В зависимых отношениях. Как научиться жить самостоятельно? Мне 22 года, беременна

Tina, здравствуйте, беременность - прекрасное время для того чтобы немного позависеть от других, потому что сейчас Вы отвечаете не только за себя, но и за малыша. И Вам вдвойне необходима забота и тепло других людей. Печально что именно в это время Вам приходится мобилизовываться.

Отношения зависимости не в финансовом плане, а в психологическом. Изводим друг друга как можем. Поэтому и приняла решение, что лучше позаботится о себе и ребенке. Чем о "муже".

Я про психологическое измерение и писала. Зависимость - это ведь не обязательно что-то плохое. Иногда это совершенно нормальный этап в отношениях.

Давайте тогда уточним, что именно Вы подразумеваете под "зависимостью"? Как это в ваших отношениях с мужчиной проявляется?

Почему наши отношения зависимые? Это 2,5 года ада, от которого я не могла отказаться. Потому что для меня капля внимания от этого человека стоила того, чтобы терпеть все остальное. И только сейчас, во многом благодаря ответственности перед ребенком, я нахожу в себе силы начать самостоятельную жизнь.
Я говорю о зависимых отношениях, как об отклонении. Не может употребление веществ быть нормалтным этапом, так же как и зависимость. Это лично мое мнение. В зависимых отношениях люди не могут общаться на уровне взрослый-взрослый, они общаются так, как позволяют им их душевные раны.
Наиболее популярный сценарий у нас - тиран и жертва. Он очень агрессивен, имеет алкогольную зависимость, добивается, чтобы все было "по-его" всегда, всячески понижает мою самооценку. Я очень долго была такой жертвой, которая была для него идеальна, но это не моя жизнь.
С наступлением беременность ситуация еще усугубилась. У него при трагических обстоятельствах погиб брат год назад, после этого я не вывожу его психического состояния. Естественно, спывает свою агрессию он часто на мне, что меня выбивает из социума на пару дней. Я просто чувствую себя ничтожеством и хочу тихо умереть в такие дни. А ему хорошо, он избавился от негатива и теперь может какоето время более менее нормально общаться.
Иногда, когда у меня накапливается злость на все его выходки и я вижу подходящее подавленное состояние, я начинаю его пилить и играть роль тирана. Но не надолго. Бывают и другие ситуации. Но здоровья в этих отношениях не было и нет.
С партнером разговаривала. Его поведение и жизнь его полностью устраивают. Его не устраиваю я.
Ходили на семейную терапию осенью. Ему это не нужно. Он ничего менять не хочет. А я хочу свою жизнь.
И мой вопрос про то, как после всего пережитого адаптироваться к новой жизни? И не попасть снова в сценарий? Как помочь себе сохранить психологическое здоровье и адеквотно воспринимать реальность?

Хорошо, теперь я поняла. И я вижу что Вы уже много сделали для решения ситуации. Вижу что Вы изучали разную литературу и ходили на семейную терапию.

Что касается Вашего вопроса

как после всего пережитого адаптироваться к новой жизни? И не попасть снова в сценарий? Как помочь себе сохранить психологическое здоровье и адеквотно воспринимать реальность?

То если коротко и в целом - нужно научиться слушать себя, свои внутренние потребности. Затем научиться удовлетворять их - через других людей или самостоятельно.

Есть хорошая книжка в помощь Б. Д. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости". Там и объяснения и упражнения хорошие есть. Можно прямо по ней заниматься.

Но конечно лучший вариант - психотерапия. Или как минимум - индивидуальная работа здесь на сайте. Для этого здесь можно создавать приватные темы (условия наверху) и там разбираться со всем более подробно.

Тина, здравствуйте, Вы долго не отвечали в Вашей теме. Она актуальна для Вас? Если нет, то я завершу консультацию, но при желании Вы можете снова обратиться на сайт за помощью.