КонсультацииСемейные отношения

Как быть с трусливым мужем? Не чувствую себя в безопасности, он нам с дочкой не защитник

499
09 мар. 2019
Сказочница
Здравствуйте! Ситуация такая: у мужа с детства плохое зрение, третья степень инвалидности, в связи с этим он привык, что от него не требуют многого. Например, сделать заказ в кафе быстрого питания для него сложно - не видит меню. И так во всех сферах, поэтому этим занимаюсь я. Он очень добрый, заботливый, обожает нашу дочь, но все чаще я стала замечать, что он трусит в каких-то мало-мальски сложных ситуациях.

Сегодня, например, соседи сверху уже после полуночи продолжали отмечать праздник с громыхающей музыкой, ребенок из-за этого плохо спит, просыпается. Попросила его сходить к ним, попросить быть тише, тк уже больше 23 ч. Но он отказался под предлогом, что непонятно, откуда именно идет шум. Пройти по этажу и поискать источник тоже не захотел.
Он просто боится. Я его понимаю, я тоже сейчас не в лучшей психологической форме, заниженная самооценка, вечный недосып, и я тоже струсила идти в полпервого ночи к шумным соседям.

И сейчас не знаю, как быть: я люблю его, но понимаю, что он нам с дочерью не защитник. Я как будто пребываю в безопасности, но это ощущение ложное и тем опасное. Случись что, муж струсит и я не буду готова обороняться, тк надеялась на него.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
09 мар. 2019
Сказочница, здравствуйте! Сопереживаю Вам, очень хочется ощутить себя под надежной защитой. В женщине биологически заложена потребность в этом. В то же время мы живём в мире, где непосредственная физическая сила применяется все реже. Вы пишете, что муж во многих смыслах устраивает Вас. Можете подробнее рассказать о том, что Вы цените в муже, а так же сформулировать не менее трёх пунктов, которые вас в нем раздражают?
09 мар. 2019
Сказочница
Спасибо за ответ!
Он заботливый, умный, внимательный, остроумный, много помогает по дому и с ребенком, жалеет меня, хвалит, когда есть финансовая возможность старается радовать меня, покупая мне новые вещи, сладости, которые я люблю, порядочный в общении с людьми, ответственный - недавно был переезд, и я была абсолютно спокойна, знала, что он все продумал, ничего не забудет.

Из недостатков: мало зарабатывает, фрилансит из дома.
Тушуется в незнакомых местах, непривычных ситуациях. В такие моменты он пассивно-агрессивную позицию.
Мы с ним почти не целуемся - проблемы с перегородкой, он задыхается. Из-за нее же храпит, делая мой и без того скудный сон (маленький ребенок) ещё менее комфортным.

Я понимаю, что выбрала такого человека ещё и потому, что он практически полная противоположность моего отца: он наоборот никогда ничего не боялся, много и тяжело работал, но не касался детей вообще. Было злым полицейским в нашей семье. Многие комплексы растут именно оттуда. Моя же дочь обожает отца и считает, что слово Красавица - ее второе имя, так муж ее постоянно называет.

Я просто не понимаю, как мне быть в такой ситуации. Пытаться взять на себя какие-то обязанности по взаимодействию с внешним миром, пусть сне это и сложно? Или же как-то с мужем решить этот вопрос?

Извините за простыню текста. Кажется, у меня острая потребность выговориться.
09 мар. 2019
Сказочница, вам совершенно не за что извиняться! Психологическая консультация для того и существует, чтобы Вы могли разобраться в своих чувствах. Напротив, своими подробными ответами вы помогаете и себе и мне продвигаться в исследовании вашего вопроса. Чувствуется, что вы уже много размышляли над ситуацией, неплохо понимаете свои мотивы, осознаёте, почему сделали в свок время выбор в пользу мужа. Мне кажется, что количество положительных моментов в ваших с мужем отношениях вами воспринимается как очень существенное, и в целом вы не считаете свой выбор ошибочным, я права в своих ощущениях? Скорее, речь идёт о поиске оптимального баланса и разрешении локальных противоречий.

Вы довольно чётко ставите вопрос:
как мне быть в такой ситуации. Пытаться взять на себя какие-то обязанности по взаимодействию с внешним миром, пусть сне это и сложно? Или же как-то с мужем решить этот вопрос?

Давайте попробуем конкретизировать, как могут выглядеть для Вас оба этих варианта.

Могли бы написать, что будет для Вас означать «взять на себя какие-то обязанности по взаимодействию с внешним миром»? По пунктам, не менее 3, что это за обязанности, как они выполняются или не выполняются сейчас.
09 мар. 2019
Сказочница
По пунктам:
1. Взять на себя общение с другими людьми в непростых ситуациях, в конфликтных ситуациях. Например, самой сходить к соседям и попросить быть тише.
Как я это воспринимаю: в принципе ничего сложного, но конкретно сейчас я не в ресурсе (опять же из-за маленького ребенка: недосып, отсутствие личного времени и пространства), поэтому для меня это тяжело. Есть ещё момент: мне стыдно, что, имея мужа, подобные вопросы должна решать я - девочка 154 см ростом.
А дальше ведь подобных ситуаций может быть больше: конфликты в детском саду, в школе, на площадке. Получается, иногда мне придется общаться с мужчинами, недружелюбно настроенными... А что будет делать в этот момент муж?
2. Взять на себя организацию досуга вне дома: например, поездка на теплоходе - сама должна найти кассу, купить билеты и найти этот самый теплоход.
Это более менее просто: мне просто необходимо прошерстить интернет в поисках отзывов и прочей информации и самой не забыть очки - тоже зрение не из лучших.
3. Водить машину самой. Опять же из-за зрения он этого делать не может, а у меня одна из фобий - как раз машины. Цепенею на дороге, поэтому перехожу только по светофору или по переходу.
В этом направлении я уже продвинулась: получила права. Но одновременно узнала о беременности и покупку машины отложили. Предполагаю, что я справлюсь с этим. Возможно, мне далее понравится.

Небольшая ремарка: у мужа проблемы со зрением начались в 11 лет. Было несколько операций, из-за которых возникли новые проблемы со здоровьем. И возможно из-за этого его родители воспринимают его как беспомощного, бестолкового, не доверяют его решениям, хотя, как я уже писала, он умный и ответственный. Я всячески его хвалю, позволяю делать ошибки, не критикуя, чтобы он просто продолжал попытки, чтобы его уверенность в себе крепла. Но по сути он 20 с лишним лет жил с ощущением своей никчемности...

И да, вы правы - я считаю, что у меня замечательный муж, что я сидела правильный выбор. Наши отношения становятся лучше с каждым годом. Осталось понять, как быть с его самооценкой и ее вытекающими.
09 мар. 2019
Сказочница, скажите, а во взрослом состоянии ваш муж консультировался со специалистами по поводу своего зрения? Возможно, современные технологии способны предложить более подходящее решение его проблемы?
09 мар. 2019
Сказочница
Спросила. Повторная операция только, тк у него уже операция была. Ждать, когда появится био-материал подходящий (от трупа...) и делать пересадку. В детстве он так ждал: приходил в больницу голодным, ждал до 14 или 16 ч, точно не помню, если материал не появился - домой. На следующий день снова в больнице. Так он заработал язву желудка. А после операции уколы в глаза, реабилитация и несколько лет запрет на поднятие тяжестей, бег. Но результат вряд ли будет сильно лучше того, что есть сейчас.

Даже не представляю, как осуществить операцию, и как она впишется в нашу жизнь...
09 мар. 2019
Сказочница, Сказочница, относительно ваших пунктов.
1. Ситуация с соседями. А почему Вы не рассматриваете вариант обращения за помощью в административные органы? Ведь существуют вполне внятные правила, согласно которым шуметь после полуночи - это административное правонарушение, и по таким случаям уместно обращаться в органы правопорядка, а не ходить выяснять отношения с выпившими людьми. Полагаю, что особой разницы для соседей бы не было - Вы или Ваш муж пришли, это могло быть одинаково бесполезно и неэффективно. А вот визит участкового - вполне мог бы повлиять на ситуацию.

Мы разумом обычно понимаем, что ни один человек не может быть идеальным, и, хотя в некоторых вопросах партнер не соответствует тому образу, который мы сформировали когда то в юности, все же в партнере много очень ценных качеств. Но наши ожидания продолжают иметь над нами власть. Если все же посмотреть на ситуацию с конструктивного ракурса и признать нереалистичность некоторой части своих ожиданий, то могут появиться новые решения, вроде тех, которые Вы озвучили выше в пункте 2 и 3.

Вы ищете сейчас какое то универсальное решение по сложной проблеме, в которой сплетено слишком много всего: и ваши ожидания, и ваши текущие отношения, и ваша уязвимость в ряде жизненных областей. На мой взгляд, универсального решения тут быть не может. Но может быть более гибкий подход, подразумевающий бережность к себе и к вашим отношениям с мужем. К примеру, в некоторых ситуациях обсуждать с ним свои чувства, спрашивать о его опасениях и искать решение совместно. В некоторых - брать на себя какие-то обязанности, которые Вы вполне готовы взять. В некоторых просить у мужа понять Вас и найти решение, которое, возможно, не потребует от него проявления брутальности, а, скорее, смекалки и сообразительности. Основная идея - постараться учитывать те особенности мужа, которые связаны с его здоровьем и характером, чтобы не ожидать от него невозможного и не разочаровываться, а, наоборот, стараться опираться на его сильные качества, поддерживать его попытки преодолеть свои комплексы и бережно помогать найти устраивающее вас обоих решение сложных ситуаций.

Иногда, когда Вы сами ощущаете усталость и необходимость в поддержке, возможно, лучшим решением будет искреннее обращение к мужу, просьба помочь, честный рассказ о своих чувствах и выражение надежды на то, что он найдёт способ решить вопрос.
09 мар. 2019
Сказочница
Да, абсолютно с вами согласна - идеальных людей не существует, но очень этого хочется, и это давит

Обратиться в полицию можно, но у нас новостройка, все соседи пока пытаются мирно решать вопросы, пока вроде получается. Т. Е. Если бы просьба не возымела действие, тогда пришлось бы обращаться в полицию.
Сегодня муж сказал, что считает это ханжеством - в праздник заставлять людей включать музыку, тк обычно они не сильно шумят. С моей точки зрения просьба убрать музыку, поскольку она мешает спать ребенку, абсолютно нормальна.

Обычно мы именно так и делаем: обсуждаем, пытаемся понять мотивы друг друга, ищем устраивающее обоих решение, но в данном случае ситуация осложняется тем, что под вопросом оказываются можно сказать фундаментальные черты мужского характера. На это неловко указывать мне, это стыдно признавать ему.
09 мар. 2019
Сказочница, я вполне понимаю, о чем Вы говорите. В некоторых вопросах, касающихся таких фундаментальных представлений о мужественности и женственности, неосторожным словом можно сильно ранить и разрушить в целом хорошие отношения. Поэтому я и выразила Вам мнение о том, что важнее всего в таких случаях найти внутреннюю гармонию и постараться принять некоторые моменты в реальности, не соответствующие внутренним идеалам. Это, пожалуй, самая сложная часть работы с собой. Остальное - скорее, технический вопрос. Когда есть общее принятие партнера, есть и мотивация находить решения в неоднозначных ситуациях. Если этого принятия нет, в любой, даже не очень значительной ситуации, может подняться сильнейшее раздражение и возникнуть целая гамма неприятных чувств. Представляю, как это может обескураживать.. Сопереживаю Вам искренне. Полагаю, Вам было бы очень полезно исследовать вопрос своих ожиданий, когда будете к этому готовы. А пока - постараться взять на себя те вопросы, которые Вы ощущаете в силах на себя взять и чётко определить для себя, к чему Вы точно не готовы. Это поможет определить для вас план для обсуждения с мужем и по крайней мере услышать его мнение по этим вопросам. Это как минимум даст Вам ориентир и поможет понять, какие есть варианты развития отношений.
09 мар. 2019
Сказочница
Спасибо вам большое! Буду работать а этом направлении.
09 мар. 2019
Сказочница, я выражаю надежду, что у Вас обязательно получится найти гармонию, чувствуется, что Вы, действительно, цените вашу семью и готовы на многое ради ее сохранение. Если на этом мы можем остановиться, предлагаю Вам завершить консультацию. Впоследствии Вы всегда сможете открыть новую, если потребуется или обратиться за индивидуальной поддержкой.

Отзыв о консультации

По моим ощущениям мы с Екатериной были "на одной волне": со всем, что она говорила, я согласна. Постараюсь действовать, согласно рекомендации и, надеюсь, рано или поздно достигну внутренней гармонии.
Спасибо еще раз!

Сказочница