Мама на расстоянии, как не потерять авторитет ребенка?

Здравствуйте, Ульяна! Как я понимаю, дочка живет с бабушкой, и Вы видите ее только по выходным? Вам кажется, что потеря Вашего родительского авторитета произошла по причине раздельного проживания, однако это не совсем так. Авторитет не требует доказательств, а воспринимается как несомненное достоинство старшего: его сила и ценность в глазах ребенка.
Понятие "мамы-феи" сложилось у дочки не из-за Вашего отсутствия, а в силу Вашего поведения: из-за невозможности жить вместе с ребенком Вы чувствуете себя виноватой и "заглаживаете" эту вину подарками и исполнением любых требований ребенка. Она уже привыкла к Вашей роли волшебницы и вовсю пользуется этим. Не отчаивайтесь: в данной ситуации вернуть родительский авторитет возможно. Прежде всего, в общении с дочкой Вам необходимо увидеть себя со стороны и осознать, что Ваше поведение строится на ощущении вины перед ней. Затем мысленно аргументируйте - почему было необходимо выбрать именно такой вариант проживания (может быть, у Вас посуточная тяжелая работа, и Вам необходима помощь бабушки, или Вы пытаетесь построить личную жизнь?). Осознав, что данный вариант оптимален как для Вас, так и для ребенка, Вы сможете избавиться от чувства вины. Следующий шаг - выстраивание личных границ. Похоже, что своими требованиями дочка постоянно заставляет Вас идти наперекор себе, чего не должно быть. Не бойтесь отказывать ей (и объяснять, почему "нет"), ведь чем раньше девочка поймет, что человеческие силы и возможности имеют границы, тем проще ей будет потом налаживать социальные контакты. Например, ребенок требует купить игрушку: присядьте перед ней (линия взгляда должна быть не сверху вниз, а ровная) и спокойно объясните, что у Вас определенная сумма денег, и если Вы купите игрушку сейчас, то дочке не достанется сладостей и сока завтра. Пусть дочка сделает свой выбор и будет ответственна за него (купили куклу - не давайте сладостей, как бы ни просила, - денег нет). Таким образом, она поймет, что Ваши слова имеют вес, и к Вам нужно прислушиваться. И, наконец, бытовые отношения с ребенком: не помогайте насильно ("Ой, ты не так нарисовала, -давай я исправлю!"), но всегда оказывайте помощь дочке, если она сама просит об этом. Не позволяйте прерывать Ваш телефонный разговор или беседу с бабушкой/мужем/подругой ("Милая, ты видишь - взрослые разговаривают. Пожалуйста, поиграй несколько минут сама, я подойду к тебе"), но немедленно прекращайте все свои дела, если ребенок подходит к Вам в состоянии сильного страха/паники или с только что полученным синяком - в данном случае близость к маме является жизненной необходимостью. Дарите дочке не материальные предметы (игрушки/книжки/сласти), а совместное времяпрепровождение, ведь 3 года - это возраст "почемучек", и заменить общение с мамой вкусной конфетой вряд ли получится. Побольше рассказывайте дочке о своих интересах, своей работе, своих друзьях, делитесь своим мнением и обязательно спрашивайте, что она сама думает по тому или иному поводу. Измените свое поведение, и дочка будет воспринимать Вас не как безропотную фею, а как обычного, но самого близкого и авторитетного человека. Удачи Вам, Ульяна!

Здравствуйте,Ульяна!
Я несколько слов еще скажу в дополнение к прекрасному ответу Мария Виноградова.
3 года - сложный возраст, кризисный - ребенок осознает себя как личность, свои желания, и начинает себя отстаивать: становится упрямым, деспотичным, но в то же время он отчаянно нуждается в любви родителей. Поэтому, как бы это ни было неприятно взрослым, все эти "хочу", "купи" и "а будешь ли ты меня любить, если я выкину еще вот такое коленце?" - нормальный этап взросления. Все закономерно, ребенок подрастет ситуация изменится.
Ну а как выжить в это непростое время и не закрепить какие-то нежелательные черты - уже ответила коллега.