Проблема во взаимоотношениях с матерью

Mirabell, добрый день. Психолог ответит в теме через некоторое время и постарается помочь.

Mirabell, здравствуйте! Расскажите побольше о себе, чтобы понимать, как вам можно помочь. Сколько вам лет? Вы живете отдельно от матери с МЧ, насколько я поняла из вашего письма? Вы по-прежнему учитесь на юриста? Кем вы работаете? Зависите ли от мамы материально?

Мне 22, работаю специалистом в юрфирме (юрист), учусь на 5 курсе специалитета на юриста в этом году диплом. От мамы материально не завишу, когда к ней приезжала на свои деньги покупала ей продукты, оплачивала коммуналку, сейчас перестала, потому что надоел ее приказной тон. Переехала год назад, все пишет, что ей что-то надо и какая я плохая, что ее оставила, а я просто не могу... Когда она звонит и говорит, что волнуется за меня, все ли у меня хорошо я автомат бешусь, как у меня может быть что-то хорошо, когда я работаю на ужасной работе (ненавижу юристов, они вымогатели и даже если суд выиграли, все равно потом деньги надо еще и взыскать, а этого не удается и в итоге человек, который отдавал последние деньги на юристов остается ни с чем, а если так не работать, то денег не будет) и она говорит, что я ей потом спасибо скажу, но я с детства презирала таких людей, у меня совершенно иной склад характера, поэтому зарплата не большая, идти против своих принципов я не собираюсь, как получу красный диплом, хочу тыкнуть его ей, что вот, все как она и хотела, образцовая дочь с красным дипломом и пусть она им подавится и любит пусть он ее, а я начинаю новую жизнь, хочу взять другую фамилию свою связываю с одними неудачами, и получить образование психолога, а во время обучения работать кем угодно, только не юристом; она пытается поссорить меня с МЧ (ей нравился предыдущий который задаривал букетами, а потом стал орать на меня матом, пнул мою собаку в глаз и оказалось, что цветы и вещи которые он брал себе он брал на кредит и оказался еще мне должен (по суду выиграла конечно, но.), жил на наши деньги) и у меня куча психологических проблем на фоне ее воспитания (я боюсь мужчин, она с детства втолковывала, что все хотят меня изнасиловать), боюсь темноты и что меня кто-то заберет, низкая самооценка, все время боюсь, что что-то не получится и рано опускаю руки, ведь я никто...
У нее рак, две операции, сейчас на химии (все по квоте). Я ей предлагала сдавать мою комнату, чтобы и деньги были и о ней позаботиться могли, она отказалась. Предлагала заняться частной практикой преподавания, но и на это отказ. Она сейчас просто целыми днями лежит дома или по врачам ходит. Когда еще я была ребенком мы никуда не выбирались, все выходные и вечера она лежит перед телевизором. Летом мы выезжали отдыхать, я ныла, потому что мне в 9 лет совершенно не было дела, что время 00:00 и мы в Париже, все ликуют, а я спать хотела, а меня мать трясет и говорит посмотри. Сейчас она говорит, что все это ради меня, а я и не помню толком, что было, помню лишь, что все время хотела спать и сидела на дошираке и ныла, что лучше бы дома, тем не менее она это повторяла и все ради МЕНЯ. Не верю, что ради меня.
Извините, что таким комом все вываливаю, как я сказала изначально проблема в отношениях с самого детства и очень много связанных проблем.

Mirabell, да, я вижу, что вы очень расстроены. И в первую очередь вините свою маму за то, что она эгоистична и хочет, чтобы все было, как она желает. Но давайте посмотрим на ваши желания и ваши претензии - не повторяете ли вы претензии своей мамы? Не являетесь ли вы зеркалом, в котором она отражается? Ваши желания и претензии связаны с тем, что "я хочу чтобы было по-моему". Как вы читаете?

Вы не можете изменить свое прошлое. Но вы можете другими глазами посмотреть на свою маму, её поступки - не как ребенок, который считает, что мама живет исключительно, чтобы удовлетворять его желания и которая не справилась с этим. А как взрослая самостоятельная девушка, которая уже может посмотреть по-женски на судьбу своей мамы и понять, откуда идут корни маминой вспыльчивости, раздражительности, требовательности. Ведь мама - просто обычный человек. Была ли она счастлива в личной жизни? Какие комплексы и страхи живут в душе у женщины, которая в 40 лет родила без мужа и до сих пор боится остаться одна на старости лет? Которая в 62 года болеет раком и наверняка каждый день страдает от этого и морально и физически. Ведь её поведение - это скорее всего не злой умысел, а попытка как-то прикрыть свои душевные раны. Как вы думаете?

У вас в 22 года вся жизнь впереди. Наличие высшего юридического образования и работы никоим образом вам будущее ваше не портит, а дает хорошие преимущества. Вы в таком юном возрасте даже смогли защитить себя в суде от притязаний бывшего парня, выиграли суд. Разве это не плюс?
Вы можете получить любое другое образование и найти любую другую работу - никто вас сейчас ни в чем не ограничивает. Почему же именно сейчас у вас так остро встала потребность разобраться в отношениях с мамой?

Потому что она меня никак не отпускает, она тянет обратно, не дает расти. Она не заботилась обо мне, постоянно требовала, чтобы я что-то делала, все что она делала так это ходила на работу и готовила раз в неделю суп. Все остальное время я питалась дошираком, потом стала сама готовить, сама убиралась с трех лет, ходила в магазин (мама называла это моей прогулкой, все остальное время она запирала меня дома), ухаживала за дедушкой, потом ухаживала и за ней, оплачивала коммуналку... Она ничего не делала, она мной не занималась, ни гуляла со мной, не разговаривала, все отстань я устала, не причесывала, а гнобила, орала, строила ужасные рожи, до сих пор в дрожь бросает, за волосы выводила в подъезд, говорила, что оставит и как, как после всего этого я могу заботиться о ней, когда она обо мне не заботилась? ! Как я приводила в первом сообщении моему терпению пришел конец, когда я приходя в 23 готовила, впервую очередь кормила ее, мерила ей давления, давала лекарства, убирала за ней, обмывала, потом уже ела вместе со своим МЧ она мне предъявляет претензии, что я о ней не забочусь, уделяю мало внимания, а потмо еще и закатила истерику, что я ей бигуди не накрутила (до этого я ей сделала укладку челки, чтобы как раз не тратить время на бигуди). Она мне ничего не делала, в школе у меня были проблемы из-за того, что я плохо выглядила, только в 9 классе меня подруга отвела к парикмахеру, меня научила как выщипывать брови, что такое косметика, что одеваться надо не на рынке, а в ТЦ, причем цены в ТЦ ниже, делала мне красивые прически, ну и прочие женские вещи. Почему я узнала об этом не от своей мамы, как все девочки. Почему всех ждут дома с обедом, а меня с криками, претензиями. Я ведь ставила уже эксперимент выполняла все ее прихоти и ничего не менялось. Она ругала меня, когда я не брала ей коньяк и пиво в магазине, а мне шоколадку ей тяжело принести мне было. Так вот, почему она мне ничего не делала, а я помимо всего прочего должна ей еще бигуди делать, она орала об этом похлеще маленького ребенка, говорила, что без бигудей к врачу не пойдет. Я сделала и уехала. Но она продолжала забрасывать звонить. Я боялась как она там, потом случайно заехала и увидела, что оказывается она без меня может убраться, поесть и позаботиться о себе. Так почему она гнобила меня, не заботилась, а я должна о ней заботиться. Она хочет все вернуть, чтобы я жила с ней и прислуживала ей. Она все это говорит невыносимым тоном сразу истерика, я не могу этого выносить. Когда она меня пытается обнять мне противно. Я очень сильно обижена на нее, я понимаю, что эта обида мешает мне жить, я пытаюсь простить ее но не могу не знаю как. Я пыталась наладить отношения, говорила ей, что детей домой надо звать хотя бы чаем, но никак не истериками, что она тонет в говне без меня. Я не знаю и как простить ее и как не дать ей снова сесть мне на шею. У меня своя семья, но она этого не понимает, ей говорили об этом посторонние люди, но она не слушает.
Про суд это не плюс, есть еще исполнительное производство, так как он работает по черной зарплате, деньги мне приставы не вернули, я просто потратила нервы, силы и деньги мне не вернуть. Вот и вся юриспруденция. И еще то, что очень сильно бьет, так это то, что мать сказала, что юриспруденция защитит в жизни, при этом, когда я ей составляла Договоры, она их не заключала и действовала со всеми без них, а я на них столько времени потратила, и судиться ради двух тысяч... Да и взятки в гос. Органах процветают, так что закон не соблюдается (говорю как практикующий юрист).

Mirabell, ваша мама - не груз, который вас тянет назад и не дает вам развиваться. Она - больной человек в весьма почтенном возрасте, который вас вырастил и дал вам образование (вы же не считаете, что ребенок сам себя с рождения растит, кормит, лечит и одевает-обувает, возит на каникулы отдыхать и т д). Мама единственный ваш родной по крови человек, за которого вы несете ответственность, как дочь за престарелую и больную мать. Стоит ли сейчас, когда она стара и больна раком, припоминать ей Доширак и то, что вам не понравилась поездка в Париж, что она повышала на вас голос и срывалась много лет назад?
Вы уже не ребенок и никогда больше им не будете. Так какой смысл жить сейчас воспоминаниями о своем детстве и эмоциями давно прошедших дней? В чем идея того, чтобы копаться в событиях, которые не имеют ничего общего с вашей нынешней жизнью? Зачем вы вытягиваете их из сундука воспоминаний и добровольно дышите этой пылью времен, накаляя в себе ненависть к собственной матери?

Вы уже взрослый и самостоятельный человек. Если вы не чувствуете к матери родственной близости, то достаточно просто ухаживать за ней. Договоритесь с ней, что бигуди и прочие излишества - это не к вам. Что вы готовы делать необходимый минимум, чтобы поддержать её жизнедеятельность и здоровье. Вы не обязаны "прислуживать" ей, если не чувствуете такой потребности. Живите своей жизнью, как считаете нужным. Договоритесь с мамой об отношениях, которые вас устроят - например, вы будете звонить ей сама один раз вечером, приезжать два-три раза в неделю с продуктами и лекарствами или что-то ещё, что вы готовы для неё делать.
Научитесь ставить рамки в общении и защищать свою личную жизнь без истерик и претензий, без обвинений в чужой адрес, в отличие от мамы. Иначе вы будете просто повторять с ней то, как поступала она с вами, и тогда мало чем будете от неё отличаться в своих поступках. А ведь вам они так не нравятся.

Что на ваш взгляд изменится от того, что вы маму простите? Вы переедете к ней и будете за ней ухаживать? Что произойдет существенного для вас и для неё после того, как вы отпустите свою злобу и обиду?

Я это понимаю и говорю, что не знаю как убрать злобу, не знаю как перестать обижаться, потому и обращаюсь за советом. Также я не знаю как с ней договориться, ответ это не ко мне она не приемлет и впадает в истерику. Я не знаю, что с этим делать. Я и на бумаге писать пробовала, и пыталась припоминать только хорошее, и говорить, что прощаю, но не выходит. Подскажите, пожалуйста, как простить, как убрать злобу? Как с ней общаться, если на отказ она впадает в истерику?
Существенно для меня изменится мое отношение, я понимаю, что для меня это груз, который также выливается в различные заболевания и мне бы хотелось от этого избавиться и стать здоровой. Нормально общаться с мамой. Мне также хотелось бы, чтобы когда я к ней приезжала не занималась одними делами, а тихо посидеть попить чаю. Но она всегда только работать и работать, если я болею, то это отличный повод работать и чай она мне сделала, скипятив воду, сама возьми и налей себе, а я пойду полежу, после чего я в обмороке на кухне валялась, а она и не заметила...
Именно эти обиды и злобу я хотела бы убрать, и нормально с ней общаться. Но чтобы нормально строить общение нужно желание двух сторон, а у нее, кроме желания, чтобы я что-то делала для нее желаний нет и выяснять отношения она не хочет и к психологу вместе пойти не хочет.

Mirabell, вы должны понимать, что выстраивать отношения в одиночку у вас не получится. Чтобы договариваться и сидеть мирно пить чай, недостаточно одного вашего желания. Ведь вы только один из участников этого общения. Есть ли у вашей мамы потребность поменять отношение к вам? Есть ли у неё такая потребность изменить свое поведение привычки в 62 года? Об этом вы задумывались когда-нибудь?
Невозможно строить гармонию в паре в одиночку. Вы не можете управлять другим человеком помимо его воли. Для того, чтобы нормализовались отношения, нужно движение навстречу друг к другу. А для этого нужно двустороннее желание.

Все, что вы можете сделать сама - это изменить свое отношение к маме и принять ситуацию, что ваша мама требует заботы о себе. Это объективно так и есть. У неё много нерешённых личностных проблем, много страданий и страхов, в том числе и из-за болезни. Она возможно не готова отдавать вам чего-то, чего у неё просто нет в душе или нет потребности отдавать. Она многое отдала вам в детстве, вложив в вас всё, что имела и что смогла (уж сколько было, извините).
Как тогда вы будете действовать? Как тогда вы будете строить свои отношения? Какие у вас идеи на этот счет?

Я не знаю как изменить отношение, как простить, я хочу, но не знаю как. Подскажите, пожалуйста, как убрать злобу и простить.

Что делать я не знаю. Еще летом я пыталась договориться, что мы с МЧ приедем, она говорила, что мы будем отдыхать (очень тяжело было уговорить МЧ выехать, так как мать и его заставляла работать). В итоге я сказала ей, чтобы она приготовила поесть в 11 утра, надо было запечь курицу и картошку в духовке, от нее требовалось почистить и нарезать. Пока она этим занималась я убирала весь дом, МЧ косил, потом я еще в сарае разобралась и стала помогать МЧ косить. Есть мы сели в 21. МЧ больше к маме ехать никак не хочет. У меня после этой манипуляции также пропало желание. После чего у матери пошли соответствующие истерики.
Она истерит хуже маленького ребенка. На детей обычно в таких случаях не обращают внимания. Эта тактика также провалилась, она постоянно истерит. Даже ультиматум, что я не буду приезжать, если она не прекратит истерить не подействовал. При этом у меня только возникает огромное чувство вины, она с детства на это давит.
Еще в детстве я ей говорила, что как только появляется проблема ее надо решать, а она отбрыкивалась и по сей день считает, что проблем в отношениях у нас нет, просто дочь такая плохая и на наркотиках еще сидит и в секту попала.
Я не знаю, что делать. Я так от этого устала, что уже давно прокручивается мысль бросить все и уехать, начать жизнь заново. Но от себя не убежишь, проблемы надо решать. Но я не знаю как решать проблемы отношенческого характера, здесь двое и решить один никак не сможет. Придется ломать сердце и не поддаваться на истерики, только ничего не изменится...

Mirabell, вы ждете от меня готового плана, как вам изменить себя и что вам начать думать и чувствовать по поводу вашей мамы. Так не бывает. Эту работу должна проделывать вы сама - никто извне не даст вам готового рецепта. Только вы САМА можете начать думать и делать что-то со своим внутренним миром. Так что настройтесь не на ответы, а на работу, если вы хотите изменить себя - избавиться от своих обид - и свое отношение к маме.

Мама ваша первая меняться не будет. Она изменит свое отношения к вам медленно и постепенно под воздействием того, как вы измените свое поведение и отношение к ней.

Вы делаете сейчас слишком большой акцент на том, что вы пришли и убрались или пришли и что- то сделали для мамы. Это - свои усилия - вы цените высоко и ждете на них реакцию благодарности или любви. В то же время за вашу долгую 22 летнюю жизнь ваша мама делала для вас отнюдь не меньше, но вы все забываете и помните только плохое, только какие-то эпизоды, которые являются лишь бытовыми зарисовками и никак не показывают тот вклад в вашу жизнь, который по настоящему внесла ваша мама, вырастив и воспитав вас. Вы отдаете себе в этом отчет?
Вы рисуете маму абсолютно черной краской, как морального и не только насильника, истеричку и угнетателя. Вас это не смущает?
Каждую мелочь, которую вы делаете для неё (включая то, что косили ей траву и жарили курицу) вы помните. А сколько раз за вашу долгую совместную жизнь мама убирала за вами, готовила, стирала, обслуживала вас? Вы даже не вспоминаете об этом, как будто всё в вашем доме всю жизнь делалось само собой без её участия и трудов. Так почему же ваши труды так высоко вами ценятся, а мамины вообще не берутся в расчет? Поразмышляйте на эту тему.

В том-то и дело, что она не убирала, не стирала, готовила раз в неделю, остальное время я питалась дошираком, пока не стала готовить сама. До моих 9 лет домашним бытом занимался дедушка, потом уже я, мать не убиралась вообще, все, что она делала это ходила на работу, а вечерами и по выходным лежала перед телеком каждый день крича, что я никто (и другие вещи, писать не прилично), и уйти от этих разносов мне не давала. Так что это мы с дедушкой ее обслуживали, а она кормила семью (+дедушкина пенсия). У меня уже была мысль рассчитаться с ней, вернуть ей все деньги, что она на меня потратила (и то, стоит учесть государственную поддержку). И, когда мне исполнилось 14, я хотела пойти на подработку, но она не пускала. Думаю, она осознавала, что таким образом я стану независима от нее и она меня держала дома никуда не пуская, кроме магазина, если я хотела выйти, то она начинала психовать и говорила, что звонит в милицию.

Я уже много размышляла, мне кажется, что она меня ненавидела, и хотела бы избавиться от меня, но в детстве ее остановили дедушка с бабушкой, а потом она просто боялась общественного порицания (она сильно зависит от общественного мнения и мне всегда говорила, что о тебе подумают другие, из-за чего я постоянно пыталась подстроиться под других и сейчас невольно завишу от мнения окружающих, борюсь с этим). И как только я стала сама ходить на работу, она перестала обзывать меня, говорить ужаснейшие вещи, хотя иногда и они проскакивают. Мне кажется, что когда она улыбается мне и говорит "иди обниму" она подавляет свои чувства, скрывает что-то плохое по отношению ко мне. Быть может именно поэтому я и не могу простить ее. Она всегда отрицала, что у нас проблемы в отношениях, она сейчас не признает, что были ссоры. Когда я ей пыталась объяснить, что обижена на нее, она говорила, что я это придумала и всегда отмахивалась. Например, когда она мне устроила дикий разнос с криками, орами, истериками, цеплялась за меня, чтоб я не уходила и выслушивала это все (как всегда), за то, что я не убрала колбасу в холодильник и кошка уронила ее на пол, она вспомнила, что это она не убрала колбасу и тут же успокоилась, когда я ей сказала не хочет ли она извиниться за устроенный разнос, она сказала, что виноватой себя не считает и не за что ей извиняться. Она не признает, что ошибалась. Мне тяжело простить человека, когда он считает, что ничего и не было, когда он ничего не осознает и продолжает вести себя также.

Mirabell, вам уже 22 года. У вас есть молодой человек и вам предстоит создавать свою семью. Почему отношения с мамой для вас играют такую роль? Если вы определили для себя, что ваша мама вас не любит, то что сейчас может измениться после наших с вами разговоров, ведь мама свои чувства к вам не поменяет, так ведь?
Остается только вам понять, что мама в вашей жизни не играет больше первую скрипку и от того, любит она вас или нет, ничего в вашей будущей жизни не поменяется. Ведь её определяет не мама, а вы сама. Вы тратите столько сил, чтобы вспоминать какие-то мелочи из прошлого, чувствовать себя несчастной жертвой. При этом мама вас поставила на ноги (с 11 лет она растила вас совсем одна), дала вам образование - вы самостоятельная и уже работаете в 22 года. Свою роль - вырастить дочь и поставить на ноги - мама выполнила.
Если вы не хотите верить в искренность маминых слов о том, что вы ей дороги, то никто вас не заставит. Значит вам придется просто, как взрослому человеку, из чувства дочернего долга и человеческого сострадания ухаживать за больной и пожилой мамой, которая вас вырастила. А любовь и нежность к себе искать у других людей - у своего молодого человека, будущего мужа, будущих детей, друзей и т д

Потому что мать мешает мне строить свою семью, она постоянно истерит, чтобы я жила с ней, что уехав я ее бросила и так далее. Ведь до этого за нее все делала я, даже когда она одна сидела на кухне и хотела попить чай или съесть бутерброд она звала меня, чтобы я ей это сделала, а больше такого комфорта нет.
И она все давит, чтобы я переехала, и зовет домой исключительно, потому что ей что-то надо. Весной, после того как я резко уехала прошлой осенью, я думала, что она вроде поняла, когда она стала звать отметить праздники, а не по делам, но все снова вернулось...

Отношения с матерью играют для меня большую роль, потому что я считаю, что между матерью и дочерью существует связь и если у них она не налажена, то дочери будет тяжело реализоваться как женщине. Обычно дочери повторяют судьбу своих матерей, и я стараюсь разобраться и в ней и себе. Еще с детства она настраивала меня против мужчин и на контакт мне с любым лицом мужского пола тяжело идти. И как только я вступила в отношения с хорошим парнем, мать заставляет меня рассказывать, что у нас да как и начинает давить мол он тебе цветов не дарит - брось его и т. д. (а вот тот кто цветы дарил и сидел у нас на шее, меня при ней матом покрывал так за этого замуж надо). Да и в отношениях мне тяжело было перестроиться и до сих пор тяжело что-то принимать от молодого человека, проскакивает ощущение, что я ему должна (мамина установка), да и в прошлых отношениях при разрыве я собрала все, что дарил мне МЧ и его родители и вернула (они обиделись). Так-то подумать, почему бы не разорвать эту связь тогда? Но мне кажется, что она очень важна и ее наоборот надо укрепить. Возможно это идет еще с детства когда я постоянно ссорилась с матерью, пытаясь ее убедить, что есть хорошие люди, а она шла вразрез говоря, что кругом все хотят только убить, изнасиловать и на органы продать... Думаю, на подсознательном уровне я бы хотела, чтобы не я перенимала ее модель поведения, а она переняла мою или хотя бы просто увидела мир моими глазами, но она все время "рассеивала мои иллюзии". Она даже гулять не ходила, все отговаривалась, что ноги болят. Хорошо, я взяла ей коляску, все что ей надо просто сидеть, но она все равно отказывается выходить гулять. Все, что она делает это лежит и смотрит телевизор, для нее это авторитет, что кругом маньяки, убийцы и т. д. Даже на даче она не выходит из дома, все также лежит и смотрит телевизор.
Я не понимаю, почему она не действует? Она говорит, что больных раком нужно поддерживать, когда я перевожу все в шутку и она смеется, когда я ей предлагаю лечить ЖКТ, разрабатываю для нее диету (которую она выбрасывает в помойку и так со всем, что я делаю) это ли не поддержка? Чего она хочет? Чтобы мы вместе посидели и поплакали, что она умрет? Так она после смерти дедушки каждый день устраивала те еще представления, что она умирает, что "это я, дьявольское отродье ее убиваю, сначала дедушку, теперь за нее принялась". Серьезно, после всех тех ночных бдений, переживаний, проверок как она там, я не могу понять сейчас о чем идет речь. По ее словам она должна была умереть еще в 50 лет, а прожила уже на 12 лет больше. Так какая разница рак не рак, тем более когда все опухоли ей уже вырезали, сейчас только чтобы дальше ничего не развивалось идет терапия, что критичного то?

Про материнский и дочерний долг.
Статьей 63 Семейного кодекса РФ определено, что: Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.
С учетом того, как мать меня кормила, не пускала гулять, говорила нельзя бегать, прыгать и т. д., мол сердце слабое (хотя врачи говорили, что здоровое все и как раз таки мне надо тренировать сердце), ее психическое, духовное и нравственное воспитание с учетом всех ее слов, "разрушением мифов", отказов похода к психологам (в школе на этом настаивали), думаю ею родительские обязанности не исполнены. Меня воспитал дедушка, а в дальнейшем книги.
Статьей 65 Семейного кодекса РФ определено, что: При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.
Кроме жестокого обращения матерью было применено все ежедневно до момента моего трудоустройства (19 лет).
Пунктом 5 статьи 87 СК РФ определено, что Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.
(Мать хотела юриста, получила, все по закону же)
Так какой еще такой дочерний долг о котором мне твердят все еще с трех лет, что "о мамочке надо заботиться", я с трех лет этим занимаюсь, а обратно что, почему никто не спрашивал и не говорил, что о ребенке надо заботиться?

Почему же все-таки я хочу наладить отношения?
Не знаю. С одной стороны меня терзают ужасные чувства обиды и злости от которых я бы хотела избавиться и с другой стороны я хочу помочь матери, но мою помощь она отвергает, ведь ей придется делать что-то самой, а она хочет ездить на мне. Такой замкнутый круг и как его разорвать я не знаю.

Mirabell, если вы хотите строить свою собственную семью, то вы в первую очередь должны быть достаточно зрелым человеком, чтобы другие не могли влиять на ваше мнение. Если мама хочет, чтобы вы жили в с ней, а вы хотите жить со своим избранником и создать семью, то просто делайте то, что хотите. Много людей в течение жизни будут манипулировать и стараться заставить вас делать то, что хочется им. Нужно просто спокойнее относиться к этому - у всех свои интересы. Вы не ребенок, поэтому принимайте собственные решения и настройтесь, что свою позицию нужно будет отстаивать, если дургим она не нравится.

"Почему же все-таки я хочу наладить отношения?
Не знаю. С одной стороны меня терзают ужасные чувства обиды и злости от которых я бы хотела избавиться и с другой стороны я хочу помочь матери, но мою помощь она отвергает, ведь ей придется делать что-то самой, а она хочет ездить на мне. "

Если вы не знаете, зачем вам налаживать отношения с мамой, если нет четкого понимания цели, то возможно в этом нет никакого смысла для вас. Не нужно делать что-то, если у вас нет понимания для чего вы это делаете. Чувства обиды и злости вас перестанут терзать, когда вы наконец-то станете сама матерью и поймете, что роль матери гораздо более сложная, чем вам сейчас кажется. От того, что женщина становится матерью, она не перестает быть просто человеком и женщиной со своими желаниями и чувствами, быть сотрудником компании, со своими обязательствами перед компанией, быть дочерью, со своими обязательствами перед родителями. И это все очень трудно совмещать, особенно, если женщина растит ребенка одна без поддержки и на руках у неё ещё больной дедушка. Когда вы начнете мыслить категориями взрослого человека, а не с позиции ребенка, то ваши обиды уйдут, потому что вы начнете наконец-то понимать жизнь своей мамы, её чувства и мотивы поступков. Сейчас вы слишком сосредоточены на своем давно ушедшем детстве и питаетесь представлениями о жизни именно из этого давно устаревшего источника, рассуждая с позиции маленькой девочки и её представлений об окружающем мире.

Вы пытаетесь переложить на маму ответственность за свои собственные поступки - за то, что учитесь на юридическом, а не психологическом, за то, что пошли работать на нелюбимую работу юриста, за то, что тратите силы, пытаясь навязать такую помощь маме, которую она отвергает. Возьмите на себя ответственность за свои решения, за свой выбор и тогда вам не на кого будет обижаться, кроме себя самой - поменяйте работу, пойдите получать образование психолога, перестаньте делать для мамы то, что ей не нужно от вас (от чего она злится) и то, на что вам жалко для неё тратить свои силы. Зачем вы выкладываетесь на уборке дома до обмороков, не присев и не поев целый день? В чем смысл такой "помощи"?

Вы сможете делать то, что вам нравится и не тратить силы на то, что вам не подходит, вы можете четко заявить свою позицию и пресекать все попытки вами манипулировать, но вы предпочитаете ссылаться на то, что "мама виновата, мама так мне сказала, мама так хочет" и под этим предлогом ничего не менять своей жизни. Позиция "жертвы" очень удобна. Ведь не нужно тратить свои силы на то, чтобы что-то изменить. Можно продолжать 5 лет учиться на нелюбимую профессию, да ещё пойти работать по этой нелюбимой специальности, ездить к маме и предъявлять претензии ей за то, что вы за целый день не поели и не присели, пока работали на неё и т п. Имеет смысл задуматься зачем вы так делаете? Стоит ли продолжать делать то, что вам не нравится, лишь ради того, чтобы "наказать маму", как вы описали: "как получу красный диплом, хочу тыкнуть его ей, что вот, все как она и хотела, образцовая дочь с красным дипломом и пусть она им подавится "? Вы тратите добровольно и осознанно свою жизнь на то, чтобы наказывать свою маму, САМА делая свою жизнь неприятной для себя.
Начните с того, чтобы заняться собой и исправить свою жизнь - перестать делать то, что вас так нервирует и потратить силы на то, что вам хочется. Когда вы наконец-то заживете, как вы хотите, и будете заниматься любимым делом, то уйдут обиды и вам не за что будет себя жалеть. Тогда и с мамой отношения наладятся, когда вы перестанете делать всё в укор ей.