Как вернуть себе жажду жизни?

Здравствуйте. Очень похоже на не прожитые чувства.
Расскажите про те отношения с мужчинами, которые не стоят переживаний

Что такое не прожитые чувства? Термин интересный)
Про отношения. Первые - мы были просто любовниками около года. Дело молодое, страсть голову вскружила, нам нравилось проводить время вместе) Изначально обсудили, что не переводим это в статус серьезных отношений, так как для этого у нас было на самом деле мало общего. Страсть страстью, но характеры разные и цели в жизни разные. Мы оба понимали, что эти отношения до момента когда либо он, либо я встретим подходящих нам спутников жизни. Расстались когда он встретил девушку, которая подходила ему для создания семьи. Я не знаю почему, но моя психика среагировала на это расставание очень бурно. Мы девушки наверное даже к любовникам начинаем проявлять какие-то чувства... Я не говорю, что я влюбилась, нет... Но по окончанию отношений было ощущение что меня "выкинули", "отодвинули", "попросили на выход", "от меня отказались". Я тогда плакала целыми днями, не от того что хотела восстановить отношения, а от того что чувствовала себя никому не нужной, выброшенной, уязвленной... Я не хотела принимать такое положение вещей и такое положение себя. Сейчас спустя год я понимаю, что этот мужчина просто "питал" мою самооценку - давал мне почувствовать себя красивой, интересной, желанной. С этим я жила как на доппинге) потому что когда отношения прекратились "красивая, интересная, желанная" я тоже прекратила своё существование) осталось что-то унылое и не интересное самой себе...

В таком состоянии я и вошла в следующие отношения. Они были короткими, три месяца. Парень был хороший, толковый, мне с ним был хорошо, правда на 9 лет моложе). Когда мы расставались он сказал что хорошо подумал и в силу возраста не готов к серьезным отношениям и не хочет тратить моё время. И что я часто была холодна и он не видел у меня особого ответного интереса к нему... На этот раз я к счастью не плакала целыми днями, просто чётко нарисовались две проблемы:
1. Самооценка. Вместо того чтобы списать его поведение на его возраст (ну в 21 год парни сами зачастую не знают чего и от кого хотят, какие уж там серьезные отношения) я закопалась в самой себе с вопросами чем же я так плоха, что от меня опять "отказались"
2. Он прав, он не видел ответного интереса с моей стороны. А он был. Только его не видно было. Я стала очень закрыта на проявление эмоций, я стала холодной. Мне было трудно лишний раз сказать что я соскучилась, пригласить на свидание, инициатором наших встреч всегда был он... Мне было трудно показать что он для меня что то значит, хотя, да, он мне очень нравился. Если убрать конечно, что я понимала что с такой разницей в возрасте отношения навряд ли сложатся) Я сейчас не хочу в следующих отношениях продолжать быть такой же холодной, я хочу чувствовать, показывать эти чувства. Но сейчас на какие либо внешние эмоции я очень скупа, что в отношении людей, что в отношении всего происходящего в жизни. Оказывается, это так страшно жить без эмоций

Я не говорю, что я влюбилась, нет... Но по окончанию отношений было ощущение что меня "выкинули", "отодвинули", "попросили на выход", "от меня отказались". Я тогда плакала целыми днями, не от того что хотела восстановить отношения, а от того что чувствовала себя никому не нужной, выброшенной, уязвленной... Я не хотела принимать такое положение вещей и такое положение себя.

Естественная реакция. У Вас были отношения. Да, сексуальные, но это не значит, что это не отношения. Окситоцин всё равно будет вырабатываться, и так или иначе Вы всё равно привязываетесь к человеку. Вы естественным образом горевали по утрате этих отношений.

А кто-нибудь очень важный в Вашей жизни отказывался от Вас еще до всех этих отношений?

Хм, еще был опыт безответной любви длиной в три года) тогда я тоже искала причину в себе, думала я не достаточно хороша. Но тогда, кстати, я абсолютно не стеснялась выражать своих чувств, он знал что я влюблена в него, я говорила ему об этом. Я знала что ответа не будет, но я предпочитала говорить то что чувствую. Я не знаю насколько важным это можно назвать сейчас, тогда он был важен, сейчас это просто один из людей в моей жизни. Все остальные отношения заканчивались или по моей инициативе, или по каким то внешним обстоятельствам и безболезненно. Я не могу сказать кто из них был самым важным, кто менее важным.

А про Ваши отношения с папой можете рассказать?

С папой было по разному) Папа военный. Нас у него две дочери было. В силу профессии или характера конечно на какие-то проявления любви в нам с сестрой был скуп. Но и по стойке смирно тоже дома никого не строил. Жили мы впятером - родители, я, сестра старшая и бабушка (мамина мама). Свой отцовский долг папа видел в том чтобы устроить нам с сестрой в институты и потом найти нам хорошую работу. И то и другое я сделала без его помощи, сама. Был небольшой конфликт на этой почве, но папе пришлось принять мой выбор. В конце концов образование получено, заработать себе денег я могу, хоть и пошла не по тому пути который хотел папа.
Что я помню из детства. Папа любил выпить, он не был запойным алкоголиком, но каждые выходные он приходил навеселе после посиделок с друзьями, дома его встречали злая мама и тёща и начинался скандал. Он не был агрессивен в таком состоянии, и не поднимал ни на кого руку. Просто мне ребенку было видно как реагировала на это мама, мне не хотелось чтобы мама расстраивалась. Я начала очень не любить папу, мне он казался отвратительным человеком, я не хотела с ним разговаривать. Потом еще факт его измен маме и когда мне было лет 12 они разошлись. В то время мне очень не хотелось чтобы мама была одна, я хотела чтобы она нашла себе мужчину и мы начали жить все вместе) Когда мои друзья что то рассказывали про своих отцов мне было некомфортно, потому как своего я видела раз в месяц когда он приносил алименты и больше мне про него рассказать было нечего. Когда мне было 15 мама с папой снова сошлись, он вернулся жить к нам. Я видела что мама рада, я тоже была рада что мама рада) в то время у него было хорошо с карьерой и вроде как мы опять были счастливой большой семьей) Папа конечно продолжал периодически напиваться по выходным, мне это все также не нравилось, но относиться я к этому стала как то спокойнее.
6 лет назад был тяжелый момент для нашей семьи, моя старшая сестра умерла после тяжелой болезни. Понятное дело, стресс огромный, особенно для родителей. Теперь мы как никогда понимаем что мы семья, и мы нужны друг другу, и мы должны заботиться друг о друге. Родители уже на пенсии, им по 63 года. Папа очень заботится о нас с мамой. Делает для нас все что может. Я очень люблю своего папу и рада что именно он мой отец и что он сейчас рядом

Возможно, Вы ощущали себя в детстве отвергнутой отцом. От этого у Вас такая бурная реакция на повторный опыт "отвержения". Для того, чтобы истинную причину установить. Всё же нужно лично видеть Вас (хотя бы по скайпу): Как телесно Вы выражаете чувство отвержения. Как Вы рассказываете о своём отце, что в этот момент говорит Ваше тело.
А какие у Вас цели в жизни?

Я не из России и у нас в стране со скайпом проблемы) он или не работает или очень медленно) я поэтом упишу на форум
Я сейчас конечно осознаю, что по сути папа меня не отвергал, он от меня не отказывался даже в то время когда он с нами не жил. Мне кажется у меня нет никаких детских обид на него.
Цель сейчас одна - научиться опять получать удовольствие от жизни, начать хотеть жить активно, не закрываться от общения с людьми, любить себя, делать хорошо для себя, не просыпаться с утра с вопросом "и зачем я проснулась? ". Это как основополагающая цель чтоб обрести гармонию с самой собой) Когда с этим разберусь там уже можно будет что то менять в своей жизни - есть желание сменить работу на более интересную, хочется построить здоровые отношения с мужчиной, родить ребенка. Как то так

Я часто сталкиваюсь с историями из серии:
У меня было счастливое детство, родители меня любили

А на телесной терапии рыдают, когда погружаются в свои детские ощущения.
Дело не в осознанных обидах. А в том опыте, который может быть не осознаваем Вами

У Вашего состояния есть причина. Иногда оно возникает, когда цели ощущаются недостижимыми...

И я бы рыдала рассказывая это на приеме. Я пока писала рыдала. Только не могу понять что именно вызывает слезы. Какое то чувство жалости что ли к себе в детстве...
Эту проблему можно как то проработать в переписке или для этого обязательно нужны личные встречи?

Обязательно личные встречи
Вообще, консультация в переписке больше мне напоминает гадание на кофейной гуще.
Столько нюансов всплывает при очной терапии... Вы даже не представляете.
И то, что Вы рыдали, описывая это, говорит о том, что да... Проблема покоится в этом. Всплывает для проработки Ваша тема с отцом. Пока она не проработана не стоит ждать благоприятных отношений с партнером, т. к. Эта тема так или иначе будет препятствовать хорошим отношениям.

Пока попытки найти психолога в моем городе результата не дают.
А как прорабатываются подобные ситуации? Где я могу почитать об этом? Я в принципе у себя в городе заканчивала факультет психологии, могу саму себя разложить по полочкам, проанализировать ситуацию, найти откуда ноги растут, но вот конкретными техниками как это потом проработать, к сожалению, не владею

На терапии Вы встретитесь с сопротивлением проблему решать. Это классика.
И психолог будет работать над Вашим сопротивлением вместе с Вами
А вот когда Вы одна решили проблему решать, то чуть Вы наткнулись на сопротивление - расслабились и перестали достигать результата.
Сравните занятия в спорзале с тренером и дома. Как часто дают себе обещание люди начать бегать с понедельника, потом со вторника. А заканчивается все это ничем. Зато оплаченный спортзал хочется отработать да и перед тренером как-то сачковать неудобно)
Тем более знание теории ничего толком не дает
Только практика дает результат. А на терапии у Вас как раз и будет практика построения отношений. В первую очередь с терапевтом. На нём будете отыгрывать все свои травмирующие ситуации.

Попробуйте решить проблему со скайпом. Это очень удобно. И у Вас всегда есть больше выбора с кем заниматься. В то время как маленькие города очень ограничены в ассортименте специалистов. Вам Ваш терапевт должен нравится. И понимать суть Вашей проблемы.

Здравствуйте. Как сейчас складывается Ваша судьба? Какие в ней изменения?