Расшатанная психика и фобии

У меня беда и не одна, судя по тому, что происходит с моей жизнью, и еще. Я не могу понять к психологу мне или к психотерапевту. Начну.
Вы меня извините, но история моя будет длинная, так как очень страшно упустить что то важное.
Мне 25 лет. Что беспокоит меня на данный момент-это здоровье, и отношения, которые не складываются.
По поводу здоровья, уже год меня мучают приступы тахикардии, очень частые, несколько раз в день, а иногда она совсем не проходит, вместе с этим головная боль, одышка, головокружение, и страх, паника от того, что я боюсь какого нибудь смертельного приступа в этот момент. Оббила все пороги врачам, все как один: вы здоровы, это вегето сосудистая дистония, все у вас пройдет, всего доброго вам, и до свидания. Сложно было поверить, мне казалось, что врачи просто не видят какую то серьезную болезнь у меня, хотя я и по сей день иногда так думаю... Пробовала принимать легкие успокоительные афобазол пустырник, при приступах валосердин, помогает пока только валосердин, но принимаю я его крайне редко, только во время сильного приступа, и то не всегда. После того как приступ проходит (а это примерно 120-130 ударов) меня колотит и болит голова. Мое сердцебиение в покое обычно сейчас 80-90, бывает даже 60! Причем я так от этого отвыкла, что даже пугаюсь, мне кажется через чур медленно... С чем я это связываю? В 21 год, а мне напомню сейчас 25 я вышла замуж за парня на 2 года старше меня по большой любви. Я постоянно его ревновала, пыталась к себе привязать, из за чего портились отношения. Со временем начались его измены, за которые он даже не просил прощения, я прощала сама, лишь бы он был рядом. Но прощала это громко сказано, мне хотелось простить, но не могла и бесконечно его пилила. Дальше больше-гулянки, не ночевал дома, выпивал каждый день, и в нетрезвом состоянии оскорблял и грубил, унижая, сами понимаете самооценка ниже плинтуса. Далее употребление легких наркотиков, от которых он мог отключиться хоть где, когда наступал нужный эффект видимо... Когда я увидела это первый раз я думала он умирает, и каждый последующий раз я думала что умру от страха сама, потому что каждый раз когда он мне обещал что этого не повторится он это делал снова, а я рыдала над ним и прислушивалась дышит ли он, он даже за руль мог сесть заранее употребив что то. Итог. Мое сердце теперь закалачивается от каждого звука любого телефона, так как раньше я переживала из за каждой смс, думая что ему пишут любовницы, но так оно на самом деле то и было конечно, но я себя теперь чувствую больной какой то от этого непонятного волнения и испуга. Так де я боюсь ездить с кем то на машине, я всегда всматриваюсь в лицо водителю а вдруг он под действием каких либо веществ? Даже если это не знакомый мне человек. Это ужасно. Я не могу расслабиться и получить удовольствие от поездки, хотя раньше так это любила. Я боюсь громких звуков, громкой музыки, а еще моментально начинаются проблемы с дыханием и сердечным ритмом когда я вижу наркомана или что кому то плохо. Я боюсь слышать храп, потому что когда бывший муж употреблял наркотики он засыпал и храпел очень громко и сильно, и разбудить его было невозможно, он плохо дышал и я боялась что он задохнется. Мы развелись. Моя подруга во время развода познакомила меня со своим другом, который мне показался совсем не таким, так и есть, он абсолютно другой. Появилась симпатия, и я рискнула и переехала жить к нему в другой город. Но тут снова проблема. Во первых приступы иногда повторяются, о чем я не могу уже никому сказать так как родных у меня здесь нет, а молодого человека посвящать в это не хочу, когда то муж называл меня из за этого больной. Вдруг мой молодой человек напугается и решит что такая ему не нужна. А вторая проблема это то что я с новым молодым человеком начали вести себя так же, мы вместе всего полгода а я ревную его к его прошлому, психую когда уезжает помочь какому нибудь другу или в гараж, делать машину, хотя это его работа, но мне то кажется что в выходной день можно и мне уделить время, вообщем отношения я уже с ним испортила и на мои капризы и психи внимания он не обращает. И тут я начала вспоминать бывшего мужа. Винить во всем себя и думать что с ним было во многом лучше. Я просто хочу настоящую семью, где меня будут ценить любить и уважать, и я очень хочу стать мамой. Я понимаю что у меня есть проблемы и во многих моментах я веду себя не правильно, но я не знаю как выбраться из этого всего, а самое важное я хочу стать как все, здоровой! Чтобы меня не колотило в панике от любой мелочи не приятной, а чтобы я как и раньше адекватно на все реагировала, могла улыбнуться и не обратить внимание на какую то неурядицу, и не биться в истерике. Я очень от этого устала. Не знаю где искать помощи. Я была как то у психотерапевта, которая молча меня выслушала, посочувствовала, сделала выводы о моем характере, а точнее о бесхарактерности и прописала антидипрессанты, которые я не принимала, и принимать не собираюсь, это не решение проблемы, еще не хватало чтобы я была как растение и зависила от таблеток. Пожалуйста помогите мне. И простите за ошибки в тексте, я очень торопилась и переживала во время написания.