С мужем стали, как чужие люди. Как наладить понимание в семье?

Маррруся, здравствуйте! Поддерживаю ваше решение обратиться за помощью, это бывает очень важно, если собственных ресурсов не хватает. Можете попробовать сформулировать своё ожидание от консультации, какой результат был бы для вас подходящим?

Здравствуйте, Екатерина! Спасибо за отклик. Мое ожидание от консультации, наконец разобраться в взаимоотношениях с мужем, т. к. сама я уже не могу оценить и здрав взглянуть на происходящее. Муж говорит "ты виновата во всем", я считаю, что мы виноваты обоюдно. В итоге каждый остается при своем мнении и ничего не решается.

Маррруся, понимаю Вас. А если Вам станет более понятна ситуация в ваших взаимоотношениях, как это повлияет на Вас, как Вам кажется? Вы хотели бы как-то изменить неустратвающее Вас положение дел? У меня возникло ощущение, что как будто размышляете над вариантами решений, это так или нет?

Результат: увидеть взгляд со стороны, разобраться в себе, отношениях, оценить происходящее, придти к определенному решению/плану действий.:)

У меня возникло ощущение, что как будто размышляете над вариантами решений, это так или нет?

Екатерина, вы правы. Настолько устала от склок/скандалов/выяснений, что уже думаю над вопросом "стоит ли сохранять отношения"

Маррруся, теперь мне стало гораздо понятнее. Итак, давайте попробуем разобраться с вашими вариантами. Могли бы Вы описать наиболее желаемое развитие событий в ваших отношениях и заодно пояснить для меня, чем оно отличается от того, что есть сейчас?

Маррруся, теперь мне стало гораздо понятнее. Итак, давайте попробуем разобраться с вашими вариантами. Могли бы Вы описать наиболее желаемое развитие событий в ваших отношениях и заодно пояснить для меня, чем оно отличается от того, что есть сейчас?

Хорошо! Желаемое развитие- это понимание, не хочу чтобы он высмеивал меня и интересы, не обзывал, интересовался и поддерживал (хоть немного), уделял время для быта и увлечений (тоже хоть немного) и конечно уже услышал, что пора приступить к дому, чтобы он был пригоден для жилья и наконец переехать. Переезд уже позволит думать о ребенке. Наконец можно вздохнуть заниматься хобби более профессионально.

Я давно об этом говорю ему, но слова " ты будешь никакая мать и я не хочу с тобой заводить никого/ мне достаточно ребенка от первого брака, очень ранят меня.

слова " ты будешь никакая мать и я не хочу с тобой заводить никого/ мне достаточно ребенка от первого брака, очень ранят меня.

Слышать такое - очень обидно! Меня даже только от прочтения охватило возмущение! Ваш муж всегда занимал такую позицию или нет?

Слышать такое - очень обидно! Меня даже только от прочтения охватило возмущение! Ваш муж всегда занимал такую позицию или нет?

Очень, тем более он знает, что для меня сам факт "забеременеть" очень сложный процесс, и тем более смогу ли быть мамой под вопросом. После этих слов мне стало жаль потраченного и проведенного времени с ним.

Я честно признаться завидую парочкам, которые могут посмеяться, имеют хоть одно общее увлечение, у них висят совместные фото на стене. Как-то повесила единственную общую фото, так в гневе он ее разорвал. Почему он так изменился, как я пропустила это, настолько была влюблена. Самое колкое, что не могу простить, слова, он был пьян и сказал, что первые три года изменял и относился как к запасному варианту.

Возможно сейчас драматизирую ситуацию, но это-то меня и гложит..:(

Сейчас нет никакого общения, все мои увлечения и работы- высмеиваются, фин. Сторона -попрекается, быт- тоже: не то приготовила, не досолила/пересолила, не постирала и тд., он уходит и пропадает на 2-3-4 дня, не объясняя ничего. Появившись объясняет "потому что ты меня пилишь и не понимаешь, ты глупая; или вот бывшая и то больше за меня переживает/ она как мать ведет себя адекватней, чем будешь ты/ ты ленивая, как бесплатное приложение"

Все, что Вы описали, звучит очень неприятно. Как будто ваш муж постоянно раздражён и не скрывает этого, вымещает все своё недовольство на Вас. Есть ли при этом что-то в вашем браке, что все-таки ценно для Вас? Ради чего держитесь за отношения, в которых Вам настолько откровенно сообщают о неприязни?

Все, что Вы описали, звучит очень неприятно. Как будто ваш муж постоянно раздражён и не скрывает этого, вымещает все своё недовольство на Вас. Есть ли при этом что-то в вашем браке, что все-таки ценно для Вас? Ради чего держитесь за отношения, в которых Вам настолько откровенно сообщают о неприязни?

Меня держит то, что он мой первый и единственный мужчина, держат эмоции воспоминания, когда все начиналось
Я и сама не пойму, что сейчас держит: привязанность, вложенные чувства, эмоции и силы. Капля надежды, боязнь потерять, остаться одной, стать не нужной.

Потом случились серьезные проблемы с бизнесом: долги, безденежье, он запил, сильно запил, даже пришлось лечить насильно. В этот период я поддерживала его, понимая, что он теперь не обеспеченный человек и ему будет не просто, старалась быть рядом. Думаю он не был готов к такой жизни, что все нужно с нуля. Он агрессивный, раздраженный, ему не нравиться, что он стал пользоваться бюджетным авто/телефоном/одеждой. Часто винит меня в проблемах, в насильном лечении, и все равно загуливает.

Вот оно что... Ну это практически все и объясняет, как будто. Похоже, Ваш муж столкнулся с очень серьёзным кризисом, от последствий которого он до сих пор не оправился. Сколько лет ему было, когда начались серьёзные проблемы с деньгами? Он сильно потерял в социальном статусе?

Тот факт, что Вы смогли справиться с его алкоголизмом, говорит о Вас как об очень заботливой жене, безусловно. И, конечно, Вы наверняка спасли мужа от серьезных разрушений здоровья. Только вот «насильное лечение» плохо тем, что человек так и не берет ответственность за свою жизнь на себя. К большому сожалению, вашему мужу оказалось психологически выгодно «назначить» виноватой во всех своих проблемах Вас. Это очень несправедливо, и я очень сопереживаю Вам. Тем не менее, похоже, это прямое следствие того, что Вы взяли на себя ответственность за его излечение от алкоголизма.

Условно говоря, он, возможно, перестал пить, но не перестал разрушать себя. Психологически он по-прежнему ощущает себя жертвой обстоятельств, только если раньше он винил в своих бедах кого-то и что-то, что привело его к финансовому краху, теперь у него появился новый «враг», помешавший ему спиться - это Вы.

Очень трудная ситуация, Маруся. Не уверена, что от Вас так уж много зависит. Хотя кое-что, безусловно, изменить можно, по крайней мере, попытаться.

Меня держит то, что он мой первый и единственный мужчина, держат эмоции воспоминания, когда все начиналось
Я и сама не пойму, что сейчас держит: привязанность, вложенные чувства, эмоции и силы. Капля надежды, боязнь потерять, остаться одной, стать не нужной.

Очень искренне и честно написали, думаю, все так и есть.

Маррруся, напишите, пожалуйста, какой отклик вызывают у Вас мои размышления о причинах происходящего? Я буду с Вами говорить прямо: думаю, что Ваш муж находится в хронической депрессии, и, к тому же, риск, что он снова запьёт, по-прежнему присутствует. Его поведение в отношении Вас манипулятивное и нечестное. Шансы на то, что в один прекрасный момент он прозреет, и ваши отношения вернутся к тем, которые были до его краха, есть, но весьма небольшой. Повлиять на то, что происходит с Вашим мужем, Вы можете лишь в незначительной степени, и то, лишь если выберете точкой приложения усилий не его, а саму себя. Находиться рядом с человеком, переживающим тяжёлую депрессию, потерю социального статуса и самоуважения, очень трудно и разрушительно. Полагаю, Вы сами испытываете огромное разочарование и чувство потери, потери надежды на нормальную семейную жизнь. Спасать тут я бы считала важным Вас, поскольку спасать одновременно и себя и его не получится. Если Вы с этим согласны, я могу написать Вам тезисно, какими бы я видела направления Ваших действий. На всякий случай уточните, насколько Вы себя чувствуете независимой в финансовом плане от мужа, есть ли Вам куда уйти, в случае неблагоприятного развития ситуации.

Условно говоря, он, возможно, перестал пить, но не перестал разрушать себя. Психологически он по-прежнему ощущает себя жертвой обстоятельств, только если раньше он винил в своих бедах кого-то и что-то, что привело его к финансовому краху, теперь у него появился новый «враг», помешавший ему спиться - это Вы.

Очень трудная ситуация, Маруся. Не уверена, что от Вас так уж много зависит. Хотя кое-что, безусловно, изменить можно, по крайней мере, попытаться.

Так вот меня и терзают мысли, как быть и как поступить..

Если Вы с этим согласны, я могу написать Вам тезисно, какими бы я видела направления Ваших действий. На всякий случай уточните, насколько Вы себя чувствуете независимой в финансовом плане от мужа, есть ли Вам куда уйти, в случае неблагоприятного развития ситуации.

Конечно, Екатерина, согласна!:) Финансово завишу- частично, кредит на авто на мне, а так в общем нет зависимости. И уйти есть куда, мы живем в доме моих родителей. В случае придется уходить ему.

Маррруся, таким образом, мне кажется более точным сказать, что у Вас есть некоторая эмоциональная зависимость от мужа, но нет финансовой и бытовой. То, что у Вас нет детей, в некотором смысле добавляет Вам свободы сейчас, и это хорошо. Я бы предложила Вам для начала ознакомиться с главой Книги одного известного психолога, Эрика Берна. Он автор теории сценарного анализа, согласно которому, люди частенько живут по определенному сценарию, который выбран не ими самими, бессознательно претворяя в жизнь определённые установки, полученные в детстве от родителей и под влиянием внешних обстоятельств. Чаще всего сценарии бывают неблагоприятными, и задача взрослого человека, обнаружившего, что сценарий его собственной жизни его не устраивает, в первую очередь осознать это, и потом взять управление своей жизнью в собственные руки. Я бы считала важным, чтобы Вы прочитали описание игры «Алкоголик» у Эрика Берна. Чуть позже в личных сообщениях я пришлю Вам ссылку на источники, где Вы сможете ознакомиться с этим материалом. По итогам Вам будет нужно поразмышлять о том, видите ли Вы себя в описанных ролях, как Вам это и планируете ли попытаться выйти из этой игры (что не всегда означает прекратить отношения с мужем, но часто создаёт проблемы в них, поскольку партнёры привыкают годами ходить по одним и тем же сценарным тропинкам). Решение прекратить своё участие в игре/сценарии - целиком в вашей власти. Но это трудное решение и, если Вы его примете, вам придётся столкнуться с непростыми последствиями, в первую очередь, для Вашей душевной жизни. Эмоциональная зависимость похожа на обычную, в том числе, алкогольную. Тот, кто решает «завязать», не всегда способен довести своё решение до конца. Это долгий и трудный путь. На этом пути важно заручиться поддержкой: и от близких и, что эффективнее, профессиональной. Предлагаю Вам подумать в этом направлении и написать мне по итогам прочтения книги, какой отклик это у Вас вызывает.

Спасибо Екатерина! Вы правы, как все четко и тонко подмечено. Я прочитаю и обязательно напишу!

Маррруся, буду ждать Вашего отклика!

Маррруся, как Ваши дела? У Вас остались еще вопросы к нашей консультации, или мы могли бы ее завершить?

Здравствуйте! Екатерина, извините за долгое отсутствие! Была договоренность с мужем о решении важных дел, но он пропал, появляться и общаться не хочет, игнорирует. С другими людьми выходит на связь. Я боюсь будущего, одиночества, возраста, мне кажется я ничего не смогу.

Статью прочитала, для меня она была трудновата в понимании, возможно сыграло волнение и стресс, я даже прочитая 2 раза статью, все вылетело из головы.

Маррруся, похоже, что Ваша эмоциональная зависимость сейчас очень остро переживается Вами, так бывает, когда объект привязанности резко дистанцировался. У Вас обострился страх потери, Вы теряете способность быть разумной и объективно оценивать ситуацию. Представляю, насколько это сложно, неспособность выдерживать этот стресс, по сути, и является Вашей основной проблемой во взаимоотношениях, я очень сочувствую Вам. Если будете готовы, мы сможем поработать с этим индивидуально, но, как я писала выше, такая работа не является простой или быстрой. Преодоление циклов эмоциональной зависимости требует серьезных внутренних усилий. За Вас это решение, увы, никто не примет. Буду рада Вам помочь, если Вы примете его.

Представляю, насколько это сложно, неспособность выдерживать этот стресс, по сути, и является Вашей основной проблемой во взаимоотношениях, я очень сочувствую Вам. Если будете готовы, мы сможем поработать с этим индивидуально, но, как я писала выше, такая работа не является простой или быстрой.

Спасибо, Екатерина! Я хотела бы поработать, действительно сейчас сильная эмоциональная зависимость.