи тоже сделать редкими, но не всегда получается.

У сына нет тормоза, не может прекратить дурить. Я прошу побаловался и хватит, нужно делать дела, но он не прислушивается. Так-же он плохо воспринимает окончание чего либо. Заканчивается время в развлекательный комнате, спектакль подходит к концу или нужно уходить домой с детской площадки. Любое окончание его тоже выводит из себя, может плакать и задавать вопросы: "- а когда ещё пойдём, наверно больше не пойдём?" (хотя мы с мужем всегда держим свои обещания)
Иногда получается его отвлечь и не довести до истерики, но чаще это все заканчивается наказанием - углом.

Очень большая привязанность ко мне. Начинали ходить на тренировки, две недели мы сходили с удовольствием, потом неделю болели. Вышли на занятия и сынок отказался заниматься расплакался в спорт. Зале. Потом уже когда успокоился то сказал что хотел бы чтобы я присутствовала на тренировках. Так же и с детским садом, говорит что пойдёт только со мной. Мне жалко его ломать, я боюсь что в детском саду тики могут усилиться. Потому что он без меня оставался только с близкими родственниками. В свое время (в 2 года) не пошли в сад из-за его страхов, тоже пожалели и не стали ломать его. Планируем с осени идти в дошкольнюю подготовку перед школой, в душе боюсь что тоже будет плакать, чтобы я была рядом...

все равно при ней он как переключается на бешенство и его не возможно успокоить.

Да, наверное проблема могла начаться в этих странных отношениях, но разбираться с ней сейчас Вам, а не ей.
Ситуация у Вас сложная, придется многое менять.

Планируем с осени идти в дошкольнюю подготовку перед школой

Это правильно и это избавит от проблемы и сына, и вас, родителей. На занятиях Вас не будет - он сможет завести новые отношения и тогда он увидит другие нормы поведения. Детские нормы и способы поведения, которым его научила бабушка, он оставит. Единственное необходимое условие для этого - Ваше отсутствие.

не жалко его ломать, я боюсь что в детском саду тики могут усилиться.

Это что-то личное, Ваше переживание. Дети любят общаться между собой в саду.

когда нам нужно куда то идти, он начинает бегать, прыгать, визжать. Никакие уговоры не помогают. Пару раз одевались на время, в игре за сколько, кто быстрее. Но больше его так не завлекает. В итоге я срываюсь, ставлю в угол, читаю нотации. Он плачет, кричит что больше так не будет успокаивается просит прощение и мы начинаем одеваться. Все это может растянуть я на 2 часа.

В угол не надо ставить. Бывает так, что дети даже провоцирует маму на это, чтобы ни она, ни сам ребенок, никуда не ходили.
Нужно дать ему одежду и находиться рядом, пока он не оденется. Не уходить не ругать, просто говорить: "Сможешь надеть рубашку?". Очень простые фразы.
Что он будет делать?

Давайте детально рассмотрим ситуации, чтобы сформулировать новые фразы и изменить ситуацию для сына.

Я прошу побаловался и хватит, нужно делать дела, но он не прислушивается.

Такие фразы совсем не помогают. Важно говорить ребенку, что Вы будете делать и что он будет делать (если он не знает). Например: "Я готовлю обед. Ты уберешь игрушки." После этого надо заняться своим делом и не мешать ему баловаться. После сказать, что Вы рассказали об этом папе.

Любое окончание его тоже выводит из себя, может плакать и задавать вопросы: "- а когда ещё пойдём, наверно больше не пойдём?" (хотя мы с мужем всегда держим свои обещания)

Можно отвечать правду. Вам не надо обещать. Можно говорить: "Мы пойдем в четверг". То есть говорить максимально сжато. Это может прекратить его истерику.

Давайте обсудим всё подробно.
В целом, ваша родительская ошибка в том, что Вы даете очень много, но не можете ничего взять от него - он не хочет давать.
С истерикой должна быть такая тактика - сохранение невозмутимого внешнего вида при любых криках. Как бы это не затрагивало Ваши чувства, сохраняйте спокойное лицо и голос. Говорите мало.
Например: "Если ты оденешь костюм быстро, ты пойдешь со мной. Если нет, то не сможешь пойти - опоздаешь". У него в арсенале много чувств и наверняка он заранее знает все Ваши эмоциональные реакции. А вот логики очень мало. Логику надо противопоставить истерике.
Вы поделитесь с мужем этим?
Может, нам сразу и про папины действия говорить?

Вы, главное, не переживайте, это всё можно наладить. Все родители справляются.:) Вы просто немного задержались по времени, но Вы же не знали причины такого поведения.

Вы поделитесь с мужем этим?
Может, нам сразу и про папины действия говорить?

Муж меня полностью поддерживает и у нас с ним одинаковые требования к сыну. Если можно то напишу вопросы от мужа, то что его волнует больше всего:
Как правильно уходить с детской площадки, без истерик, когда ему хочется еще поиграть?
Изолировать ли его от просмотра телевизора (после начала тиков мы по совету невролог выключили телевизор и долгое время уже не включаем, мне кажется ребёнок выпадает уже из детского общества, но к сожалению при просмотре тики у него усиливались). Наказывать ли его вообще за проказы, если нет, то как донести до него что это делать нельзя?
Делать ли замечания ему на детской площадке, когда он начинает вести себя шумно?
Как научить его постоять за себя, если на детской площадке заведется задира, который будет приставать и мешать игре?
Как укрепить свое Я?

Рина Несмиянова, доброе утро. С телефона случайно отправилась заявка на консультацию в теме. Возможно это отменить, извините, не удобно получилось (

Ane4ka2451, добрый день.

С едой проще мы не продолжали его кормить и он через несколько истерик продолжил кушать самостоятельно.

Вы поступили правильно. Тот же принцип надо применить и к другим делам.

Сын будет ныть и говорить: "ой как это тяжело, помоги мне". Дело в том, что в возрасте 3 лет он сам уже полностью одевался, влезла бабушка и продолжала его одевать сама.

Не одевайте, даже не говорите об этом. Просто стойте рядом, не сидите - это может быть воспринято как желание отказаться от прогулки. Говорите: "Надевай рукава", затем "застёгивай пуговицы" и так далее. Если совсем откажется одеваться, то отменяйте прогулку, идите в магазин одна - разрешайте ситуацию по другому. И всё это спокойно и кратко объясняйте ребенку.
Что будет тогда?

отказывается читать и больше не хочет петь песни, а если и поёт то просто набор слов и баловство.

А раньше он читал? Что мог прочесть?
Пусть не поёт - это ведь не обязательно.

Муж меня полностью поддерживает и у нас с ним одинаковые требования к сыну. Если можно то напишу вопросы от мужа, то что его волнует больше всего:
Как правильно уходить с детской площадки, без истерик, когда ему хочется еще поиграть?

Это хорошо! Когда родители согласны друг с другом, то ребенку можно надеяться на помощь.
Да, пишите вопросы.
Об уходе ребенка нужно предупредить заранее: "Тебе пора обедать, оканчивай игру". Потом снова: "Пора идти на обед. Собери игрушки.". Лучше не выводить силой с площадки, а начать идти самому. Сын пойдет вслед?

Изолировать ли его от просмотра телевизора (после начала тиков мы по совету невролог выключили телевизор и долгое время уже не включаем, мне кажется ребёнок выпадает уже из детского общества, но к сожалению при просмотре тики у него усиливались).

Да, если ему хуже, то не надо смотреть.
А какое детское общество ему доступно сейчас? Сколько детей, кем они приходятся Вашей семье?

Делать ли замечания ему на детской площадке, когда он начинает вести себя шумно?

Да, если Вы этого не сделаете, то это будут делать другие родители.

Наказывать ли его вообще за проказы, если нет, то как донести до него что это делать нельзя?

В угол не ставить, не бить. Но другими способами наказывать можно. В основном это должен быть аргументированный отказ в лишних удовольствиях.

Как научить его постоять за себя, если на детской площадке заведется задира, который будет приставать и мешать игре?

А как это обычно происходит, расскажите.

Как укрепить свое Я?

Это Вы о сыне или о себе спрашиваете?

Лучше не выводить силой с площадки, а начать идти самому. Сын пойдет вслед?

Да, сын пойдёт, но со слезами и криками. Я или муж идём молча в сторону дома.

Это Вы о сыне или о себе спрашиваете?

О сыне, чтобы он был более уверенным в себе, более смелый.

единственное что немного помогла с колготками.

Вы молодец!:) Колготки и пуговки - самая трудная часть одевания для детей, но они справляются. Важно помогать своим спокойным ожиданием.

Да, сын пойдёт, но со слезами и криками. Я или муж идём молча в сторону дома.

Вы правильно делаете. Просто Вам не нужно из-за этого беспокоиться. Взрослые понимают Вашу ситуацию и все воспримут нормально. Дети могут спрашивать сына, почему он плачет и это уже может стать настоящим личным общением для него. Что поделать, всё в жизни впервые приходит через негативный опыт. Просто делайте так дальше - он перестанет кричать, видя Ваше спокойствие. Человеку в истерике нужны зрители. Когда все уже насытились спектаклем, то истерика оканчивается.

О сыне, чтобы он был более уверенным в себе, более смелый.

Он и так очень смелый.:) Посмотрите на него взглядом постороннего - он очень требовательный. Но требование пока направлено не на ровесников, а на родителей. Трудность только в этом, а с темпераментом у него все в порядке.

когда его толкнули, либо залезли вперёд него на горку сын начинает плакать и причитать: - "мне не дают кататься, меня не пускают. "

Вам, как маме, не надо давать советы по "конкурентной борьбе".:) Тут Ваши роли с папой должны быть разделены. Отец учит мальчика таким вещам. Вам, как маме, даже можно сказать: "Я не знаю. Я ведь девочка. Расскажи потом папе, что было.". Таким образом Вы успокоите сына в том, что есть человек, который знает.

Мы ему объясняем, что площадка общая и тебе нужно быть проворнее и не тормозить.

Пусть это делает папа и пусть такие разговоры будут похожи на мужские секреты. Тогда между ними установятся отношения дружбы. Папа сможет помочь наладить первые дружеские отношения с ровесниками.

Последний конфликт произошёл с подружкой, она его не заслуженно обидела, сказала что она с ним не дружит. Сын не знал что ответить и прибежал в слезах к мужу.

И в отношениях с девочками лучше помогать папе, а не Вам. Папа может сказать, что девочки всегда меняют свои слова (это правда) и что надо научиться их слушать, но скоро девочка передумает и все наладится. Суть этой ситуации в том, чтобы научиться мужской выдержке в отношениях с девочкой. Заодно, это поможет выдерживать и маму.

Рассказав мне дома эту ситуацию, я предложила сыну дать отпор и сказать в ответ что друзья так не говорят и если будешь так говорить, то остаёшься без друга.

Вы предложили прямой женский подход, а он мальчик и по другому смотрит на девочек - он не зависит от них, как девчонка. Они приятны и важно научить его длить приятные отношения.

Вообще, основная забота по воспитанию в этом возрасте ложится на отца. Его задача - социализировать ребенка на уровне понимания отношений. Важно научить сына различать отношения между взрослыми и ровесниками, родными и посторонними, мальчиками и девочками, теми, педагогами и учениками.
А так же папа должен постоянно показывать, что он заботится о маме и не даст её в обиду.

Пусть это делает папа и пусть такие разговоры будут похожи на мужские секреты. Тогда между ними установятся отношения дружбы.

Папа очень много времени уделяет сыну и их отношения очень близкие, они вместе занимаются спортом, ездят на рыбалку, чинят компьютер. Но как мы поняли нужно больше доверительных разговоров с сыном.

Рина Несмиянова, подскажите как нам быть с бабушкой и неадыкватной реакцией сына на неё. Может сделать длительный перерыв в её визитах к нам? Последний перерыв был почти два месяца и за это время поведение сына стало практически идеальным. Но после визита бабушки у нас опять неадыкватный нервный ребёнок. И так всегда, как закономерность, не знаем что делать.

Но как мы поняли нужно больше доверительных разговоров с сыном.

Именно так.

как нам быть с бабушкой и неадыкватной реакцией сына на неё. Может сделать длительный перерыв в её визитах к нам? Последний перерыв был почти два месяца и за это время поведение сына стало практически идеальным. Но после визита бабушки у нас опять неадыкватный нервный ребёнок. И так всегда, как закономерность, не знаем что делать.

Если это помогает, то можно так продолжать. Со стороны бабушки проблем не будет?

Со стороны бабушки проблем не будет?

Да, скорее всего будут обиды и претензии к нам с мужем... Бабушка слишком эмоциональный человек, который любит чтобы у неё все было под контролем и под её указанием..

Это Ваша свекровь? Какие у Вас отношения с ней? Какие с ней отношения у Вашего мужа?

Это Ваша свекровь? Какие у Вас отношения с ней? Какие с ней отношения у Вашего мужа?

Да, моя свекровь, отношения с ней в принципе нормальные. Я и муж люди не скандальные, спокойные и многое можем вытерпеть стиснув зубы. С момента нашего совместного проживания прошло уже около 9 лет и за это время мы смогли частично выйти из под её тотального контроля. Муж тоже сам по себе человек спокойный и сдержанный, с мамой своей общается ежедневно по телефону, на уровне все хорошо, все нормально. Но если он не отзвонится, то свекровь выражает обиду, звонит сама. Так же ежедневно звонит мне узнает как внучек, как спал, как кушал, как вёл себя. Раньше было хуже, многое решала за нас и нас ставила перед фактом, после моего высказывания ей, шла холодная война. Но я её понимаю, она вдова один сын, не знает куда себя деть...

Муж тоже сам по себе человек спокойный и сдержанный, с мамой своей общается ежедневно по телефону, на уровне все хорошо, все нормально. Но если он не отзвонится, то свекровь выражает обиду, звонит сама. Так же ежедневно звонит мне узнает как внучек, как спал, как кушал, как вёл себя.

Видимо, свекровь тревожный человек, раз ей нужна ежедневная поддержка. Такие звонки можно использовать на благо ей и сыну. Для этого можно звонить ей самим и первый вопрос о её самочувствии, делах, настроении. Пусть рассказывает - после у нее останется меньше тревоги для контроля за вами и внуком. Способ затратный по времени, но действенный.

Рина Несмиянова, спасибо за консультацию, открыли глаза на очевидные вещи, будем следовать Вашим советам.