Депрессия от нереализованности. Как определиться с выбором другой профессии? Мне 26 лет

Здравствуйте!
Ситуация такая: Я с 7 лет занималась вокалом, участвовала в конкурсе ученик года, получила стипендию в 12 лет как одаренный ребенок, приодила из школы в 20:00 после все музыкыльны дисциплин, вообщем очень много трудилась ради свой цели хорошо петь. Я поступила в Московский вуз с целью учиться у лучших учителей, меня взял заведующий кафедрой на тот момент. Я вообще человек перфекционист и очень требовательна к себе была. В этот момент у меня заболела раком мама и преподаватель решил уйти из нашего института в Академию Гнесиных и звал меня за собой. Мы с мамой решили что мы не сможем это потянуть и остались в своем институте. Это было ошибкой всей моей жизни и сломало мою жизнь. Так получилось что каждый год на протяжении 5 лет у меня сменялся преподаватель (по независящим от меня причинам). Например, одна ушла в декрет, другая умерла, третья без дополнительных денег не хотела заниматься и даже не готовила меня к гос экзамену (мы итак платили 180 тыс в год) и мне попался преподаватель, которая на протяжении 1,5 лет говорила что я выбрала не ту профессию, всячески унижала и сравнивала меня со всеми, в итоге я сбежала от нее на 5 курсе в истерике. После этих занятий, ощущения что я не нужна своим преподавателям у меня будто переключилось что-то в голове, я стала жутко не уверенной в себе, очень сильно похудела (сейчас все думают что я болею анорексией), жутко выпадают волосы, отнялась часть руки, немеет щека, пыталась много лет устроиться на работу в караоке меня не брали по причине что я зажата. С 20 лет я устроилась тоько в 23. Далее я очень устала пытаться и устроилась в офис на ресепшн, 1.5 года я работала переступая через себя и жутко стеснялась, мне было ужасно стыдно перед собой и знакомыми кем я работаю, я всю жизнь мечтала добиться успеха, а в итоге я в 25 на ресепшн, притом что мы заплатили за обучение 800 тыс.
Мама работала на крайнем севере чтоб меня выучить (сейчас на пенсии), сейчас рыдает когда смотрит что со мной стало. Из красивой и перспективной девушки я превратилась в неуверенную в себе безработную анорексичку. Все мои подруги закончили престижные вузы и наслаждаются жизнью и теперь я сравниваю себя с ними и понимаю какая я неудачница. Кстати, парень спустя 2 года тоже бросил, не выдержал моего вечно плохого настроения. Один раз сходила к психотерапевту, но не могу себе позволить каждую неделю платить 3 тыс за прием, перестала ходить. Я постоянно считаю упущенные года, практически не выхожу из дома, меня мучает чувство вины, я не могу смотреть людям в глаза, иногда задумываюсь что без меня всем будет проще жить. Понимаю, что надо выбираться как-то из этого состояния, мама хочет меня увезти в Нижний Новгород (там вся семья), потому что считает что если я останусь в Москве (живу тут почти 10 лет) я пропаду а мне с одной стороны тут плохо а с другой стороны боюсь что это будет ошибкой моей жизни и шаг назад. Еще у меня есть ощущение нереальности происходящего будто, не живу сегодняшним днем, не сплю ночами, думаю только о своей неустроенности, тороплюсь жить. По моим подсчетам депрессия у меня уже 5 лет. Если ранше я ходила к педагогу уже после окончания университета (как раз который предлагал уйти за ним), то пол года я уже не работаю и не хожу к нему, живу просто как овощ. Сейчас ситуауия такая что мне сейчас мне 26 лет я и в музыке не удалась и другую профессию не получила, мама очень много вложила в меня, а сейчас на пенсии и мне нужно идти работать хоть кем и уже не до карьеры. Мне нужно определиться с выбором другой профессии но я не могу начать заново жить потому что не могу принять свое поражение.. Помогите мне как начать жить заново, избавиться от чувства вины и принять свое поражение? Заранее спасибо.