Нет настроения что-то делать. Апатия, нарушение сна

Всем привет. Меня зовут Алексей. На первый взгляд всё у меня хорошо. Есть высшее образование, работа, получаю неплохую зарплату. Есть 1-к квартира. Но не всё так просто.
Я вырос в деревне. Важный момент - в детстве общение со сверстниками ограничивалось садиком - потом школой. Отношения не сложились. В школе меня травили. Всегда был один.
Родители постоянно ссорились, потом развелись. Я остался с отцом. Терял зрение - сделали операцию, когда мне было 13. Зафиксировали на -6.5. Сформировался "комплекс очкарика".
Умерла бабушка. Отец часто издевался над ней, так же как над матерью. Мы остались вдвоём. Мне часто доставалось. Отец злой. Но с ним всё же было надежнее, чем с матерью. Жили в глухой деревне. Под конец школы там вообще никого не осталось, кроме нас. До ближайшего села 3 км через лес.
В 2010 закончил школу. Мне повезло. Только-только ввели ЕГЭ, камер на участках не было. Что то выучил, что то удалось немножко списать. Доп. Предметом взял физику.
Сестра отца, незамужняя женщина из отдаленного на 300 км. Города предложила мне помощь. Поступаю в местный ВУЗ на инженера- электрика. 5 лет пока учусь - живу у неё. Потом заселяюсь в её вторую квартиру - малосемейку. Крупно повезло, так черт знает где бы я был.
5 лет. Психовал частенько - мне было 17, когда я к тёте приехал - гормоны, стресс, смена образа жизни и всё такое. 4-5 курсы вообще жесть. Тем не менее тётя меня терпела.
Все 5 лет - типа лучшие годы, просидел в 4 стенах. Да, отдельной комнаты. Учился кое-как, очень помогали друзья, более адаптированные к социуму.
Когда не был на учёбе - большую часть времени сидел в комнате, у компьютера. Но чаще не учебой занимался. Какое то отупение было. Игры, всякие сайты типа лурка, пикабу и т. п. Уходил от реальности. Единственно, освоил чертежную программу. Помогал друзьям с графическими работами. Еще, немного научился ремонтировать электронику. Наушники, зарядники, несложный ремонт мобильника.
4-5 курсы - дались очень тяжело. Не вылезал из депрессии. По будням еле как ползал на учёбу. В выходные часто не мог "завестись". Просто не вставал с кровати до вечера воскресенья. Тётю это поначалу пугало, потом она привыкла к таким явлениям. Учёбу -то я тянул. С тройками, но долгов не было.
Я понимал, откуда это. Замкнутый образ жизни. Отсутствие общения, личной жизни. Но изменить ничего было нельзя. Тётя поставила условие - либо я живу у неё по её правилам, либо ухожу и выживаю полностью сам. С моими соц. Навыками это было невозможно. Я всего боялся.
Закончил обучение, получил диплом. К срочной службе не годен по зрению. Категория В - ограниченно годен. Воевать, если что, возьмут, короче говоря.
Устроился на завод электродвигателей испытателем. Через год тётя, как и обещала, отправила меня в свою малосемейку. Стал жить отдельно.
Получил должность инженера. Работа более менее устраивает. Лучшей пока не вижу.
Дома - апатия. Пустота. Возвращаюсь в пустую квартиру и не понимаю - зачем я живу?
Пока учился - курил. Не больше пачки в 3 дня. Сломанный нос ухудшает дыхание, от курева дурею. Поэтому бросил. Стали чуть лучше работать мозги.
Приходится самому о себе заботиться, покупать еду, одежду, ходить к врачам. Всё это даётся очень тяжело. Туплю, нервничаю, говорю невнятно. Каждый контакт с посторонним человеком очень напрягает - потом весь мокрый от пота. Великое достижение - год назад перестал бояться передавать мелочь в маршрутке.
Личную жизнь устраивать уже не пытаюсь. Кажется, что уже никого не смогу впустить в свою жизнь. Куча комплексов дала прочные корни.
Страшно. Что будет дальше? Лет через 30. Старость, болезни, одиночество, беспомощность.

Беда - отец. Остался в деревне. Хотели с тётей купить ему квартиру, устроить на работу. Провал. Они в дым поссорились, и отец сбежал обратно (тётя его не выгоняла). Решил, что лучше валить лес, по пояс в снегу. Ему уже за 50. Страшно за него, не выходит из головы. Да, злой как скотина. Содержал меня, пока я учился. Возил меня по врачам, когда зрение стало падать. Купил мне компьютер. Я трижды пожалел, что попросил. Хлебнул горя через него.
Недавно позвонил мне пьяный и обвинил во всех своих бедах. У него всегда кто то виноват, только не он сам. Когда винить некого - обвиняет власть, родителей покойных.
Потом звонил мне еще несколько раз. Я не брал телефон. Извиняться отец не умеет, а слушать то же, что в последний раз, я не хочу. Не знаю, что с ним делать.
Новости об отце узнаю от матери. Она живёт в соседнем селе, с местным разведённым мужиком и матерью-пенсионеркой. У них трое детей.

Два года назад я ненадолго "поймал волну". Чувствовал себя прекрасно, был спокоен, радовался жизни. Сам себе хозяин и всё такое. Из-за отца эта радость пропала.
Была мысль, что сам неосознанно ограничиваю себя - ему там плохо, а мне хорошо. Непорядок.
Выходные. В идеале, субботу посвящаю домашним делам - стирка-готовка-уборка. Воскресенье отдыхаю.
В последнее время так не получается. Нет настроения что то делать. Апатия. Залипаю в интернете. Дела делаю кое как, в последний момент. Недоделки размазываю по неделе, когда режим выравнивается. Сон часто сбивается.
Как то так. Сумбурно получилось. Давно не набирал таких длинных текстов. (В соцсетях не общаюсь)
Надеюсь, кто-нибудь подберет это "послание в бутылке".