Не могу отойти от расставания с близким человеком. Что же всё таки было не так? Мне 18 лет

Меня зовут Виктория, 18 лет. Проблема у меня одна - никак не могу отойти от разрыва с любимым человеком. Начали встречаться с парнем в апреле 2018 года, я как раз заканчивала школу, сразу поняла, что все серьёзно - до этого были серьёзные отношения 2 года, но таких сильных чувств не было. Поняла, что люблю его. Он тоже. Говорил, что благодаря мне перестал думать о своей бывшей, с которой у него был болезненный разрыв, до меня встречался с девушками и не испытывал таких сильных эмоций, как к бывшей, а ко мне стал испытывать.

Все было замечательно. Любовь приносила только радость, нам было очень хорошо вместе, на лето он уехал в ближайший город к родителям, то я то он приезжали друг к другу, со слезами всегда прощались, очень долго общались по телефону, видеосвязи и т. д. Все было хорошо, пока я не решила никуда не ехать поступать и остаться в родном городе. Было принято решение снимать квартиру напополам (он учился на 2-ом курсе колледжа) и, так понимаю, это стало роковой ошибкой. Парень начал охладевать ко мне, и на мои замечания реагировал агрессивно, потом началась грязь в виде сплетен со стороны его друзей,
А сама я начала себя вести нетипично очень, безрассудно, залезла к нему в телефон, где увидела переписки с другими девушками. Просто общение, но для меня это был очень болезненный удар.

Затем постоянные ссоры, обстановка накаливалась. Я была вынуждена переехать в другой город за 300 км к отцу, чтобы найти нормальную работу, и спустя неделю после переезда парень пишет в вк, что нам нужно расстаться. Ничего не объяснил. Сказал, что это его "демоны".

Очень болезненно переживала разрыв. В жизни бывало всякое, но тут чуть до суицида не дошло, благо ухватилась за родителей в последний момент, стала очень совестно перед ними, вытаскивала себя очень усиленно. Расстались в конце ноября. Целый месяц убивала себя работой официанткой, отвлекалась, ибо жить не хотелось совсем. Засыпала с мыслями, что просыпаться не хочу вовсе.

Спустя месяц после разрыва он-таки решил мне написать, так сказать, расставить все точки над И. Но в итоге опять только подул на воду, причин никаких не назвал, "это мои тараканы в голове" но отметил, что так, как у него было со мной, у него не было ни с кем.

Пожелал мне всего хорошего, как и, собственно, я. Иллюзий себе никаких не строю, разлюбила человека уже, но вот никак не могу отойти от этого всего. Краски жизни вернулись, а чего-то не хватает. Стала очень, больше плакать, заработала себе кучу проблем со здоровьем, одна из которых - отсутствие менструального цикла больше 5 месяцев. Сейчас занимаюсь дома и буду пересдавать экзамены, ищу себя так сказать, что мне нравится и чем я бы хотела заниматься, планирую поступать в университет, но вот как-то одиноко. Сейчас встречаюсь с другим молодым человеком, любви нет, просто взаимная симпатия, оба понимаем и претензий друг к другу не имеем. Однако постоянно ловлю себя на мысли, что, дословно "как же хорошо было раньше..." " а вот тогда" " наверное, я никого уже так сильно не полюблю, как его".

Очень пессимистичный настрой в общем. До сих пор не могу понять, что случилось с молодым человеком, прекрасно понимая, что в душу к нему не влезу. Но пытаюсь понять, что же во мне было не так? Дабы предотвратить какие-либо изъяны в себе в дальнейшем, чтобы такого больше не повторялось.