Хочу счастливые, гармоничные отношения, но с парнем ссоримся, он агрессивно себя ведёт, оскорбляет

Евгенита, здравствуйте! Вы 3,7 лет добровольно по собственному выбору состоите в отношениях с парнем, который Вас обижает и делает виноватой. С какой целью Вы поддерживаете отношения с таким человеком на протяжении нескольких лет, если он Вас не устраивает? Для чего по собственной воле подвергаете себя унижениям столько лет, терпите оскорбления и не ищете себе другого партнера с уравновешенным характером и уважительным отношением к Вам, с которым можно построить гармоничные, счастливые отношения?

Он заботиться обо мне и я получаю внимание от него, любит меня, но в тот же момент есть такая особенность у него он такой со всеми...

Евгенита, если Вы уже 3,7 года вместе с ним, несмотря на эту его особенность, то почему именно сейчас вдруг встал вопрос о том, что Вас в молодом человеке не устраивает его вспыльчивый характер и манера общения с людьми? Насколько сильно эта черта характера молодого человека мешает Вам быть вместе с ним? Если он не поменяется, то Вы с ним расстанетесь из-за этого?

Вы пишете, что он любит Вас, заботится, оказывает внимание Вам, значит обижает и делает виноватой далеко не всегда и не по любому поводу. Время от времени все люди бывают несдержанны на слова и задевают чувства других (даже самые любящие) - если устали, если их не понимают или не считаются с их мнением и тд. Как часто он кричит на Вас и обижает? Что его выводит из себя и в чем он Вас винит? (приведите конкретные примеры).

Раньше я думала он измениться, и станет сдержанее и вежливее по отношению к близким, в том числе со мной. Да он старается, но не всегда получается. Да я с ним расстануть это плохо влияет на мое эмоциональное состояние, мне плохо из-за этого и не чувствую поддержки, как будто есть Я и Он, но нет МЫ... Его выводят разные ситуации, я все беру во внимание, а он считает что их нужно пропускать, например вспылил из-за того что никак не может созвониться с телефонным оператором, я ему мешаю, то попросила что то помочь, то он сам отвлекся и начала матюкаться, говорит все иди домой, я ушла... Он звонит и начинает говорить что я виновата, говорю не обижай меня ты ведёшь себя как мудак... А он обозвал меня и говорит начнёшь уважать меня набери, и таких ситуаций много и часто. Хочет уважения, но сам очень импульсивный и резко скажет неприятно, думая что это нормально, а для меня большая боль. И говорит не выдумывай, я для тебя всегда плохой что не сделаю, я устал.

Начал матюкаться исправлю *

Евгенита, Вы пишете, что "Да он старается, но не всегда получается.". То есть молодой человек УЖЕ старается, работает над собой, но не все получается идеально и быстро. Изменение привычек и черт характера это постепенный и длительный процесс, который никогда не бывает гладким.
При этом сам молодой человек в нашей с Вами консультации не участвует и никаким образом психолог на него воздействовать не может - у нас с ним нет диалога, нет его запроса на помощь и тд. От того, что ВЫ проконсультируетесь с психологом, Ваш парень спокойнее и разумнее не станет, его характер не поменяется - для этого ОН САМ должен обратиться к психологу за помощью и вместе с психологом работать над изменением своих привычек и отношения к другим людям (если он чувствует потребность в помощи психолога, чтобы ускорить процесс изменений или разобраться в отношениях).

В данном формате - когда ВАС не устраивает ситуация и ВЫ обратились за консультацией - мы можем с Вами только работать над ВАШИМ поведением и Вашим восприятием ситуации. Вы выбрали себе вспыльчивого и импульсивного молодого человека и уже более 3-х лет терпите "большую боль", продолжая при этом общаться с ним, хотя за годы не видите особых изменений в его характере. Сколько ещё Вы готовы терпеть эту боль? И для чего? Какую помощь от психолога Вы хотите получить в данной ситуации, что Вы ДЛЯ СЕБЯ хотите изменить?

Я понимаю Вас, действительно не просто менять свою жизнь, но есть желание и это главное. Мы уже длительное время и я думаю дать шанс человека показать себя с лучшей стороны, ведь мы ещё не живём вместе, а хотелось бы уже. Мы часто ругаемся из-за того что у него трудное время с деньгами, есть кредит и он очень злой. Я предлагала посетить психолога вместе, но это дело не доводилось до конца. Думаю настоять на этом моменте, а что если он не захочет? Как переубедить что это нужно для его же блага, он считает что это деньги на ветер, не доверяет им. Не знаю сколько готова терпеть, ни сколько... У нас была ссора вчера в грубой форме и я не хочу с ним разговаривать. Я хочу понять почему я впустила этого человека в жизнь, и почему терплю и не ушла раньше. Хочу Вашей помощи в плане уверенности в себе, в своих силах, не бояться остаться одной

Мне не хочется его бросать и уходить так как родной человек, но с другой стороны это невыносимо уже порой

Я хочу понять почему я впустила этого человека в жизнь, и почему терплю и не ушла раньше.

Евгенита, на этот вопрос Вы уже ответили сама "он любит меня, заботится, проявляет внимание". Попробуйте для начала проанализировать и оценить насколько часто Вы получаете от него "любовь, заботу и внимание" и насколько часто "обиды и боль". Взвесьте эти два момента для себя - что перевешивает (по значимости и по времени)? Возможно Вы преувеличиваете "боль и обиды", раздуваете проблему из небольших эпизодов, которые существенно не влияют на Вашу жизнь и отношения?

Задумайтесь, так ли уж сильна боль и значительны обиды, если даже через 3,7 лет "большой боли" Вы всё еще хотите жить вместе с этим человеком и дать ему шанс показать себя с лучшей стороны? Как Вы думаете, может ли у Вас возникнуть желание жить вместе с человеком, который причиняет Вам постоянно "большую боль"? Или Вы преувеличиваете свои страдания и слишком драматизируете размолвки?
А если Вы поймете, несмотря на причиняемую годами боль, такое желание все же возникает, то задумайтесь, чего Вы ждете от отношений - разве Вас гармония и счастье притягивает, если Вы ищете сближения и мечтаете о совместной жизни с тем, кто Вас обижает и мучает?

Хочу чтобы всегда все было хорошо, а если есть разногласия, то чтобы решались легко и без обзываний, обид, моих слез, так как мне хотелось бы. Возможно что-то преувеличиваю, но я не привыкла слышать ненормативную лексику в свою сторону и крики, они с детства меня отталкивают. Мне кажется что нет терпения дальше терпеть эти слова с его стороны, мне просто не приятная его агрессия, но я хочу помочь ему решить, чтобы у нас все наладилось, я в замешательстве, хочу идеального человека, с которым я не буду плакать и который будет меня слышать.

Евгенита, если Вы хотите "идеального человека" с которым "все всегда будет хорошо", то имеет смысл задуматься, есть ли среди Ваших знакомых и родных "идеальные люди", которые только и делают, что угождают окружающим, слушают, что им говорят и исполняют чужие желания? "Золотая рыбка", "добрая фея"? Вы сама являетесь "идеальной" для своего парня, чтобы предъявлять ему претензии, что он не идеален? Вы сама соответствуете ЕГО ожиданиям от женщины или наоборот постоянно слышите в свой адрес упреки, что ведете себя не так, не уважаете его, виноваты в конфликтах?
Задумайтесь, судя по Вашим рассказам, Ваш партнер не считает Вас идеальной, но при этом Вы решили, что меняться должен именно он. Задайте себе вопрос - почему Вы не выбрали путь САМОЙ меняться, чтобы удовлетворить пожелания мужчины, с которым ВЫ хотите жить вместе и считаете практически родным, а пошли по пути того, что это ОН не идеален и именно ЕГО нужно менять? Ведь, если он Вам понравился именно таким, Вы стали с ним встречаться, сама выбрали себе такого темпераментного мужчину с ненормативной лексикой и вспыльчивым нравом, то логичнее было бы, если бы Вы САМА начали менять свои привычки и стали бы более терпимой, научились вести себя более осторожно и осмотрительно, чтобы не провоцировать его на гнев (уж тем более не обзывать его и не обвинять - открытая агрессия с Вашей стороны вряд ли смягчит нрав Вашего вспыльчивого мужчины).

Если Вы хотите строить с кем-то отношения, то имеет смысл учесть, что идеального человека в том понимании, как Вы описываете "с которым всё всегда будет хорошо", Вы найти не сможете. Проблема заключается в том, что другой человек, который будет рядом с Вами, в любом случае будет иметь свои желания и потребности, свои взгляды и мнения, свои планы на будущее, которые могут не совпадать с Вашими. У него будет жизнь, помимо Вас - своя работа, родня, друзья, коллеги, обязанности по отношению к ним. Он будет уставать, болеть, у него будет меняться настроение, в зависимости от того, как у него идут дела и как складываются отношения с его окружением. Он всегда будет отдельным от Вас человеком, с индивидуальностью и манерой общения которого Вам придется считаться. Отношения - это поиск взаимопонимания с другим человеком, взаимные уступки. Если изначально у людей диаметрально противоположные темпераменты, привычки и взгляды, то их совместная жизнь и общение никогда не будут комфортными и будет состоять из череды конфликтов, в которых каждый будет винить другого - "ты ведешь себя не так, как Я хочу". Попытки найти компромисс будут давать лишь временное затишье, так как каждый все равно будет чувствовать себя некомфортно - "ради тебя я отказываю себе, ломаю себя, вынужден терпеть". И через какое-то время это недовольство друг другом, нервное напряжение, будет прорываться в виде конфликта и ссоры из-за каких-то на первый взгляд мелочей. Но причина не в мелочах, а в том, что люди слишком разные и потребности у них слишком разные. Они никогда не станут "идеальными" друг для друга - для этого им пришлось бы превратиться в совсем других людей.

Так что, если Вы утверждаете "я не привыкла слышать ненормативную лексику в свою сторону и крики, они с детства меня отталкивают", то задумайтесь - для чего Вы вступили в отношения с человеком, который регулярно использует ненормативную лексику и регулярно срывается на крик? Для чего Вы выбрали себе в спутники именно такого мужчину и почему, сделав САМА такой выбор, считаете, что теперь он ДОЛЖЕН стать другим, потому что Вы так хотите.
Ваш выбор спутника - это полностью ВАША ответственность. Так что Вы вольны среди разнообразия людей и характеров выбирать себе в друзья и в спутники жизни того, кто разделяет Ваши предпочтения, привычки и взгляды.
Как Вы думаете, если Вы САМА выбираете себе того мужчину, кто изначально никак не соответствует Вашим стандартам поведения и отношения между людьми, а потом ждете, что он вдруг станет совсем другим, то в чем причина Ваших несчастий, боли и неудовлетворенности? В другом человеке или в том, как ВЫ сама делаете выбор спутника для своей жизни?