Запуталась в отношениях с родными и близкими

Трудно обращаться к кому либо за советом, когда тебе 50 лет. По возрасту вроде пора самой советы давать. История моя такова. С первым мужем прожили 22 года, у нас дочка. Жили по разному и плохо и хорошо. Потом, словно черти одолели, по - другому не назовешь… все не так мне стало… мало денег зарабатывает, дома не бывает, на дочь наплевать, со мной ему не интересно. Я на тот момент зарабатывала прилично, выглядела в свои 40 лет очень молодо. Нас с дочерью за сестер принимали. Казалось жизнь такая красивая и прекрасная проходит мимо меня, да еще «подруги» добрые, посмотри какая ты необыкновенная, какие мужчины на тебя обращают внимание… ну и понеслось. Все бросила, ушла к другому… любовь, морковь безудержный секс и постоянные скандалы, оказалось он запойный алкоголик, слезы от тоски по дому, постоянные чувство стыда перед дочерью, мамой и бывшим мужем. Несколько раз пыталась уходить сама, но так и не смогла, дождалась, когда через год меня выставили за дверь, так как он возвращается в семью, для него это важнее. Сильно мучилась, очень переживала, молилась, ходила в церковь, пыталась отвлечься. Почему то тогда казалось, что жизнь кончилась, хотелось все вернуть обратно… батюшка на исповеди сказал, терпи, молись – муж вернется к тебе. И вместо того, чтобы успокоиться и осознать свою глупость и ошибки втянулась в новые отношения. Знакомство по интернету… сочувствие, понимание, все чего мне так тогда хотелось. Мы жили в разных городах, но за час – полтора можно доехать. Он приезжал по выходным. Самое удивительное, да нет, наверное закономерное он тоже оказался алкоголиком. Нет, он не бросал работу, в этом плане у него все тип топ. Но пили много и вместе. Причем он всегда находил оправдание нашему пьянству. Поженились… долго жили на расстоянии друг от друга. Потом купили квартиру в его городе и я переехала к нему. Несмотря на возраст, я плохо разбираюсь в людях… или не хочу разбираться. Я с уважением отношусь к его способности трудиться, к его уму. Пыталась разобраться, читала много литературы. Он манипулятор, ну я так думаю, очень деспотичный человек. Если, что не по его он взрывается, орет, может разбить что-то или сломать. При чем никогда не предугадаешь его реакцию… Я никогда так не жила, мои родители не святые, но таких скандалов я не помню. Сейчас он говорит мне совсем по другому, если раньше говорил, что всю жизнь искал спутницу, союзницу, соратницу, сейчас открытым текстом, я должна подчиняться, слушаться, быть покорной, он мой проводник к богу. Я слушаю все это и просто тупею… неужели это со мной все происходит. Он постоянно недоволен, причем он недоволен всеми, мной, сыном, невесткой, своей мамой, моей дочерью. Слова всегда очень грубые, злые. От такого отношения, особенно крика и мата я вхожу в ступор, не понимаю, что делать и как себя вести. Мои слезы его еще больше злят, «соберись, все хорош, надо делом заниматься» При этом говорит, что любит меня очень сильно, живет ради меня. Все попытки расстаться с ним кончаются провалом. Он чуть ли не плачет, всегда хватается за сердце, рисует мне ужасные картины моей жизни без него, что я старая, толстая, никому не нужна, буду потихоньку спиваться и умру одинокой, когда это не срабатывает, давить на жалость и каждый раз одерживает победу. Есть его приоритеты, его сын, его мама. Мне разрешается ездить к родным два раза в месяц и каждый раз приговорки, что бросаю его, что он бедный и несчастный остается один. И постоянный страх сделать, что-то не так.
Очень плохие отношения с моей дочерью. Она считает, что он просто манипулирует мной, во благо себе. Дочка заболела полгода назад очень серьезно. Сейчас у меня уже просто крыша едет, я перестаю что либо понимать, где правда, где ложь, где доброта, а где жестокость. В ее болезни чувствую свою вину очень сильно. Дома помощи и поддержки от мужа и его близких практически не было. Хотя он считает, что ему достается, потому, что я всегда подавленная и думаю, только о дочери им не занимаюсь. Начинаю потихоньку ненавидит всех и вся, настолько, что срываюсь на людях. Мне легче когда я рядом с ней, я успокаиваюсь… чувствую себя полноценной… что все хорошо. Принимать какое либо решение сейчас умом понимаю, что нельзя, надо вначале успокоиться. А в результате не успокаиваюсь, а все больше и больше ненавижу свою жизнь, чувствую себя как в тюрьме. Может у меня действительно с головой не то, и я не понимаю, какой должна быть настоящая семья. Воспринимаю все слишком эмоционально, слишком независима по характеру, может семейная жизнь вообще не для меня. Боюсь опять сотворить глупость, а потом мучиться чувством вины…