К кому стоит прислушаться: к себе или старшему поколению?

Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Мне 20 лет. Очень беспокоит собственное психологическое состояние. Стоит ли мне обратиться к психологу за квалифицированной помощью или, как моя мама говорит, я просто себя накручиваю, и все это в порядке вещей? Если позволите, расскажу все по порядку.
В первую очередь я пытаюсь понять, на самом деле ли в моей семье и мировоззрении что-то не так или это просто мои детские обиды и неудовлетворенные желания.
Мы с мамой живём одни, ведём достаточно уединенный образ жизни. Так получилось, что после гибели отца около десяти лет назад гости в нашем доме стали редки. У меня мало детских воспоминаний, но из того, что я помню, занимался мной в основном отец, мама была постоянно на работе и дома чаще всего выполняла функцию кнута. После смерти отца я по сути оказалась предоставлена сама себе, мама полностью погрузилась в работу. Часто снился отец по ночам, да и сейчас снится периодически, и, когда просыпаешься, твёрдое ощущение, что он сейчас должен придти. Пугает просто до чертиков, когда наконец приходишь в себя. Кстати, забыла сказать, после его смерти у меня появились серьёзные проблемы с общением со сверстниками, хотя и раньше они были не ахти какие. Поэтому мама отправила меня к психологу поблизости. Но ей я так и не смогла сказать то, что было на душе и мешало жить, в голове постоянно звучали слова родительницы о том, что я всем рассказываю, какая она плохая мать и как с ней тяжело живётся мне несчастной. Я немного отошла от темы. Я в это время пошла в 6 класс. Надо сказать, что мама-учитель и в то время была моим классным руководителем, так что мне было "весело". Я всегда хорошо училась, была отличницей. От меня никогда не требовали высоких оценок, говорили, что "ты учишься лишь для себя, я лишь переживаю ", однако именно это было главным мотиватором: я до такой степени боялась 4-и или ещё чего хуже, что коленки подгибались, и это при том, что меня за это никто бы не наказал или что-то в этом роде. Меня до ужаса доводила возможность огорчить маму, доставить какие-то неудобства, испытать стыд, о чем она не стеснялась мне с завидной частотой сообщать, что для меня такая дорога домой была хуже любого наказания. Несмотря ни на что я собой очень гордилась в то время: если меня за что-то ругали, то я с чувством выполненного года защищалась - но я же отличница! И как же мне было обидно, что в ответ на это меня опускали, типа "тебе ставят 5 только из уважения ко мне, была бы ты в другой школе, выше тройки с твоей ленью и не поднялась бы! " Скандалов дома было много, но спустя много лет уже не помню чем они были вызваны, в то время мама была очень агрессивна и её могла вывести из себя любая мелочь, она знала мои самые больные места и давила на них в такие моменты, может быть это было вызвано антидепрессантами, которые она в тот момент принимала, не знаю в общем. Я плакалась лучшей подружке в жилетку, но, опять же, не могла описать масштаб проблем, не желая "жаловаться". Спустя год мама понемногу "очнулась". И задалась целью отправить меня в какую-то супер-мега-крутую школу. Мне в тот момент, честно говоря, было фиолетово, хотелось лишь доказать, что учиться я могу и без "помощи" матери. Мне показали фотографию- я была очарована! Тот факт, что эта школа была с медицинским уклоном, я осознала за месяц до поступления, но мне в принципе было по барабану. У меня как-то никогда и не спрашивали, кем мне хотелось стать, а просто поставили перед фактом. Так случалось и потом, и я, конечно же, могла отказаться, но я очень долго не видела альтернативы и предпочитала топать по пути, уже прочерченном мамой, не рискуя попасть в туманную зону. Таким образом, с 1 сентября я оказалась среди ребят, горящих желанием стать служителями храма Гиппократа. Конечно же, такие там были далеко не все, кто-то пошёл по стопам родителей, кого-то пинком мягко подтолкнули к этому решению... На самом деле класс собрали очень хороший. Я не жалею, что в нем оказалась, жалею только, что не ушла вовремя. У меня мама учитель химии и неудивительно, что она хотела, чтобы я добилась успеха именно в этой науке. Я- таки добилась спустя три года мук, учитель у нас была просто зверь, все её боялись, но любили. Со вторым профильным предметом, биологией, было хуже. Я не знаю почему, но я с детства ненавидела читать книжки на эту тему, хотя всегда была и остаюсь книжным червём. Когда я ещё училась у мамы, она была моим учителем биологии, и за все годы средней школы я так и не потрудилась открыть ни одного учебника по биологии т. к. 1) не видела смысла в тупой науке, 2) мама все равно на уроках не спрашивала, 3) двойку же она не поставит) вот астрономию любила, это да... Повзрослев, отношение к этой науке у меня не изменилось, теперь даже по острой нужде я не могла заставить себя прочитать параграф из ненавистной биологии, чтобы подготовится к экзамену. А требовали от нас много... Биологом был наш классный руководитель и за эти 4 года он хорошо нас узнал. Несмотря на то, что экзамены я сдавала стабильно на 2. 5 балла, в полугодии он мне всегда ставил 4, аргументируя это тем, что по химии-то с математикой и языкам у меня 5. 0! Так и жили. Агрессия мамы никуда не делась, честно говоря, и все так же выпивала из меня все соки, требования стали жёстче, а ожидания больше, к сожалению. Я как и всегда плакала, обижалась, но и сама вынужденно шла на примирение первой, не могла иначе. Стабильно, с 8 класса у меня происходил где-то в ноябре месяце загул недели на 2. Наверное, так я пыталась привести свои чувства в порядок или выказать протест, не знаю уж. К моему счастью (или несчастью, это как посмотреть) и мама и классный на это закрывали глаза. В 10 классе, когда наступила пора экзаменов у профессоров 1-го меда по ненавистной биологии у меня случился крупный срыв. Не могла я выучить то, что они требовалось, в голове просто не укладывалась информация, которую в меня вбивали с упорство Баранов по 6 часов в неделю последние 3 года. Вот не могла и все. На мою истерику меня отправили в постель со словами: " ты же была на уроках, что-то да вспомнишь". На экзамене были получены закономерные 3/2. Я ещё больше уверилась, что здесь мне не место, но решиться на что-то конкретное я не могла, элементарно идей не было. А те, которые были, излишне порицались матерью в повседневных беседах. Закончился 10 класс, пошёл 11. ЕГЭ... Так получилось, что по сути я готовилась только к биологии и это мне далось достаточно легко, репетитор оказалась опытной и сумела разложить спутанные знания за 4 года по полочкам. Сдала ЕГЭ я легко и в принципе успешно. Поступила в 1-ый мёд, хотя и зарекалась. Как обычно, было мнение мамы против моего. И выиграло ... Мамино, как легко догадаться.
Следующий и самый важный этап - ВУЗ! Став наконец-таки студенткой, я думала, у меня будет больше свободы. У меня впервые появились две лучшие подруги, с которыми мне было комфортно и не нужно было опять носить маски. У всех нас была страсть к театру и всему, что к нему относилось. Первый курс прошёл неплохо. Примерно как школа. Наш год почему-то оказался подопытным кроликом для администрации и для нас сделали крайне странный учебный план, в котором, якобы следуя европейский стандартам, количество материала на самостоятельную подготовку было увеличено в 3 раза, но при этом меньше времени в стенах ВУЗа мы проводить не стали. Более того, важные, фундаментальные дисциплины урезали до смехотворного количества время, а лекций по сути вообще не было... Самое интересное, что в тот год экзамены были заменены тестированием на компьютерах, подготовка к которому по сути заключалась в вызубривании данных тестов. Очевидно, что это плохо для образования, но если бы не оно, то урезанные основные предметы я бы не сдала. Уже с первого курса у меня возникли проблемы с основополагающими клиническими дисциплинами как анатомия и физиология, даже тестирование по последнему пришлось пересдавать. Год был скучным, но не тяжелым, заключался в основном в повторении школьной программе. Меня в принципе все устраивало, я училась на пятерки, обходилась малой кровью, находила время на развлечения. Получить столь желанный мамой диплом мед. Работника казалось достаточно просто. Мама как обычно переживала сильный стресс на работе и дома часто срывалась на мне, никогда не извиняясь за такое грубое поведение. Моя мама крайне эмоциональная экстраверт, поэтому приходилось быть ей ежедневным психотерапевтом, выслушивая её переживания и давая советы. Привыкнуть можно ко всему, даже к постоянным незаслуженным оскорблениям. Это конечно находило отражение в моей посещаемости и успеваемости, но незабвенное тестирование меня спасло. После летней сессии мама посоветовала мне поступить на программу дополнительного образования, связанную с медпереводом. Прошла конкурс, поступила. Перед вторым курсом я должна сказать ещё одну вещь, на мой взгляд важную. В начале первого курса мама, как подарок к началу учебы подарила мне абонемент в фитнес-клуб. Я была рада, потому что на себя у меня вечно не хватало времени. Но возвращаясь домой не раньше 5 вечера зайти туда редко получалось, а когда было время, проблемы с физиологией лишали даже малейшего желания. Хуже всего то, что на фоне таких переживаний я переставала за собой следить и часто ходила растрепанной, ненакрашенной, в одной и той же одежде. На следующий год, к моему сожалению, администрация решила, что тестирования нам мало и ввела устный экзамен вдобавок к тестированию. На этом курсе были параллельно три сложнейшие фундаментальные клинические дисциплины, укорочённые ровно в 2 раза, + раньше их изучали последовательно в течении трёх лет. Проблемы начались почти сразу же. Когда мы пришли на первое занятие, которое было ДО лекции, нам заявили, что тему мы должны УЖЕ знать и отправили на тест. Получается, к следующему занятию мы должны были осилить уже две темы и плюс целую кучу тестов. Я попыталась прочитать, но оказалось, что текст в учебниках таков, что понять его можно, только самой предварительно написав конспект по 30-40 страницам. Первая проверка знаний оказалась для меня провалом, причём по всем фронтам. Самое обидное, что моим подружкам все это давалось без особого труда, в то время как мне, гению различных видов расчетных наук, это было не под силу. Наверное, если бы я занялась этими предметами каждую свободную минутку, то, возможно, они мне все же поддались бы. Но мне учеба давалась всегда очень легко и я тратила на неё ровно столько времени, сколько требуется выполнить письменные дз, а устные не считала достойным занятием. Не знаю почему, всегда не переваривала учебники, за исключением истории с обществознанием. Их я читать любила. Правда почему-то в свободное от учебы время. Мне всегда казалось, да и кажется, что если заниматься предметом больше, чем необходимо, то он тебя поглотит и потеряешь свою индивидуальность. Повторялась ситуация, которая была на физиологии, но в троекратном размере. Я не контролировала ситуацию и теряла контроль уже над самой собой. Во втором полугодии я попыталась начать все заново, но все пошло по второму кругу, как я ни старалась. Пытаясь наладить дела хоть в какой - то области своей жизни, я начала подбирать хорошие комедии для просмотра за обедом или ужином с вечно занятой матерью, чтобы хоть как-то поддерживать общение, а то стресс (мама)+стресс (дочь)=ВЗРЫВ! Впоследствии это стало традицией. Постепенно, чтобы окончательно не впасть в прострацию, мне в голову начали приходить светлые мысли о переходе в другой ВУЗ. Не может же быть ТАК плохо, верно? Вдобавок мама начала ремонт в нашей квартире, что не добавило спокойствия в нашу жизнь. Мастер имел привычку пропадать на несколько дней, доводя этим мамочку до истерики. Нам его посоветовала мамина подруга, но по прошествии крайне тяжелых 4 месяцев и потраченной круглой суммы оказалось, что мальчишка-то почти ничего и не умеет, кроме как понемногу обворовывать хозяев. На этом тяжелом фоне подкрались экзамены по предметам, которых я вообще не знала, а объём просто громадный - на один предмет приходилось порядка 1500 обязательных страниц. Чтобы не мешаться матери под ногами, я переехала в другую квартиру, в надежде хоть чуть-чуть начать готовиться, но, как говорится, где залезла, там и слезла. На экзамен я не пошла, смысла не видела, а подружки не могли понять, почему да я не пришла, что случилось... Напридумывали себе всякого, а причина была очень проста) Последними двумя экзаменами были химии, которые были моей единственной отдушиной. На них конечно тоже было скучно, но хотя бы мозг работал, а не только память. Их к сожалению я тоже сдала лишь на "хорошо", наверное сказалось общее состояние или то, что я к ним и не готовилась-то... Так закончился мой самый тяжёлый год. Маме я соврала, что все сдала на хорошо и отлично, несмотря на все жалобы, как мне тяжело они даются, она не воспринимала их всерьёз и на все слёзы отвечала, что надо всего лишь "снять этот блок", и моё честное признание могло мне стоить слишком дорого. Летом мы слетали в просто райскую усадьбу в Крыму. Так и называется "Парадиз". Вернувшись, пыталась начать готовиться к пересдаче и даже что-то выучила, но это все шло очень медленно, и к 1 сентября продвинулась ненамного. На 3 курсе учиться было гораздо легче. До сих пор не понимаю, зачем так было делать - на 2-6 сложнейших экзаменов (1:5), а на 3-всего 1 и тот летом, по психологии. Но как бы не было просто учиться, посещать приходилось каждое занятие т. к. Занятия хоть и были тупыми (мы учили требования к фармпродукции и. Так по 6 предметам) но очень насыщенными. И приходила я поздно, часто уже ночью, измученная, особенно если у меня был английский, он был своеобразной отдушиной. Сил на подготовку к пересдачам не было. Я так и не пришла до конца в себя после стресса прошлого года и постоянно чувствовала измученность и утомленность происходящим. К концу семестра времени стало чуть больше, но все, на что меня хватило, это 5 дней подряд сидеть за учебником, продвинувшись всего на 6 тем из 95. Спустя некоторое время у меня все же хватило смелости и призналась маме, как мне все тяжело, противно, что я не вижу смысла в этой пытке и как мне хотелось бы найти уйти из ВУЗа. Естественно, на это я получила вполне ожидаемую реакцию в виде криков типа "ты меня убить хочешь", "как тебе такое в голову могло придти", "ты меня совсем не бережёшь" ну и все в этом духе. В тот раз я впервые осмелилась признаться маме, что я хотела бы учиться в том направлении, которое она больше всего порицала- экономическое. В первый раз все закончилось криками и мы расползлись по разным углам квартиры. Следующую неделю мама старательно делала вид, что этого разговора не было и старательно была занята чем угодно, только не мной. Через неделю разговор повторился, но уже немного в другом ключе. Мама пыталась меня убедить, что главное получить корочку, а работать-то я все равно буду не по профессии. На мой логичный вопрос, стоит ли тогда мучиться, ответом было молчанием. Когда мамочка поняла, что я вполне серьёзно, она меня пыталась убедить, что я элементарно не могу сдать ЕГЭ по нужным дисциплинам без
Репетитора, но я глубоко сомневаюсь в этом. Тогда как последний аргумент она привела, что я уже взрослая и могу решать все сама, но если я забираю документы из меда, то она увольняется, переезжает в другую часть города и обрывает со мной отношения, типа живи как знаешь и содержи себя сама. Далее был повтор аргументов недельной давности. Результат- расползлись по норкам, старательно делаем вид, что разговора не было. Или этот вид делаю только я, не знаю, может для мамы он ничего не значил. Вывод такой: ест 2 варианта развития событий:
1. Отчисляюсь, поступаю в бакалавриат если повезёт и я счастлива;
2. Остаюсь, пересдачи каким-то чудом закрываются, доучиваюсь до конца, получаю диплом, поступаю в магистратуру финансов.
Вот здесь мы сейчас и находимся: сил на великие свершения нет, с громадным трудом закрыла текущие предметы, рассеянная очень, память тоже не радует, после Нового года срок пересдач заканчивается, всем что-то от меня нужно, а то, что нужно нужно, дать никто не может.
P. S. Я написала очень много, попыталась представить ситуацию такой, какая она есть; не знаю, получилось ли, но это первый раз за много лет, когда мне удалось переложить то, что испытывала все эти годы на бумагу. Если б я описала ситуацию только этого года, то Вам были бы непонятны предпосылки всего этого. Я думаю, да нет, уверена, что процентов 45 как минимум это мои мечты, идеи и эмоции. Я пытаюсь понять, неужели я действительно в свои 20 все ещё такая неразумная дуреха, как представляет моя мама, или у меня есть крупицы здравого смысла?
Ирина