КонсультацииЛичностные проблемы

Как вернуть себе жажду жизни?

2789
19 дек. 2016
Катерина87
Добрый день!
Мне нужен совет и помощь профессионала, потому как сама не знаю как это изменить.
Мне 31 год, не замужем (не была), детей нет. Работаю в хорошей компании. Имею замечательную семью в виде мамы и папы, друзья тоже есть и в целом всё благополучно. Только психика подводит) За последние 1, 5 года были разорваны отношения с двумя мужчинами, оба раза по их инициативе. Ни те, ни другие отношения не стоили того, чтобы из-за этого переживать, если смотреть объективно) но у меня был сильный нервный на фоне этого и вот уже год такое чувство, что в этом нервном срыве я выплеснула все свои эмоции и чувства, и вот уже год никто и ничто не вызывает у меня эмоций, ни хороших, ни плохих, вообще никаких. Живу очень автоматически, делать что то, строить свою жизнь дальше желания особого нет. Все идёт как идёт, пускаю на самотёк. От новых знакомств скорее сторонюсь. Я использую %20 своих ресурсов, чтобы совершать ежедневные рутинные дела. Нет, желания нереализованные конечно есть, но когда думаю о них, то встает вопрос "А зачем мне это? Ну получу я это и что? ". Логичным ответом было бы "Для себя любимой, чтоб жила и радовалась". Но вот как раз таки для себя мне ничего делать не хочется в последний год. Это то ли вялотекущая депрессия, то ли проблемы с самооценкой, то ли одно на фоне другого. Ведь любой человек с адекватной самооценкой будет стремиться улучшать свою жизнь, ставить цели, планировать... И уж тем более молодая симпатичная девушка не будет превращать себя в неухоженное нечто в 31 год. Я просто очень боюсь, что такое состояние затянется. Я не хочу еще лет через 5 очнуться, что я потратила своё время на депрессии и самокопание и упустила множество шансов. Но как начать что-то менять я не знаю.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
19 дек. 2016
Здравствуйте. Очень похоже на не прожитые чувства.
Расскажите про те отношения с мужчинами, которые не стоят переживаний
19 дек. 2016
Катерина87
Что такое не прожитые чувства? Термин интересный)
Про отношения. Первые - мы были просто любовниками около года. Дело молодое, страсть голову вскружила, нам нравилось проводить время вместе) Изначально обсудили, что не переводим это в статус серьезных отношений, так как для этого у нас было на самом деле мало общего. Страсть страстью, но характеры разные и цели в жизни разные. Мы оба понимали, что эти отношения до момента когда либо он, либо я встретим подходящих нам спутников жизни. Расстались когда он встретил девушку, которая подходила ему для создания семьи. Я не знаю почему, но моя психика среагировала на это расставание очень бурно. Мы девушки наверное даже к любовникам начинаем проявлять какие-то чувства... Я не говорю, что я влюбилась, нет... Но по окончанию отношений было ощущение что меня "выкинули", "отодвинули", "попросили на выход", "от меня отказались". Я тогда плакала целыми днями, не от того что хотела восстановить отношения, а от того что чувствовала себя никому не нужной, выброшенной, уязвленной... Я не хотела принимать такое положение вещей и такое положение себя. Сейчас спустя год я понимаю, что этот мужчина просто "питал" мою самооценку - давал мне почувствовать себя красивой, интересной, желанной. С этим я жила как на доппинге) потому что когда отношения прекратились "красивая, интересная, желанная" я тоже прекратила своё существование) осталось что-то унылое и не интересное самой себе...

В таком состоянии я и вошла в следующие отношения. Они были короткими, три месяца. Парень был хороший, толковый, мне с ним был хорошо, правда на 9 лет моложе). Когда мы расставались он сказал что хорошо подумал и в силу возраста не готов к серьезным отношениям и не хочет тратить моё время. И что я часто была холодна и он не видел у меня особого ответного интереса к нему... На этот раз я к счастью не плакала целыми днями, просто чётко нарисовались две проблемы:
1. Самооценка. Вместо того чтобы списать его поведение на его возраст (ну в 21 год парни сами зачастую не знают чего и от кого хотят, какие уж там серьезные отношения) я закопалась в самой себе с вопросами чем же я так плоха, что от меня опять "отказались"
2. Он прав, он не видел ответного интереса с моей стороны. А он был. Только его не видно было. Я стала очень закрыта на проявление эмоций, я стала холодной. Мне было трудно лишний раз сказать что я соскучилась, пригласить на свидание, инициатором наших встреч всегда был он... Мне было трудно показать что он для меня что то значит, хотя, да, он мне очень нравился. Если убрать конечно, что я понимала что с такой разницей в возрасте отношения навряд ли сложатся) Я сейчас не хочу в следующих отношениях продолжать быть такой же холодной, я хочу чувствовать, показывать эти чувства. Но сейчас на какие либо внешние эмоции я очень скупа, что в отношении людей, что в отношении всего происходящего в жизни. Оказывается, это так страшно жить без эмоций
19 дек. 2016
Я не говорю, что я влюбилась, нет... Но по окончанию отношений было ощущение что меня "выкинули", "отодвинули", "попросили на выход", "от меня отказались". Я тогда плакала целыми днями, не от того что хотела восстановить отношения, а от того что чувствовала себя никому не нужной, выброшенной, уязвленной... Я не хотела принимать такое положение вещей и такое положение себя.


Естественная реакция. У Вас были отношения. Да, сексуальные, но это не значит, что это не отношения. Окситоцин всё равно будет вырабатываться, и так или иначе Вы всё равно привязываетесь к человеку. Вы естественным образом горевали по утрате этих отношений.

А кто-нибудь очень важный в Вашей жизни отказывался от Вас еще до всех этих отношений?
19 дек. 2016
Катерина87
Хм, еще был опыт безответной любви длиной в три года) тогда я тоже искала причину в себе, думала я не достаточно хороша. Но тогда, кстати, я абсолютно не стеснялась выражать своих чувств, он знал что я влюблена в него, я говорила ему об этом. Я знала что ответа не будет, но я предпочитала говорить то что чувствую. Я не знаю насколько важным это можно назвать сейчас, тогда он был важен, сейчас это просто один из людей в моей жизни. Все остальные отношения заканчивались или по моей инициативе, или по каким то внешним обстоятельствам и безболезненно. Я не могу сказать кто из них был самым важным, кто менее важным.
19 дек. 2016
А про Ваши отношения с папой можете рассказать?
20 дек. 2016
Катерина87
С папой было по разному) Папа военный. Нас у него две дочери было. В силу профессии или характера конечно на какие-то проявления любви в нам с сестрой был скуп. Но и по стойке смирно тоже дома никого не строил. Жили мы впятером - родители, я, сестра старшая и бабушка (мамина мама). Свой отцовский долг папа видел в том чтобы устроить нам с сестрой в институты и потом найти нам хорошую работу. И то и другое я сделала без его помощи, сама. Был небольшой конфликт на этой почве, но папе пришлось принять мой выбор. В конце концов образование получено, заработать себе денег я могу, хоть и пошла не по тому пути который хотел папа.
Что я помню из детства. Папа любил выпить, он не был запойным алкоголиком, но каждые выходные он приходил навеселе после посиделок с друзьями, дома его встречали злая мама и тёща и начинался скандал. Он не был агрессивен в таком состоянии, и не поднимал ни на кого руку. Просто мне ребенку было видно как реагировала на это мама, мне не хотелось чтобы мама расстраивалась. Я начала очень не любить папу, мне он казался отвратительным человеком, я не хотела с ним разговаривать. Потом еще факт его измен маме и когда мне было лет 12 они разошлись. В то время мне очень не хотелось чтобы мама была одна, я хотела чтобы она нашла себе мужчину и мы начали жить все вместе) Когда мои друзья что то рассказывали про своих отцов мне было некомфортно, потому как своего я видела раз в месяц когда он приносил алименты и больше мне про него рассказать было нечего. Когда мне было 15 мама с папой снова сошлись, он вернулся жить к нам. Я видела что мама рада, я тоже была рада что мама рада) в то время у него было хорошо с карьерой и вроде как мы опять были счастливой большой семьей) Папа конечно продолжал периодически напиваться по выходным, мне это все также не нравилось, но относиться я к этому стала как то спокойнее.
6 лет назад был тяжелый момент для нашей семьи, моя старшая сестра умерла после тяжелой болезни. Понятное дело, стресс огромный, особенно для родителей. Теперь мы как никогда понимаем что мы семья, и мы нужны друг другу, и мы должны заботиться друг о друге. Родители уже на пенсии, им по 63 года. Папа очень заботится о нас с мамой. Делает для нас все что может. Я очень люблю своего папу и рада что именно он мой отец и что он сейчас рядом
20 дек. 2016
Возможно, Вы ощущали себя в детстве отвергнутой отцом. От этого у Вас такая бурная реакция на повторный опыт "отвержения". Для того, чтобы истинную причину установить. Всё же нужно лично видеть Вас (хотя бы по скайпу): Как телесно Вы выражаете чувство отвержения. Как Вы рассказываете о своём отце, что в этот момент говорит Ваше тело.
А какие у Вас цели в жизни?
20 дек. 2016
Катерина87
Я не из России и у нас в стране со скайпом проблемы) он или не работает или очень медленно) я поэтом упишу на форум
Я сейчас конечно осознаю, что по сути папа меня не отвергал, он от меня не отказывался даже в то время когда он с нами не жил. Мне кажется у меня нет никаких детских обид на него.
Цель сейчас одна - научиться опять получать удовольствие от жизни, начать хотеть жить активно, не закрываться от общения с людьми, любить себя, делать хорошо для себя, не просыпаться с утра с вопросом "и зачем я проснулась? ". Это как основополагающая цель чтоб обрести гармонию с самой собой) Когда с этим разберусь там уже можно будет что то менять в своей жизни - есть желание сменить работу на более интересную, хочется построить здоровые отношения с мужчиной, родить ребенка. Как то так
20 дек. 2016
Я часто сталкиваюсь с историями из серии:
У меня было счастливое детство, родители меня любили

А на телесной терапии рыдают, когда погружаются в свои детские ощущения.
Дело не в осознанных обидах. А в том опыте, который может быть не осознаваем Вами

У Вашего состояния есть причина. Иногда оно возникает, когда цели ощущаются недостижимыми...
20 дек. 2016
Катерина87
И я бы рыдала рассказывая это на приеме. Я пока писала рыдала. Только не могу понять что именно вызывает слезы. Какое то чувство жалости что ли к себе в детстве...
Эту проблему можно как то проработать в переписке или для этого обязательно нужны личные встречи?
20 дек. 2016
Обязательно личные встречи
Вообще, консультация в переписке больше мне напоминает гадание на кофейной гуще.
Столько нюансов всплывает при очной терапии... Вы даже не представляете.
И то, что Вы рыдали, описывая это, говорит о том, что да... Проблема покоится в этом. Всплывает для проработки Ваша тема с отцом. Пока она не проработана не стоит ждать благоприятных отношений с партнером, т. к. Эта тема так или иначе будет препятствовать хорошим отношениям.
20 дек. 2016
Катерина87
Пока попытки найти психолога в моем городе результата не дают.
А как прорабатываются подобные ситуации? Где я могу почитать об этом? Я в принципе у себя в городе заканчивала факультет психологии, могу саму себя разложить по полочкам, проанализировать ситуацию, найти откуда ноги растут, но вот конкретными техниками как это потом проработать, к сожалению, не владею
20 дек. 2016
На терапии Вы встретитесь с сопротивлением проблему решать. Это классика.
И психолог будет работать над Вашим сопротивлением вместе с Вами
А вот когда Вы одна решили проблему решать, то чуть Вы наткнулись на сопротивление - расслабились и перестали достигать результата.
Сравните занятия в спорзале с тренером и дома. Как часто дают себе обещание люди начать бегать с понедельника, потом со вторника. А заканчивается все это ничем. Зато оплаченный спортзал хочется отработать да и перед тренером как-то сачковать неудобно)
Тем более знание теории ничего толком не дает
Только практика дает результат. А на терапии у Вас как раз и будет практика построения отношений. В первую очередь с терапевтом. На нём будете отыгрывать все свои травмирующие ситуации.

Попробуйте решить проблему со скайпом. Это очень удобно. И у Вас всегда есть больше выбора с кем заниматься. В то время как маленькие города очень ограничены в ассортименте специалистов. Вам Ваш терапевт должен нравится. И понимать суть Вашей проблемы.

Здравствуйте. Как сейчас складывается Ваша судьба? Какие в ней изменения?