Запуталась в отношениях с мужем

Лилька, Ника, здравствуйте!
Расскажите о том, что Вас тревожит и психолог ответит через некоторое время.

Тревожит то, что я не могу сделать важный выбор в своей жизни. Найти ориентир к счастью. Если очень кратко, два года назад познакомилась в Интернете с мужчиной, мы искренне полюбили друг друга (в этом сомнений нет), но встретиться не представлялось возможным, мой брак... А его серьёзная болезнь (так, он всё это время был на лечении), ссоры, расставания, откладывали нашу встречу, мы угробили наши отношения...

Я стала общаться с его братом, у нас возникла симпатия, мужчина узнал об этом и покончил жизнь самоубийством... Теперь я не знаю, как мне быть ((Мы тянемся к друг другу с его братом, но смерть любимого стоит над нами, оба виним себя в случившемся, а его родственница проклинает нашу симпатию...

Я не знаю, что делать... Я не хочу его оставить, я нужна ему, он боится, что я уйду из его жизни. Я не знаю так же, пытаться ли сохранять брак, я уже уходила от мужа, он не может отпустить меня, любит и убивается в разлуке... А я не хочу никому причинить боль... Не могу понять, что мне самой важнее и как найти путь, чтобы определиться.

Лилька, здравствуйте,
Вы пишете

Я не могу определить для себя, что мне нужно, я не могу принять решение, изменить что-то в своей жизни... Я ничего не могу...

И при этом

А я не хочу никому причинить боль...

Вы хотите принять решение и при этом "никому не причинить боль". Так не бывает. Принять решение - значит выбрать одно из двух. Одно - отвергнуть, а другое - оставить. В этом суть выбора. И отвержение всё равно причинит боль.

А самое тяжёлое - что ожидание и состояние "без выбора" причиняет ещё больше боли.
И в конце-концов обстоятельства сложатся так, что выбор будет сделан без Вашего участия, тогда Вам останется только принимать итог и сожалеть.

Как же мне найти путь, чтобы принять верное решение?

Ну давайте сначала определимся с вариантами - какие вообще решения для ситуации Вы рассматриваете?

Решения... Это развод... При этом продолжать отношения с мужчиной, либо же оставить все отношения и быть одной. Так же меня терзают сомнения, что я должна сохранить брак...
Оставлять эту ситуацию неразрешённой, понимаю, нельзя... А как решать...
Я копаюсь в себе и прихожу к выводу, что я вообще не умею принимать решения за свою жизнь...

Я правильно понимаю что вариантов три?
1) Развестись с мужем и продолжить отношения с мужчиной, в которого Вы влюблены
2) Развестись с мужем и остаться одной
3) Сохранить брак с мужем

Можете мне написать плюсы и минусы каждого варианта и какие могут быть последствия?

Остаться с мужчиной, это возможность развить чувства, и в итоге создать счастливую семью. Но я боюсь, что смерть его брата будет пятном стоять над нами... И ничего не получится. А приняв это решение, разрушить семью... Это боль мужу, детям... И себе за их переживания. Но я не перестаю думать, а вдруг это сложный, но верный шаг... Ведь я, жалея, не даю ему обрести счастье, освободиться от чувств и найти женщину, которая будет его любить.
Оставшись одной, страшно, что дети, не будут жить в полноценной семье,(я сама росла без папы, и это очень тяжело), чего-то не дополучат. Страшно разбить семью и потом, когда уже будет поздно, понять, что это и было то, за что стоило бороться - моя семья.
А пытаться спасать брак, оставить мужчину - это боль уже для него, я его поддержка... После потери брата... Я ему дарю ощущение счастья, нужности (его слова). Но не эгоизм ли это и не самообман перед мужем "Я спасаю семью, а значит всем будет хорошо" А если не будет... И со временем станет только хуже... А время упущено в пустую...
Так же я не понимаю, как я сама буду переживать разрыв... Что с мужем, что с мужчиной...

Вы как-то всё вместе написали. Давайте разделим:
1) Развестись с мужем и продолжить отношения с мужчиной, в которого Вы влюблены
- возможность развить чувства
- возможность создать счастливую семью
- возможно смерть брата будет стоять между Вами
- разрушение семьи
- боль мужу
- боль детям

2) Развестись с мужем и остаться одной
- дети не будут жить в полноценной семье
- дети чего-то недополучат
- разрушение семьи

3) Сохранить брак с мужем
- боль для мужчины
- возможно это самообман

Так? Или ещё что-то нужно дописать? Как по ощущениям?

И ещё, я заметила один момент:

Ведь я, жалея, не даю ему обрести счастье, освободиться от чувств и найти женщину, которая будет его любить.....
оставить мужчину - это боль уже для него, я его поддержка... После потери брата... Я ему дарю ощущение счастья, нужности (его слова).

Такое ощущение что Вы больше всего переживаете за Вашего мужчину. Может быть я не права, но мне кажется что Вы боитесь что он что-нибудь с собой сделает и Вы будете в этом винить себя. Это так?

Да, вы верно разделили. Если только добавить, что хоть и останусь одна, развод - это всё равно боль для мужа.

Я за всех переживаю)
"Ведь я, жалея, не даю ему обрести счастье, освободиться от чувств и найти женщину, которая будет его любить." - эти строки о муже.
С собой что-нибудь сделать может мой супруг (уже были попытки), вот этого я действительно боюсь страшно.
За мужчину, в этом плане, я спокойна, лишь понимаю, что, если оставлю его, ему будет плохо, но с жизнью он не покончит.

Сегодня я беседовала с супругой мужчины (да, всё очень сложно, он тоже в браке), сейчас они расстались по причине её регулярных измен. И она убеждает меня не лезть в семью и не мешать ей его возвращать. А я и не мешаю, мы с ним общаемся на эту тему, он не хочет возвращаться, он уже влюблён в меня, но к ней, конечно, есть закоренелые чувства, общий ребёнок. Она угрожает рассказать всё моему мужу. Боже, это так давит, я пока не готова принять решение, но понимаю, если она сообщит, а не я своему супругу о ситуации, будет только хуже..

Вы пишете что Вы за всех переживаете. И за мужа и за детей (и с той и с другой стороны) и за мужчину, в которого Вы влюблены...

Я правильно понимаю что с тем мужчиной Вы лично ещё не встречались? Что у Вас была только переписка через интернет?

Да, Светлана, верно, мы не встречались ещё... Знакомы три месяца почти... Живём в разных регионах...
Но я, уверена, что это не просто надуманная симпатия... Всё глубже, не смотря на связь лишь дистанционную.

Почему бы вам для начала не встретиться с ним вживую? Интернет общение - это одно, а когда видишь человека в реальной повседневной жизни, то он может быть совсем другим - запах, ощущение рядом с ним, речь, манера кушать и одеваться, невербальные знаки, сексуальная совместимость,... Разные мелочи, которые очень важны в жизни. Вы ведь пока об этом не знаете.

Для того чтобы сделать выбор - нужно его делать из равноценных вариантов. А у Вас с одной стороны - несколько лет реальной жизни и ребёнок с одним мужчиной и фактически "кот в мешке" в отношениях с другим.

Развод - это самый крайний вариант. Есть ещё такие варианты как "гостевой брак" или "контрактный брак" или вообще временное расставание на какой-то срок с сохранением отношений. Может быть рассмотреть эти возможности для начала?

Да, конечно, головой я понимаю, что жизнь и Интернет, это разные вещи... Но, мне кажется, я такая не требовательная, а он всё таки самодостаточный взрослый мужчина, что не может быть каких-то таких сложных моментов, которые могут оттолкнуть от него. В идеале, я хотела бы встречу, и склоняюсь к тому, что без неё выбор не сделаешь, но опять же... Боюсь, пока будем ждать случая встретиться мой брак сломает его супруга.
С мужем мы пробовали расходиться. Для него это пытка, у него огромная ревность, он не смотря на всю боль без меня, скорее откажется совсем, чем жить в неизвестности, ожидая, чего я решу.

Хорошо, допустим Вы выбрали вариант жизни с Вашим любимым мужчиной. Расскажите мне как Вы представляете себе Вашу совместную с ним жизнь?
- Где вы будете вместе жить?
- Кто будет зарабатывать?
- Где Вы будете работать?
- Кто будет заниматься хозяйством (уборка, готовка...)
- С кем будут Ваши дети? (и какие будут отношения с ними у него и у Вас)
- С кем будут его дети? (и какие будут его и Ваши отношения с ними)
- Как к этому отнесутся его родственники?
- Как к этому отнесутся Ваши родственники?
И т. д. Максимально подробно.

Если я выберу мужчину, я не представляю сразу совместную жизнь, я к этому не готова, он совсем чужой пока для меня. Мне кажется, разумным встречаться, но не жить вместе... Первое время, я думаю, я сниму квартиру в своём городе, найду работу в сфере менеджмента (в данный момент я дома с ребёнком в ожидании сада, если проблема с садом не решится, то единственный выход идти работать в сад за место для ребёнка) на помощь от мужчины или мужа я не рассчитываю, просто совесть не позволит, дети останутся со мной, хотя старший ребёнок (11 лет) в последний наш расход пожелал остаться с папой (вырывать его насильно я не хочу, но и оставить ребёнка с папой для меня больно). Мужчина будет жить у себя... И приезжать ко мне, но когда, вопрос (сейчас он под следствием по статье доведение до самоубийства брата) проведём время вместе... Привыкнем к др др физически, не могу сказать, когда, но, думаю, постепенно захочется большего... И тогда, конечно, я перееду к нему в город, потому что это столица... Там его слаженный бизнес, и ехать ради меня в глубинку просто нелепо, работать так же планирую, хотя мужчина не считает это обязательным. Если его ребёнок останется с ним, это уже их семейный вопрос, я приму любой вариант. Постараюсь наладить доверительные отношения с мальчиком, но у него генетическое заболевание с ментальными нарушениями, меня немного пугает, что я не справлюсь в будущем, ведь этот малыш на всю жизнь ребёнок. К слову, мой младший малыш тоже с ментальным заболеванием, но оно гораздо легче. Так же я очень надеюсь, что мужчина полюбит моих детей, обижать их я не позволю... И мы станем большой дружной семьёй. Забота о доме ляжет на меня, этот уклад в голове мужчины... Но я надеюсь на его помощь. Хотя, если он будет пропадать на работе, а его график достаточно интенсивный, то, я понимаю, что должна справляться сама и обеспечивать уют дома, чтобы ему хотелось домой и он мог по-настоящему отдохнуть от работы. Его родственники... У него их не осталось... Все ушли в этом году в иной мир... Лишь далёкие, которым, я думаю, и дела нет до его жизни... И невестка второго погибшего брата, с ней я дружу... Хоть и горько ей от того, что я так переключилась на брата после самоубийства любимого. Мои родственники крайне негативно относятся к разводу, маме очень страшно за внуков, что я в конце концов могу остаться одна. Но она успокоится, если увидет, что я в надёжных руках.
Удастся ли мне построить семью с мужчиной, как я это вижу, я не знаю... Но мне бы очень хотелось. Ещё важная деталь, ранее мужчина заявлял, что так устал от своего брака, что не хочет более серьёзных отношений, но теперь он говорит, что задумался над тем, что со мной мог бы... Он так же переживает за меня и понимает, что у меня дети и вообще такое положение дел не годится. Он не торопит меня бросать мужа, он даёт нам время определиться, и я так понимаю, когда поймёт, что готов к со, только потом заговорит о разводе.

Так много разных "если", но в целом я вижу что Вы хорошо представляете себе эту жизнь.

А теперь давайте рассмотрим вариант что Вы остались с мужем. Какой будет эта жизнь? Как Вы будете себя в ней ощущать? Тоже постарайтесь максимально подробно её себе представить.

С мужем...
И тут я задумываюсь... Какая наша жизнь... Наверное, так и продолжится всё.
Он старается обеспечивать семью, но, к сожалению, не настолько, чтобы нам всем было комфортно, я не скажу, что у меня завышенные требования или я "с жиру бешусь", финансовый вопрос остро стоит на протяжении всего нашего брака... И это постоянно давит, что мы не можем позволить себе вполне адекватных благ. С нетерпением жду выхода на работу, чтобы позволить себе оплачивать секции, в которые давно хочу записаться и разнообразить свою деятельность. Для детей всё спокойно, мама/папа вместе. Мы стараемся проводить досуг вместе, выезжать на природу, прогулки... В такие моменты нам хорошо др с др. Странно, но я не могу более детально описать свою настоящую жизнь и спроецировать будущее в этом направлении... Я, получается, словно не живу...

Я, получается, словно не живу...

Да, это так. У Вас много идей о том "как могло бы быть" и есть подробный план на будущее. Но Вы очень мало пишете о том какие у Вас проблемы в реальной жизни.

И ещё один интересный момент я заметила: выше Вы пишете:

Но, мне кажется, я такая не требовательная, а он всё таки самодостаточный взрослый мужчина, что не может быть каких-то таких сложных моментов, которые могут оттолкнуть от него.

А сейчас, когда описывали жизнь с мужем, то всё-таки указали один важный для Вас момент:

Он старается обеспечивать семью, но, к сожалению, не настолько, чтобы нам всем было комфортно, я не скажу, что у меня завышенные требования или я "с жиру бешусь", финансовый вопрос остро стоит на протяжении всего нашего брака... И это постоянно давит, что мы не можем позволить себе вполне адекватных благ.

При этом когда Вы описывали того мужчину, Вы тоже упомянули о финансовом моменте:

на помощь от мужчины или мужа я не рассчитываю, просто совесть не позволит

Получается что от того мужчины Вы финансовой поддержки не ожидаете, а этому - ставите в упрёк.

Там его слаженный бизнес, и ехать ради меня в глубинку просто нелепо, работать так же планирую, хотя мужчина не считает это обязательным.

И здесь тоже про это же - что с новым мужчиной Вы будете работать сами, а с мужем - упрекаете его в том что он не зарабатывает.

Какое-то запутанное у Вас отношение к деньгам и обеспечению...

Я не упрекаю мужа, не словами, не внутри себя. Я говорю о том, что финансовое положение давит на отношения. Почему разница в отношении, потому что муж - глава семьи и, в моём понимании, ответственный за обеспечение семьи, хотя бы элементарное. При этом я не ставлю формулировку "Ты муж, ты и зарабатывай, а я посижу на шее", я планирую выход на работу. И не работаю в данный момент лишь по причине смены жительства и устройства ребёнка в сад. Но так же не принимаю острых мер, т. к. всё же надеюсь на мужа. А мужчина, пока мы не станем семьёй ничем мне не обязан, так же, как и муж, с разводом, я перестану быть его семьёй и обеспечивать он уже будет себя и новую семью.