Первые отношения зашли в тупик. Девушка мне мешает. Как действовать? Мне 18 лет

Здравствуйте, Дима!

Я хочу понять, как нужно действовать, чтобы уж точно не возвращаться назад и не впасть в сильную депрессию.

Если я правильно Вас понимаю, Вы сейчас склоняетесь уйти, но для Вас это трудно. Можем с Вами поисследовать, что именно для Вас трудно, возможно, есть что-то важное, что Вы всё-таки получаете в отношениях (например, про обниматься, держать за руку и т. д. звучит очень тепло и нежно).
Итак, по каким причинам были расставания вот эти 5 раз и как происходило возобновление отношений - кто был инициатором того и другого, как Вы себя чувствовали при этом?
Что ценного для Вас есть в этих отношениях? Что будет, если представить, что они продолжатся?
Что будет происходить, как Вы себя будете чувствовать, если представить, что вы расстанетесь?
Почему Вы боитесь впасть в депрессию - у Вас уже был подобный опыт, что наводит Вас на такие мысли?

Какого результата Вы бы хотели от этой консультации? Что было бы важно с моей стороны? Как Вам предложенный много вариант - про поисследовать вот эти за против, что держит и т. п.?

Как забавно получилось, что у вас такое же имя, как у неё ;)
Да, мне хочется уйти, но это трудно. В течение года, когда мы ссорились, я пару раз её бросал, пару раз предлагал расстаться, и один раз она предлагала, так как чувствовала, что отношения были в тупике. В основном, инициатором был я, и я хотел изменить немного Алису, так как я очень не люблю, когда матерятся и выносят мозг (она это делала часто). Я ей говорил, чтобы перестала это делать, она соглашалась, но не могла перестать, так как её окружение на неё сильно влияло. У неё есть одна неадекватная лучшая подруга, которую даже мама Алисы не долюбливает, и она с ней гуляет, потому что ей с ней весело. Это было, наверное, очень глупо, но я смог заставить один раз Алису перестать с ней общаться, так как увидел фотографию, где они пили алкоголь. После всех расставаний мне становилось тоскливо, я вспоминал прошлое, когда всё хорошо у нас начиналось, и хотел ей написать... И писал.
Не знаю точно, что прям важного есть в этих отношениях для меня, но мне просто достаточно того понимания, что Алиса у меня есть, даже если я в другом городе и даже если нам не о чем поговорить. От обнимашек, держаний за руку и прочего я не тоскую, но и отдавать её мне никому не хочется. Наверное, это привязанность или чувство собственности?
Если попытаться представить, что отношения и дальше продолжатся, то они будут очень странными. Я в последние несколько месяцев все чаще не желал ходить с ней гулять. То ли из-за того, что идти далеко, то ли из-за того что бессмысленно с ней гуляем. В ВК мы редко общаемся, потому что не о чем поговорить, вообще не о чем. По телефону мы можем говорить несколько часов, но и тут всё держится на том, что она много болтает о своём. Думаю, что, если продолжить отношения, то мы просто будем гулять по выходным и разговаривать не о чём. А в будущем, когда мы будем жить вместе, она будет жаловаться на то, что я не уделяют ей должного внимания.
Если расстанусь сейчас, то первый день буду чувствовать себя свободным, на второй день я полезу к ней на страницу и буду хотеть её вернуть (внутренний голос мне всегда в такие моменты говорит, чтобы не делал этого, так как "у соседа трава зеленее"). Но я его редко слушаю. Впрочем, это расставание выльется в депрессию, апатию, где я буду думать о том, что я остался один и никому не нужен. Я боюсь, что это состояние у меня затянется, ведь главное для меня сейчас это не стать снова ленивым. Я сильно поменялся за последние годы, и не хочу делать шаг назад из-за неудачных отношений. Депрессия у меня была пару раз, когда я три месяца пытался добиться одной девушки, но ничего в конце не вышло. Несколько недель длилось это мое состояние, когда я ничего не хотел. И сейчас я не хочу возвращать в это состояние. Оно ужасное.

Я бы хотел, чтобы вы помогли мне, сделать правильное решение. Я все ещё точно не решил, нужно ли её бросать. Я бы не хотел, чтобы разрыв был болезненным и повлиял на моё состояние.

Давайте поисследуем: думаю, что в этих отношениях больше минусов, чем плюсов. Я не хочу сейчас отношений ни с кем. От них я ничего не получаю, кроме как потраченного времени и денег. Поддержки со стороны моей девушки я не видел, так как у меня всегда складывалось такое ощущение, что ей все равно на мои достижения (возможно из-за её характера). Советов я у неё не прошу, так как она совсем ребёнок. И самый главный минус, это то, что она несамостоятельная и безынициативная. Держит меня скорей всего, привязанность и нежелание оставаться одному. Из плюсов я вижу лишь то, что она очень преданная и очень хорошая. Для меня это одни из самых важных качеств в человеке.

Меня почему-то очень успокаивает, когда я пишу сюда. Я сейчас увидел всю картину целиком со всеми её изъянами, хотя раньше я просто их игнорировал.

Кстати, пару дней назад она познакомилась с каким-то новым парнем. На мои вопросы о том, кто он, она говорила, что это её знакомый. У меня и у неё есть пароли от аккаунтов друг друга, я увидел, что её подруги пытаются свести их друг с другом, но Алиса не хочет этого. Я сейчас надеюсь на то, чтобы они сошлись. Как вы думаете, стоит ли мне отдаляться сейчас от неё или резко прервать отношения? Если расстанемся, вряд-ли мы в будущем ещё увидимся хоть когда-то.

О Господи, какой уродский смайлик я отправил... Считайте, что не отправлял я его)

Всё-таки мы расстались с ней через ВК. Она обвиняла меня в том, что я ей врал всё время, спрашивала, зачем я ей тогда подарки дарил... Но всё прошло быстро, я удалил почти всё, что связано с ней.
Сейчас чувствую себя вполне обычно, но боюсь, что завтра это состояние поменяется.

Ого, быстро развиваются события)

Меня почему-то очень успокаивает, когда я пишу сюда. Я сейчас увидел всю картину целиком со всеми её изъянами, хотя раньше я просто их игнорировал.

Рада, что Вам помогает разбор вот этих разных сторон отношений.

Если я Вас правильно понимаю, то на данном этапе Вас волнует как можно справляться с расставанием и не впадать в апатичное состояние.
К сожалению, наша психика устроена так, что если мы разрываем какую-то привязанность - это всегда будет в той или иной степени больно. По сути Вы сейчас будете проживать некоторое горевание. Поэтому, хороший способ себе в этом помочь - понимать, как оно проходит и проживать его, чтоб не застрять на каком-то его этапе, не зациклиться, и ещё заботиться о себе.
Первым идёт этап отрицания - когда мы ещё не до конца поняли то, что случилось, не до конца прочувствовали, поэтому состояние обычное.
Дальше будет этап злости и вины, где Вы будете за что-то злиться н неё, в чём-то чувствовать себя виноватым. Важно проживать эти чувства и замечать, что было и хорошее и плохое.
Дальше может последовать этап торгов, когда будет хотеться вернуться. Вот на этом этапе очень важно быть осознанным. То есть не принять решения только из-за того, что эмоционально плохо и одиноко (иначе можно просто зайти на новый круг), а ещё раз взвесить и понять, нужны Вам отношения (и тогда понимать, что просто в них не будет, нужно будет как-то иметь дело с теми проблемами, которые никуда не делись) или всё-таки нет.
Дальше будет этап, условно называемый "депрессия", то есть грусть, прощание с тем важным, что всё-таки было.
И последний этап адаптации, когда Ваша жизнь будет выстраиваться с учётом того, что этих отношений нет.

Поэтому, важно помнить, что в эти периоды злость, грусть, вина и т. д. - естественные эмоции, которые нужны Вашей психике, чтоб перестроиться. Попробуйте на это время обеспечить себе поддержку, что-то что будет Вас радовать - может с кем-то пообщаться побольше, какие-то приятные времяпровождения организовать. И в этом плане хорошо походить на очные или скайповые психологические консультации - там можно выражать все вот эти чувства, ассимилировать опыт этих отношений (брать опорное и делать выводы на том, что не нравилось), думать о том, как бы Вам хотелось, чтоб в этих новых условиях выглядела Ваша жизнь, и что важно, поработать вот с этим страхом быть одному, о котором Вы несколько раз говорили, и, который, похоже, является одним из главных факторов, который был за отношения, где Вы недостаточно получали. Потому что вот этот страх быть одному может и дальше подталкивать в другие отношения (не потому, что их хочется, а чтоб не быть одному), и похоже вот этот страх пересекается с депрессивными настроениями, о которых Вы говорили. Так что, если Вам это интересно, то я смогу с Вами поработать в скайповом формате, чтоб поддержать Вас в такой кризисный период, помочь разобраться, прожить, переосмыслить.

Странно, но за эти выходные у меня не было сильных приступов грусти. Конечно, было немного тяжело понимать, что это уже всё, конец, но не настолько это было мучительно, как в прошлые разы.
И ещё, у меня осталось чувство вины. Алиса меня винит в том, что я использовал её. Обещал не бросать, всегда быть вместе... Впрочем, мне жалко её

И ещё, у меня осталось чувство вины. Алиса меня винит в том, что я использовал её. Обещал не бросать, всегда быть вместе... Впрочем, мне жалко её

Отношения - это всегда ответственность двух людей. То есть, Вы говорили и делали что-то, и Вы за это отвечаете. Но и она выбирала верить в то, что "всегда будете вместе", что в условиях реальности в принципе никто гарантировать не может. То есть это был и её выбор - верить в нестабильное как в стабильное. И, раз она продолжала быть в отношениях, то значит она тоже что-то от Вас получала, удовлетворяла свои потребности. Вот это разделение ответственности может давать понимание, что не Вы негодяй, а она жертва. А Вы два взрослых человека, каждый из который делал свои выборы, имел возможность думать о последствиях и отвечает за свою жизнь.
Вместе с тем слышу Ваше человеческое сочувствие к ней. Наверное, ей действительно очень больно. Похоже, ей свойственно пробовать слипаться с человеком, чтоб уйти от своей тревоги, своей жизни, себя в этой жизни. Поэтому для неё сепарация будет сильно болезненной, пока она не научится больше опираться на себя и выдерживать свою отдельность. Не знаю, как ей будет Ваше сочувствие, может поможет, может разозлит.

Давайте подведём промежуточные итоги. Что Вы взяли для себя из нашего общения? Что бы Вам ещё хотелось в рамках этой консультации?

Всё-таки, она взрослый уже человек, хоть и с характером ребёнка. Думаю, ей, как и мне, пойдут на пользу эти бывшие отношения.
"Это хоть и конечная станция, но не твой пункт назначения", - вот такую хорошую цитату услышал недавно.

Для себя я, скорее, нашел здесь успокоение) Смог отвлечься, пока в первые дни расставания писал сюда, зная, что ко мне отнесутся с пониманием.

И ещё, пару недель назад я перевелся в университете в другую группу, и ко мне вчера добавилась в друзья одна девушка (некоторые пары у нас с ней вместе идут). Меня неделю не было в университете, так как я был занят, а она подумала, что я заболел. Написала, что хочет познакомиться. Интересно то, что она вообще меня смогла найти, хотя у меня фамилия другая стоит, и общих друзей нет с ней. Может, я её чем-то заинтересовал?) Так вот, в моих планах девушку я хочу годам к 25 и не в России. Стоит ли сейчас пытаться с ней что-либо пытаться делать, зная, что это ненадолго? Идти за новым опытом и общением или потратить время на другие дела?

Так вот, в моих планах девушку я хочу годам к 25 и не в России. Стоит ли сейчас пытаться с ней что-либо пытаться делать, зная, что это ненадолго? Идти за новым опытом и общением или потратить время на другие дела?

Хорошее осознанное решение бывает тогда, когда мы учитываем две составляющие - понимание своих желаний, своего эмоционального импульса, с одной стороны, и такое более логическое взвешивание, анализирование, с другой стороны. Плюс оба из них неплохо проверять. Если же мы какую-то из этих частей игнорируем, то можем сделать менее удачный выбор. Вот и тут, у Вас есть представление, что Вам будет нужна девушка к 25 годам и не в России. Я бы его сначала проверяла, то есть, откуда взялись именно такие критерии) Может, для Вас наличие девушки - это какие-то большие обязательства, которых Вы не хотите сейчас. Тогда, например, Вы можете подумать, а какого формата отношения Вам бы подходили сейчас и для чего именно они Вам. Другой фактор - кто знает, где Вы будете через эти 7 лет и чего будете хотеть? Это трудно предсказать. И что Вам все эти 7 лет делать с актуальными потребностями? Тоже вопрос. Поэтому, это скорее такое место, чтоб быть чувствительным к себе - с одной стороны понимать, что Вам конкретно хочется, а с другой стороны следить за тем, чтоб не втянуться в то, что Вам не хочется. А можете как-то порционно попробовать, то есть, если человек интересен, можно с ним просто пообщаться, и из той точки смотреть, хотите ли развивать конкретно эти отношения. В принципе, когда из одних отношений сразу в другие - может быть довольно большая нагрузка эмоциональная, тоже взвешивайте, насколько Вы сейчас этого хотите. Может, Вам, например, сейчас важнее какое-то "свободное пространство", чтоб в других вещах сориентироваться.

Спасибо вам за помощь и за советы. Я уже начал привыкать к жизни без отношений, что аж забываю сюда писать). Думаю, я смогу наконец-то заняться своими делами, не боясь депрессии. А с новой знакомой у меня, кстати, много общего. И её очень интересно слушать)