Мне 27. Нужен психотерапевт, психолог и, наверное, сексолог

Себе раньше:
Успешный, высокий, подкаченный, кудрявый, харизматичный, симпатичный, душа компании, умён, амбициозен, легок на подъем, всегда развеселю любого, заговорю с любым человеком на улице, экстраверт, каждые выходные отдыхаю в разных социальных группах（творчество, сверстники, по интересам, люди намного старше, бизнесмнены）

Последний год:
Меланхолик, интроверт и циник. Худощав, стал сутулиться, не смотрю в глаза. Не улыбаюсь вообще. Одинок. Не отвечаю на звонки. Безразличен ко всему. Целыми днями работал весь год. Неделями молчу и получаю удовольствие на едине с литературой, чем с людьми. Навязчивые суицидальные мысли, из-за бессмысленности существования в окружении людей, которые рано или поздно предадут поставив превыше удовлетворение своих инстинктов, перешли в форму полного безразличия к своему здоровью. Имунитет ослаб. Три зимних месяца болел простудами, сильным отравлением. Перестал работать, работа раньше мотивирующая и приносившая удовольствие вызывает отторжение самой мыслью.

Умен и многозадачен（занимал должность в одиночку, в последствии сменив место работы, через год узнал, что на моем месте работает 7 человек и прибыль ежемесячная меньше чем я показывал за те же месяца. Хотя у отдела прибавился доп. Транспорт. Как-то за час придумал бизнес с вложениями до 500тыс, через год встретил точно такую же бизнес модель уже в действии стоимостью 60миллионов. И таких моментов много. Очень много думаю, иногда воздушные замки настолько реалистичны, что могу проваляться час на диване пока не побелю стены.
Несколько раз уходил из детсада. Школа стала не интересна в 3ем классе, стал прогуливать. Прятал портфель, гулял по городу там где нет знакомых родителей, все изучал, рисовал карты, закапывал и прятал цепочки кладов/карт, а потом через время пытался их найти. Просто сидел на море. После понял, что лучше ходить на каждый урок и не прогуливать, потому что школа кончится и оставшееся время буду один вот так ходить. За партой всегда сидел один до универа. Не учился на уроках, запоминал. Читал что было интересно. Всегда имел стабильную 4. В институте аналогично. Закончил первый курс еще в школе. Стал работать на трех работах и перестал ходить в универ. Да и ознакомившись с требованиями по тем вакансиям на которые я шел учиться（финансист）я понял бессмысленность просиживания там штанов, потому что обучение требовалось в лондоне а не в рф. В последствии приходил сдавал предметы не бывая на лекциях, просто пробежавшись глазами по учебнику перед дверью на экзамен. Даже так сдал с первого раза ”статистику” один из четырех одкокурсеиков из всего потока больше ста человек. Препод был строг, пересдавали все и максимум я слышал 9 раз. Хотя я не ходил и имел понятие о предмете только по названию. Так доучился до диплома на 5 курсе, а так как туда нужно было ходить, я бросил универ, так и не получив корочку.

Вспыльчив и резок
Сильно и быстро завожусь и могу повысить голос, нагрубить любому человеку.
Однажды даже сам уволился с работы на которой мне платили больше всех в коллективе, просто изза ссоры с коллегой. Вообще долго на кого-то никогда не работал. На одной работе через несколько месяцев начал писать увольнительные, каждую неделю. Меня все и всё бесило, вообще не выношу глупых, а меня успокаивали и удерживали потому что я один понимал лучше гл. Бухгалтера, логиста, начальника отдела продаж и вмего отдела тендеров.
От понимания некоторых концепций наперед намного быстрее других я завожусь, очень завожусь. Вот люди начинают обсуждать, а я уже понял итог и варианты оптимальные, иногда просто даже бесит ждать. Или когда человек меня не понимает и все мои возможные лояльные аргументы сведутся всеравно к непониманию или конфликту. И от этого завожусь просто моментально, как бы до самого конфликта.
Все знакомые говорят, что если я выпью хоть рюмку я другой человек. Меня проще понимать. Даже называют другим именем.

Одинок.
Отца не было. Рос и обучался всему сам. Мать работала. В отношениях партнерша последняя была год назад. Считаю, что постоянный партнер в первую очередь друг. С которым можно говорить честно и о многом, а нынешние девушки слишком много тратят на внешнюю оболочку, чем на внутреннюю, да и технологии развивают не правильную коммуникацию, меня это стало нервировать и попытки знакомств не увенчались успехом. Плюс я уверен, что начинать отношения это считай менять судьбу др. Человека, а я на это не готов. Даже найдя хорошую девушку, мой опыт испортит ей душу, развеет мечты, уничтожит взгляды. А молчать я не смогу... Хотя все бывшие партнерши после меня сразу вышли замуж. Хоть их и было всего то как на руке. Но все самые красивые и умные.

Не уверен в себе.
В школе подсказывал друзьям ответы, которые не знал класс. Никогда сам не отвечал. Вообще всегда если что-то узнаю, сделаю, обучусь, то этим не пользуюсь, легче отдам кому-то... Очень мешает в развитии в работе. Знаю, чтО нужно делать и перекладываю на других задачу, хотя сам сделаю идеально, но из-за неуверености, что смогу - не берусь. Просто ужас, просто ужас.
Последний год не могу заговорить с понравившейся девушкой. Никогда не мог заниматься сексом в презервативе. Это вообще беда. Про секс вообще не думаю, если не знаю девушку давно и пока не уверен в серьезности ее намерений. Меня в детстве бесил тот факт, что мать позволяла себе ходить после душа не прикрыв грудь. Это в последствии переросло в ненависть к ней. И какое-то время меня не возбуждала женская грудь. До 18 лет поставил себе цель не курить, не пробовать вред веществ и не спать с кем попало. В итоге первая любовь с самой красивой и умной в школе девушкой около дня рождения. Покурил месяц все сигареты самые лучшие, бывало просто по одной и оставлял пачку где-нибудь. И бросил сигареты. У меня с силой воли очень просто. Убедил себя и все, больше не курю, не пью, надо итд. Но сейчас все намного сложнее. От силы воли не осталось ни следа.

В работе.
Пошел в москоу сити на вакансию, посмотрел какие там воры и обманщики сидят, разочаровался в должности и занялся инвестициями сам на себя. За год показал результативность выше инвестиционных компаний. Со ста тыс рублей вложений за год дошел до миллиона ежемесячной чистой прибыли. Накопился стресс. Сорвался. Уволил сотрудников просиживающих за оклады. Уехал из Москвы на родину, к морю. Пропала уверенность в том, что делаю. Не могу ждать результата в торговле, срываюсь и недоверяю себе. Хотя моя аналитика в 9/10 вариантах верна и нужно просто ждать. А этот 10 вариант меня выводит из себя, раз в две недели выхожу из себя и становлюсь неконтролируемый. Каждый раз этот несовершенный 10 раз или ошибочный меня выводит из себя. Перфекционизм какой-то появился в работе. Планшетами больше не пользуюсь, дорого, разбиваю телефоны. Успокоительные пить нельзя, мне тогда будет всеравно, что происходит, а это помешает осознанию действительности в работе. Поэтому я просто отказался работать.

Моменты жизни которые считаю были точками перелома.
В 7 классе занимался велоспортом, упал с горы, трое суток в больнице был без сознания. Очнулся и поехал в Москву к матери.
После школы начал учиться и работать, оплачивал судебные разбирательства матери с тетушкой по нескольким квадратным метрам на протяжении 6лет. Разочаровался в матери из-за ее желания высосать из меня последнее каждую неделю, для боевых действий ее армии адвокатов. Появилась привычка разбивать телефон, чтоб ее не слышать. Покупал раскладушки, чтоб легко ломались.（срывы перешли в частые дегустации всех видов виски, до потери дней недели, но я с этим справился, не пью больше от стресса, да и вообще считаю, что свое выпил. Теперь стараюсь не говорить с матерью если она не в себе）
Оплатил матери ремонт и строительство у деда на 15тыс$. Впоследствии дед обманул меня и завещал свои квадраты на другую семью, не родню мне. Последнее, что я ему сказал“ты для меня теперь никто”. Считаю, что дед предал меня и так как он семье ничего не завещал, а еще и взял, обязательно сменю фамилию перед браком и на этом он исчезнет в истории.（я разочарован был месяц, апатия, депресия, сейчас это понимаю）

Мать невзлюбила мою девушку из-за того, что я “должен сначала квартиру купить в Москве, а потом строить семью”. После того как назвала мою девушку ”путаной”, мать для меня стала безразлична. Могу ей и пол года не звонить.（до сих пор в душе виню ее в порче моих отношений, ведь любая девушка откажется от такой свекрови）

Ограбили при покупке авто на 10тыс$ и угрожали убить пистолетом. Несколько месяцев не мог придти в себя. Перестал работать. Сидел дома. Сейчас понимаю, что в глазах девушки я из мужика превратился в домашнего диванодава. Через год мы расстались. Она переехала молча на другую квартиру не сказав ни слова пока я был на работе. Хотя за 5лет совместной жизни уже планировали взять ипотеку и троих детишек. Так как я оплачивал аренду 5 лет в москве и питание, она молча копила деньги и купила себе участок. （участок был для меня высшим предательством, ведь мы вместе хотели строить дом, а она сама выбрала и на свою маму купила）（это было высшее предательство для меня. Несколько дней не ел, просто лежал и спал. Депресия, аппатия, бросил работу）

Единственный кто у меня остался, это лучший друг. Который тем летом не приехал утром ко мне и не отвез в больницу. Ночью была стычка, в которой мне сломали нос. Для него мимолетная любовница дороже друга. Плюс зависть скорей всего, из-за моего успеха и того что у меня в квартире в Москве есть сауна. Зависть считаю худшим ядом и она не может жить в сердце друга, как и месть в сердце партнерши. Оказалось все годы дружбы были ложью.
（я всегда отвечал на его звонки, в каких только он передрягах не был, я всегда ехал и спасал）
Вот только в фильмах если спас человеку жизнь, человек тебе будет обязан. Тут же все не так, он и это забыл.
После этого я стал угасать. Эмоциональное выгорание чтоли от переизбытка стресса, 10-14ч. Работы, то ли осознание действительности мною тяжело переносится, но больше близких людей нет, а искать новые отношения не хватает уверенности. Да и работа потеряла смысл, ради чего зарабатывать большие деньги, если в конце концов будешь сидеть один или в компании лицемеров. Можно и на обычной работе, в обычной квартире у моря с обычным распорядком дня жить, чтоб никто и не знал где ты кто ты что ты. В своих размышлениях о Счастье остановился на том, что счастье в сегодняшнем дне. Это не близкие, не деньги и даже не здоровье. Хорошая аудиокнига, фильм по саморазвитию, сытые чайки, да возвращенные в море после шторма медузы мне приносят большее счастье, чем оскалы людей. А долгая жизнь бессмысленна для человека как единицы, когда он нашел свое счастье. Долгая жизнь необходима людям с крепкой семьей, чье счастье в этом, ну и государству, чтоб люди работали.

Раз в неделю полон сил и энергии, позвоню даже встречусь с кем-нибудь, договорюсь. На след день просыпаюсь с безразличием, как катком раздавленый и как буд-то выключаю память, что вчера было, как после пьянки и забываю.
Бессоница замучала. Раньше 3-4 утра не уснуть. А утром встать нет сил, желания, мотивации и всех умных слов.

Хотелось бы поговорить со специалистом обо всех изложенных проблемах и найти оптимальные решения на данном этапе.