Как перестать лить слезы по любому поводу

Эвфемизм, доброго дня! Психолог поможет Вам понять себя, а пока расскажите, за что Вы на себя злитесь и за что жалеете?

Здравствуйте.
Прошу прощения, что ответил не сразу.

И я не хочу больше плакать, хочу научиться контролировать свои эмоции как бы плохо не было. Улыбаться и быть радостной всегда, несмотря ни на что.

Вероятно, вы убеждены, что такое поведение здоровое? На самом деле, вы описываете человека, отрёкшегося от самого себя, не слышащего своих чувств и смыслов.
"Улыбаться и быть радостной всегда, несмотря ни на что" - это симптомы серьёзного психического расстройства.
Другими словами, вы задаетесь не теми вопросами и ставите не те задачи. Если вы преуспеете в их выполнении, то это приведет к заболеванию.

Какими вопросами можно было бы задаться.
Что с вами происходит, что именно вы переживаете, когда вы испытываете сильные чувства?
Что за напряжение возникает и как вы с ним обращаетесь, как не выдерживаете его, что оно у вас непременно прорывается в виде слёз?
Что за жалость к себе возникает?
Чем и как вы себя накручиваете? Зачем это вам?
Это вопросы не для логического ответа, а для обращения к чувствам, к их значениям, к своим выборам.
Контролировать эмоции - вещь не совсем здоровая. Эмоции - наш естественный отклик на то значение, которое происходящее для нас имеет. Нужно не эмоции контролировать, а учиться управлять их проявлением. Проявление эмоций - вещь поведенческая. А поведение определяется наработанными привычками и смыслами.
Избавиться от привычки - задача неверная. Не нужно ни от чего избавляться. Это будет насилием над собой и ни к чему хорошему не приведет.
Нужно вырабатывать новые привычки.
А чтобы выработать новые, нужно сначала узнать смысл старых. Если они есть, то для чего-то, какую-то функцию выполняют.
Всеми этим вопросами можно заниматься самостоятельно.
А можно сообща в процессе консультаций.

Голова была занята...

Усиленно занимаетесь спортом вы для этой же цели?

Мне нравится это. А может быть мне просто нравится что на тренировке я не думаю обо всем том, что меня тяготит. Во время физических нагрузок я чувствую себя счастливой...

Вообще. За последнее время я много думала о своих ощущениях... И пришла к выводу, что психологически я не доросла до своих 25 лет... Я не знаю чего я хочу, но точно знаю, что не хочу и не готова брать на себя ответственность... Ни за что и ни за кого... Даже за себя. Поэтому и мысль о разводе меня пугает, ведь тогда придется брать всю ответственность за сына на себя. Ассоциирую себя с собой 12-тилетней... От меня хотят и ждут ответственности большей, чем та, к которой я готова. И я пытаюсь соответствовать, но у меня не получается и это злит и расстраивает. Почему... Может связано с психологической травмой детства (умер лучший друг когда мне было 12лет), может с обидой на отца, которого не было в моем детстве и я всегда сама себя защищала. Но вот не хватает мне защиты, не хватает отческой заботы. И я как будто зависла в тех 12 годах, даже с тем, кем хочу быть никак не определюсь еще... И почти постоянное чувство, что я что-то делаю не так и не то, как будто не своей жизнью живу, что-то другое надо делать, но не пойму что... Не в ту сторону куда то пошла как будто... Нет морального удовлетворения от жизни, не хватает чего-то... И очень не хватает что бы обняли и сказали "все будет хорошо". Хочется что бы кто-то разрешил мне быть слабой. И при мысли об этом опять хочется плакать.

Простите все в кучу, сумбурно... Сама ничего не понимаю толком что происходит.

Здравствуйте, Эвфемизм.

И очень не хватает что бы обняли и сказали "все будет хорошо". Хочется что бы кто-то разрешил мне быть слабой. И при мысли об этом опять хочется плакать.

От кого хотелось бы получать поддержку? Отца у вас не было (родители развелись?). А мама есть? Какое у вас с ней отношения? Есть ли браться-сестры, друзья?
Почему вам нужно быть всегда сильной? И кто от вас требует этого?

Чего бы вы хотели в своей жизни, чем бы хотели ее наполнить: какими делами, отношениями? Как бы вы хотели жить?
И как в сравнении с этим вы живете сейчас?

Чего бы вы хотели в своей жизни, чем бы хотели ее наполнить: какими делами, отношениями? Как бы вы хотели жить?

А вот тут я сама не знаю, сложно говорить, по крайней мере касаемо дел, потому что постоянно меняется все, сама не знаю, чего хочу. Единственное что точно знаю, это что хочу что бы рядом был мужчина, который не вынуждал бы меня быть сильной, а сказал бы сиди на попе ровно, я сам все решу. И доказал бы мне, что он сильнее меня, что он принимает решения, что я могу положиться на него (я уверена, что какое то время или время от времени я буду бояться положиться)

А вот тут я сама не знаю, сложно говорить, по крайней мере касаемо дел, потому что постоянно меняется все, сама не знаю, чего хочу.

Вполне естественное незнание. Смотрите выше.

Будете женщиной, появится и мужчина.

А я не умею. Говорят отец важен не только для мальчиков, которые с них берут пример, но и для девочек он еще более важен, ведь на нем она учится быть женщиной. Мама всегда сама справлялась с трудностями, ее никогда никто не защищал. Вот и я ей никогда не жаловалась, если меня обижают, ведь если она может себя защитить значит и я смогу.

Был какой то момент в мои 13 лет. Отец соизволил меня на неделю взять к себе на новогодние праздники. Мы с сестрой пошли гулять. Папа предупредил типа если кто будет обижать, то скажи мне, всем пиндюлей дам. На лестнице когда шли домой к нам пристали пьяные парни лет 19. Я одного оттолкнула, другого послала, третий офигел от наглости, сестренку увела. Но отцу не слова не сказала, а сестра первым же делом нажаловалась (а она в отличие от меня с отцом росла).

Я не знаю, как перестроиться психологически на другое восприятие мира.

Я не знаю, как перестроиться психологически на другое восприятие мира.

Понятно, что не знаете. Это вообще не из области знаний, все "перестройки" происходят самостоятельно. А наша задача (ваша) - дать возможность им состояться.

Как вы сейчас понимаете содержание ваших трудностей/проблем (в чем они состоят) и их причины?
Что думаете о том, что происходит с вами (в душе) и в вашей жизни?
Какими вопросами задаётесь?

Какими вопросами задаётесь?

Пока никакими... Пока отпустила ситуацию... А какими потом задамся - еще не придумала.
А ну еще вопросом как привлечь внимание мч, который нравится... :-?

Хотя нет, вопросы есть... Как стать более женственной, в плане характера, не бросая спорт, в котором нужна мужественность.

Я знаю, что при желании я смогу сохранить семью, смогу стать более нежной по отношению к нему (хотя я и говорю, что брак не по любви, но чувства какие то были, ведь не просто так я плакала, когда просыпалась, а его рядом не было, скучала, скорее привязанность наверное), но хочу ли я этого и нужно ли мне это.
Когда мы познакомились я изначально была мужественной. Я была инициатором. Я сама познакомилась с ним, инициатором половой жизни тоже всегда была я. Во время беременности я стала чувствовать что я больше не хочу быть инициатором, что мне нужно что бы рядом был инициативный во всех отношениях человек. Поначалу пыталась ему это объяснить, пыталась что-то изменить, со временем смирилась и уже с этого момента стала равнодушной. В результате я не проявляю инициативы и мы живем как соседи по постели, и я не хочу уже проявлять ее эту инициативу. Последнее время дошло до того, что он попытался первый раз обнять сам (а не обнимал меня уже года два) и мне стало неприятно, как будто чужой человек пытается обнять. Раньше сама всегда обнимала, или подныривала под руку. Вот и возникает мысль... Ну изменюсь я. Ну буду нежной и все такое (была уже, устала я)... Только вот он не изменится. Да и смогу ли я принять его снова близким, пропадет ли ощущение чужого рядом. И насколько снова хватит меня и моей инициативы поддерживать отношения, при условии, что мы оба пассивны по темпераменту. И видимо я не та, кто может его мобилизовать, кто его может воодушевить стремиться к чему то (живем 8 человек в трешке, какая уж тут личная жизнь, а на все мои предложения: давай снимать отдельно, давай подумаем может какие варианты есть, что бы съехать он дает только причины почему нет, тут не получится, так не сможем, это не прокатит.)

Он заботливый отец, готовит, убирается... Но вот он не готов брать на себя роль мужчины в семье, а я от нее видимо тоже уже устала отсюда и пошел этот разлад. А про развод он первый же и заговорил еще когда я беременная была. Предложил повесить на стену линеечку с цветовой шкалой. Если дойти до края то развод. Не повесили. И сейчас он тоже явно хочет этого, но боится неодобрения родителей, боится потерять сына, боится принять решение... И вряд ли изменится когда то...
И самый сложный вопрос как найти то, что все таки мое: и это не только работа, но и люди, ведь что бы попробовать и искатьь надо выходить из своей зоны комфорта, а вот вернуться обратно может и не получиться.

И самый сложный вопрос как найти то, что все таки мое: и это не только работа, но и люди, ведь что бы попробовать и искатьь надо выходить из своей зоны комфорта, а вот вернуться обратно может и не получиться.

Ну, пока комфорт для вас имеет бОльшую ценность, чем слышать себя, чем быть собой, чем найти своё, то о каком поиске может идти речь? Наслаждайтесь комфортом.
Ценности невозможно переделать волевым усилием. Их можно открывать, раскрывая свои желания (они выражают потребности, нужды) - а они открываются через чувства (которыми вы пока пренебрегаете), через осознавание своих собственных выборов, через признание своего авторства в тех результатах жизни (во всех сферах), которые вы сейчас имеете.

Ценности невозможно переделать волевым усилием. Их можно открывать, раскрывая свои желания (они выражают потребности, нужды) - а они открываются через чувства (которыми вы пока пренебрегаете), через осознавание своих собственных выборов, через признание своего авторства в тех результатах жизни (во всех сферах), которые вы сейчас имеете.

Не совсем. В менее глобальных вещах - смена работы и тд я иду, как правило туда, где мне интересно, начиная каждый раз заново. Недавно стоял вопрос, что не получается в фитнесе, но получается на второй работе, но при этом на второй работе неприятное ощущение что не мое, а вот по тренерству заскучала. Выбрала для себя тренерство. Но при этом все равно смотрю на другие сферы и что-то хочется попробовать, хотя и не уверена в своем желании... Так что над такими аспектами стараюсь все таки работать и не делать через силу, насилуя свою душу, а делать то, что хочу я. Но пока на какие то более глобальные решения трудно решиться, ведь отвечаю я не только за свою жизнь, но и за жизнь сына...

P. s. Начинаю тихо ненавидеть Вас... В очередной раз проплакалась, пока вчитывалась в написанное и отвечала. Это нормально?

Здравствуйте, Эвфемизм.

К этому и иду же. Узнать, увидеть понять. Не все сразу, но потихоньку. Хотя исходя из вышесказанного мной же кажется меняться и не надо, надо просто изменить направление русла в нужную сторону

Поддерживаю! Вы на верном пути. Изменения так и происходят - когда вы переосмысливаете, меняете свои направления, стратегии поведения. Постепенно и вы сами внутренне меняетесь, вырабатываются новые привычки, новые способы жизни.

Как вы сейчас сами видите то, что происходит с вами и в вашей жизни, как вы видите причины происходящего? С какими желаниями, намерениями, чувствами вы сейчас?

Как вы сейчас сами видите то, что происходит с вами и в вашей жизни, как вы видите причины происходящего? С какими желаниями, намерениями, чувствами вы сейчас?

Ох, самые сложные вопросы по традиции напоследок...
Что происходит в моей жизни сейчас. Да ничего особого... Все идет своим чередом. Причина. Ну я, других не вижу. Даже как то сказать нечего.
Желания, намерения, чувства...
Желания пока непонятны. Есть желание переговорить с мужем на тему сложившейся ситуации, как то внести ясность, возможно я не так что то вижу, возможно вместе что-то придумаем или придем к определенным выводам. А может это очередная моя попытка переложить свое решение на другого человека... Хочу поговорить скорее не потому что я исправить положение хочу, а хочу помощи в принятии решения...
Но это желания, с намерениями пока не определилась. В намерениях явно есть разобраться со своими тараканами и рассадить их по местам.

В чувствах легкое (хотя нет, легким его назвать тяжело) смятение куча всего и не знаю что с этим всем делать... Страх от того, что я понимаю, что много не умею, не умею проявлять чувств, от того, что сегодня поняла которые раньше не понимала...
Что с этим всем делать пока не ясно, но думаю начинать надо с первопричины, с самого глубокого, что не отпускает... Напишу отцу...

знаю, что это унизительно...

Исправлю. Писала ночью, не все слова написала. "Знаю, что не унизительно"

Что с этим всем делать пока не ясно, но думаю начинать надо с первопричины, с самого глубокого, что не отпускает... Напишу отцу...

Светлая мысль! Поддерживаю!

По-моему, это хорошая идея!
Как вариант - совместный поход к психологу. Он поможет услышать друг друга.

Все своим чередом. Что бы пытаться исправить, надо хотя бы самой быть уверенной в том, что я этого хочу. Опять же, пока наблюдаю за муравейником...

P. S. Ловлю себя на мысли, что в данный момент тем самым "штурманом" выступаете Вы и. Я снова добиваюсь одобрения, теперь уже Вашего. Хотя вот уж на чье, а на Ваше одобрение должно быть параллельно, или нет, или нормально это? Блин (это понимание пришдо буквально на последних строчках (сообщения вы уже делаете, светлая мысль). Вот тут то я и почувствовала некое удовлетворение...

Здравствуйте, Эвфемизм.

Вот нет, пока дождик, муравейник под деревом, а муравьи попрятались. Подождемс пока дождик закончится (а именно когда будут не гарантии. Но хоть примерное представление как жить самостоятельно. Лезть в другой муравейник, заведомо зная, что там не черные муравьи а красные. Нет уж. Я подожду пока "дождик кончится", а пока он идет у меня есть время понаблюдать, подумать, послушать свои желания и возможно что-то поменять.

И то верно. Главное не обманываться в собственном мотиве: "Не зная броду - не суйся в воду" - одно, а "После дождичка в четверг" - другое.

Мы с вами подняли довольно много тем, и как мне кажется, выявили довольно много направлений и для самостоятельной работы по изменению своей жизни, и для психотерапии. Наскоком разрешить существующие проблемы не получится, также бороться с чувствами, отрицать их или не замечать - очень неполезно (результаты этого вы видите).
На мой взгляд, психотерапия (более глубокое, конкретное и непосредственное исследование ваших переживаний, отношений, выборов, поступков) могла бы быть полезной, поскольку имеются (вы и сами это замечаете) довольно глубокие чувства: боль, обиды, стыд, страх ответственности, которые влияют на то, как вы живете, общаетесь, что выбираете для себя.
Если увидите необходимость в этом для себя, то можем продолжить уже в приватном формате консультаций.

Сейчас мне хотелось бы узнать, что вы думаете по поводу вашего первоначального запроса о слезах, что думаете, с связи с тем, что мы с вами обсудили, какими вопросами задаетесь сейчас, что намерены делать. И таким образом подведём итог нашей беседе.

Сейчас мне хотелось бы узнать, что вы думаете по поводу вашего первоначального запроса о слезах, что думаете, с связи с тем, что мы с вами обсудили, какими вопросами задаетесь сейчас, что намерены делать. И таким образом подведём итог нашей беседе.

Слезы... Видимо те, которые необъяснимые, все же что то значат для меня. Что-то что не отпускает изнутри. В любом случае так у меня проявляются эмоции и бороться с ними я не собираюсь.
Намерения... Намерения самые благие. Те, которыми выстлана дорога в ад. (шучу). Я и раньше знала, что психологические проблемы есть. Но как то закрывала на это глаза. Намерения эти проблемы решать, а не прятаться от них и не оправдывать.
Многое стало более понятным, стоило посмотреть под другим углом. Спасибо Вам. И, скорее всего, до встречи в лс.