Здравствуйте! У меня сердце разрывается на части от понимания того, что моя 20-летняя дочь влюблена в своего преподавателя по специальности, который женат, имеет взрослую дочь (она старше моей дочки на 6 лет!). К тому же вся его семья работает в академии, где учится моя дочка. Как мне вдолбить ей, что она просто калечит себе жизнь и репутацию подобным романом, что это абсурд, что он ужасно выгляди (он страшненький, чахлый, низкорослый), стар для нее в конце концов! Ничего хорошего от этой любви не будет, я чувствую, мне это сердце материнское подсказывает... Но проблема в том, что дочь не знает о том, что я знаю о ее тайных (от меня) чувствах.
Расскажу о дочери. Она всегда была послушным ребенком, росла в заботе и любви, в полноценной семье. Поступила в колледж, а закончив, в академию. У нее в академии остался прежний преподаватель, что учил в колледже. Дочка красива, привлекательна, остроумна, веселая. Ухажеров куча, но все они для нее не такие. Думаю, ее голову забил своей любовью препод напрочь...
Как я узнала? Сначала пришло ей на почту (она была открыта и сообщение всплыло на экране) письмо от преподавателя, это было года полтора назад, со следующим содержанием: "Любимая моя, все хорошо, я прочитал твои стихи... " Я спросила у дочки, что это значит? Она, конечно, была взволнована, как бы не пыталась это скрыть, но ответила: "Что за бред, какого он вообще такую чушь пишет? ! ". Про стихи сказала, что он подбирает аранжировку к ее песням (она пишет их сама). Конечно, меня как мать, сразу это насторожило, я пыталась докопаться, найти доказательство или опровержение моим догадкам, задавая разные вопросы. В общем, ничего не получилось, все замялось, я внушила себе, что это невозможно, что моя дочка не такая дурочка, чтобы опуститься до такого. На время я успокоилась.
Прошло 1, 5 года. Убираясь в ее комнате, я случайно наткнулась на тетрадь, которая лежала в открытом доступе. Открыла, а там она рассказывает, как ее любовь к нему пылает, как она желает его, беспокоится о его здоровье, не может спать, постоянно думая о нем... Господи! Для меня это было, словно удар молота по башке! Я решила поговорить с ней, но не признаваться о том, что я читала ее записи. Она призналась, что преподаватель увлечен ею, но о себе ни слова. Мол, она взрослая и никогда не поведется на такое, что у нее ничего к нему нет, что она хочет нормальную семью, молодого и красивого мужа и детей. Типа никаких приставаний, просто пишет о своей любви письма и смс и все. Так же сообщила, что он ей писал недавно сообщение, как он ее любит, и это сообщение прочла его жена. Он получил нагоняй о нее и его дочери. Его дочь разговаривает с моей, спрашивает периодически, пишет ли он ей сейчас или нет. Моя дочь говорит, что нет. Успокаивает меня, что повода для беспокойства нет. Но я не верю, ведь я все знаю...
Помогите мне достучаться до разума моей дочери! Как мне поступить, что делать? Муж ни о чем не знает, потому что он не выдержит такого потрясения по состоянию здоровья, да и если узнает, просто сможет в порыве гнева поехать в академию и устроить разборки с этим горе-преподавателем. Суть в чем, дочка вся в страстях и чувствах, она не подпускает к себе ни одного кавалера, и этот запретный роман мешает созданию своей семьи.
КонсультацииСемейные отношения
Моя дочь любит преподавателя
2953
27 дек. 2016
Elena1978
27 дек. 2016
Олеся Веревкина
Elena1978, психолог Мария Виноградова ответит через некоторое время.
28 дек. 2016
Elena1978
Пожалуйста, помогите советом, очень его жду от Вас, очень нуждаюсь в Вашей помощи.
28 дек. 2016
Олеся Веревкина
Elena1978, Мария работает по утрам, завтра прокомментирует тему.
29 дек. 2016
Здравствуйте, Elena1978. Сейчас Вы в большой тревоге и страхе за будущее дочки, и я как мама очень понимаю Вас. Напишите, пожалуйста, возраст - Ваш и мужа. Скажите - дочка единственный ребенок в семье, или есть еще дети? Работает только муж, или Вы тоже? В основном внимание и поддержку дочке оказываете Вы, или муж также участвует в ее жизни? Какие у них отношения (у дочки с отцом)? По какой причине Вы решили не признаваться дочке, что видели ее записи? Вы боитесь, что она отвернется от Вас и совсем перестанет делиться происходящим? Правильно ли я понимаю что Вы не верите ее словам (о том, что преподаватель - это несерьезно, а она настроена на создание нормальной семьи), потому что увидели ее тетрадь? Видимо, у Вас есть определенные представления о том, как должна сложиться личная жизнь дочери, верно?
Если Вы решите искренне поговорить с дочкой (скажете о том, что прочли ее записи, поделитесь с ней своей тревогой и желанием помочь разобраться в ситуации), то, по-Вашему, как она отреагирует?
Если Вы решите искренне поговорить с дочкой (скажете о том, что прочли ее записи, поделитесь с ней своей тревогой и желанием помочь разобраться в ситуации), то, по-Вашему, как она отреагирует?
29 дек. 2016
Elena1978
Здравствуйте, Мария! Искренне Вас благодарю, что откликнулись на мою просьбу о помощи. Мне 38, мужу 40 лет. У нас только один ребенок, желанный и любимый. Внимание и поддержку оказываю в основном я, так повелось с детства - я взяла на себя роль воспитателя. Муж больше по части общения - вроде посмеяться, подурачиться. У дочки с папой прекрасные отношения, они отлично ладят. Единственное, что в отце ее раздражает, - он каждый день выпивает, но без буянства. Что касается записей, зная ее уязвимый характер, боюсь причинить ей боль своим вмешательством в личные переживания. Я думаю, что она расплачется от стыда и у нас просто еще больше разладятся отношения, так как после моего последнего разговора, мы не можем нормально говорить, радоваться друг другу как раньше. И меня это угнетает еще больше. Да, она говорит, что жалеет о том, что поведала мне о том, что к ней испытывает преподаватель. Мне хотелось бы верить в то, что она сказала о том, что хочет нормальную семью, и я всегда думала, что так оно и есть до настоящего момента. Но эти письма в тетради - письма откровений, выражения своей чистой любви по отношению к нему, подорвали мою веру... Она чудесная девочка, достойна настоящей любви молодого мужчины. Отмечу, что она невинна еще, был маленький сексуальный опыт с одним парнем, но только телесная близость и не больше (она поделилась об этом со мной, когда были проблемы с месячными, после того, как я задала ей вопрос - ничего ли не было в плане секса?). Но это к делу отношения особо не имеет. Если я решусь ей сказать о своей осведомленности по поводу ее записей, боюсь, что произойдет нервный срыв, стыд и дочка замкнется в себе. Рассказать по моему мнению - категорически нельзя! Вот и терзаюсь, каким способом донести до нее, что такая любовь ничего хорошего не принесет. Мария! Подскажите, как поступить.
29 дек. 2016
Elena1978
Еще я забыла ответить на ваш вопрос по поводу работы. Я до того, как дочке исполнилось 12 сидела дома, занималась ее развитием и воспитанием. Муж работает все время. Потом 3 года я ходила на работу, после меня сократили и я стала работать (и по сей день работаю) дома в интернете - занимаюсь копирайтингом. Работы хватает, бывает что по неделям не отрываюсь от написания статей. Дочка не только учится, но и работает в муз. Школе на полставки.
30 дек. 2016
Elena1978, дочка Ваш единственный ребенок: свою жизнь Вы посвятили ей и, как любая мама, хотели бы для нее самого лучшего. Я понимаю Вашу тревогу сейчас, когда Ваши надежды на то, что дочка построит гармоничные семейные отношения с достойным молодым человеком, находятся под угрозой, а Вы не имеете возможности открыто поговорить с ней об этом. Отказаться от собственных ожиданий относительно будущего наших детей очень непросто, но это необходимо сделать, потому что жизнь во многом спонтанна, непредсказуема, и любая стабильность, которой мы достигаем, по большому счету иллюзорна. Это не значит, что Вам нужно смириться с ситуацией и отойти в сторону, но осознать, что дочка - отдельная личность со своими индивидуальными возможностями, потребностями и жизненными целями, и ее жизнь не должна соответствовать Вашим ожиданиям (как и у каждого человека, у нее - свой путь), - это необходимо.
Вы понимаете, что дочка испытывает сильные искренние чувства, и в одночасье лишить ее этого опыта невозможно, но хотите дать ей понять, что у этих отношений нет будущего, я правильно понимаю? Можно попробовать способ, который хорошо работает с детьми: сочинить историю, главная героиня которой будет похожа на дочку и окажется в идентичной ситуации (Вы копирайтер и я думаю - это не составит для Вас проблемы). Окончание истории постарайтесь сделать не жестоким и исключительно негативным ("А он просто взял и бросил ее, беременную, - представляешь, какой ужас? ! "), а более спокойным, с позитивным взглядом в будущее ("Когда она поняла, что мужчина не собирается бросать семью, ей стало обидно и больно, но она была благодарна ему за светлые чувства, которые испытывала в начале их романа. В последнюю встречу она сказала ему об этом, и они смогли расстаться спокойно, с теплом друг к другу. Вскоре она встретила молодого человека своего круга, и они создали счастливую семью". Это лишь мой пример, - Вы можете рассказать свою историю с уклоном на то, что хотите донести до дочки.
Вы понимаете, что дочка испытывает сильные искренние чувства, и в одночасье лишить ее этого опыта невозможно, но хотите дать ей понять, что у этих отношений нет будущего, я правильно понимаю? Можно попробовать способ, который хорошо работает с детьми: сочинить историю, главная героиня которой будет похожа на дочку и окажется в идентичной ситуации (Вы копирайтер и я думаю - это не составит для Вас проблемы). Окончание истории постарайтесь сделать не жестоким и исключительно негативным ("А он просто взял и бросил ее, беременную, - представляешь, какой ужас? ! "), а более спокойным, с позитивным взглядом в будущее ("Когда она поняла, что мужчина не собирается бросать семью, ей стало обидно и больно, но она была благодарна ему за светлые чувства, которые испытывала в начале их романа. В последнюю встречу она сказала ему об этом, и они смогли расстаться спокойно, с теплом друг к другу. Вскоре она встретила молодого человека своего круга, и они создали счастливую семью". Это лишь мой пример, - Вы можете рассказать свою историю с уклоном на то, что хотите донести до дочки.
30 дек. 2016
Elena1978
Мария, спасибо за совет, но Вы же понимаете, что ее возраст не соответствует тому, чтобы рассказывать подобные сказки. Другое дело, была бы она подростком... Если я расскажу ей историю, она почувствует подвох однозначно. Это не вариант. Будущего нет, Вы все верно подметили, но будущего не этих отношений. Они могут гореть огнем страсти много лет, могут даже к чему привести, и это меня пугает. Он старше ее почти на 30 лет, что в этом нормального? Она молоденькая и красивенькая, он - невзрачный и даже можно сказать страшненький. Она всегда высказывалась по поводу низкого роста, несимпатичных молодых людей, которые пытались ей уделять внимание, вроде: "Он видел себя и меня? ", типа - не соответствует ее данным. Тогда, чем увлек ее этот 50-летний тип? Душой и чистотой намерений, напором и неотступностью? Честно, я вообще не понимаю ее. Я должна смириться? ... Я никогда не смогу смириться. Слезы душат, в груди сжимается... Блин, и поговорить тоже не могу. Это ловушка, замкнутый круг. Мария, что еще можно сделать, как направить мысли дочки в нужное русло, помочь осознать, что все это - полный абсурд?
31 дек. 2016
Elena1978, конечно сказка - уже не тот формат для дочки, - под сказкой имелась ввиду как бы реальная история, которую Вы услышали от кого-то и пересказали дочке (на самом деле - придумали). Но если для Вас это не вариант, оставим его.
Вы говорите, что по окончании последнего разговора вы с дочкой уже не можете так же радоваться друг другу, как раньше: наверняка дочка видит перемены в Вашем состоянии и подозревает о том, что Вы что-то знаете о ее ситуации. Но все молчат, и напряжение продолжает нарастать, поэтому мне кажется - искренний разговор неизбежен. "Если я решусь ей сказать о своей осведомленности по поводу ее записей, боюсь, что произойдет нервный срыв, стыд и дочка замкнется в себе", - но ведь это уже произошло, Elena1978: с самого начала дочка скрывала от Вас свои чувства и всю эту ситуацию (уже потеря доверия - "Мама не поймет/осудит/заставит отказаться") и сказала о своем сожалении, что немного доверилась Вам. Если ребенок (в любом возрасте) ощущает страх поделиться с родителем самым сокровенным, это может означать, что где-то Вы упустили дочку, в какой-то момент повели себя так, что оттолкнули ее от себя (обычно это происходит в обычных бытовых моментов которые мы пропускаем, но ребенку в память врезается то ситуативное родительское непонимание/пренебрежение детскими чувствами/нежелание помочь). Восстановление доверия - длительный процесс, но Вы сами можете инициировать его, начав откровенный разговор и признавшись в прочтении дневниковых записей (единственное - нужно выбрать подходящий момент, когда дочка расслаблена и с охотой идет на контакт). При этом следует воздерживаться от оценочных суждений ("Этот старик недостоин тебя", "Ведь у этих отношений нет нормального будущего? ! " "Раскрой глаза - он тебе совершенно не подходит! ") и говорить только о собственных чувствах: "Мне очень тревожно", "Мне всегда хотелось для тебя лучшего будущего", "Мне было так больно и страшно, когда я прочла", "Мне кажется, что твои романтические чувства - это прекрасно, и мне жаль, что их объектом стал зрелый семейный человек, а не человек твоего круга", Я знаю много разных историй и боюсь, что с тобой может случится что-то нехорошее". При этом важно подчеркивать, что Вы уважаете чувства дочери и готовы поддержать ее в любом случае - что бы ни произошло (она должна быть уверена, что на Вас можно рассчитывать!): "Я вижу, что твои чувства очень сильны, и уважаю их. Ты взрослая, умная девушка, и я уверена - понимаешь все сложности этой ситуации. Я хочу, чтобы ты знала: если тебе понадобится совет, поддержка или любая другая помощь - ты всегда можешь прийти ко мне, и мы поговорим об этом". Как правило, после такого разговора напряжение заметно снижается, а взаимное доверие наоборот возрастает, что важно для межличностных взаимоотношений с ребенком в любом возрасте. Даже если в процессе разговора появятся слезы, их терапевтический эффект будет очевиден (избавление от напряжения и необходимости дальше носить внутри свою тайну, чувство Вашего понимания и поддержки). Как Вам кажется, такой разговор с дочкой возможен?
Вы говорите, что по окончании последнего разговора вы с дочкой уже не можете так же радоваться друг другу, как раньше: наверняка дочка видит перемены в Вашем состоянии и подозревает о том, что Вы что-то знаете о ее ситуации. Но все молчат, и напряжение продолжает нарастать, поэтому мне кажется - искренний разговор неизбежен. "Если я решусь ей сказать о своей осведомленности по поводу ее записей, боюсь, что произойдет нервный срыв, стыд и дочка замкнется в себе", - но ведь это уже произошло, Elena1978: с самого начала дочка скрывала от Вас свои чувства и всю эту ситуацию (уже потеря доверия - "Мама не поймет/осудит/заставит отказаться") и сказала о своем сожалении, что немного доверилась Вам. Если ребенок (в любом возрасте) ощущает страх поделиться с родителем самым сокровенным, это может означать, что где-то Вы упустили дочку, в какой-то момент повели себя так, что оттолкнули ее от себя (обычно это происходит в обычных бытовых моментов которые мы пропускаем, но ребенку в память врезается то ситуативное родительское непонимание/пренебрежение детскими чувствами/нежелание помочь). Восстановление доверия - длительный процесс, но Вы сами можете инициировать его, начав откровенный разговор и признавшись в прочтении дневниковых записей (единственное - нужно выбрать подходящий момент, когда дочка расслаблена и с охотой идет на контакт). При этом следует воздерживаться от оценочных суждений ("Этот старик недостоин тебя", "Ведь у этих отношений нет нормального будущего? ! " "Раскрой глаза - он тебе совершенно не подходит! ") и говорить только о собственных чувствах: "Мне очень тревожно", "Мне всегда хотелось для тебя лучшего будущего", "Мне было так больно и страшно, когда я прочла", "Мне кажется, что твои романтические чувства - это прекрасно, и мне жаль, что их объектом стал зрелый семейный человек, а не человек твоего круга", Я знаю много разных историй и боюсь, что с тобой может случится что-то нехорошее". При этом важно подчеркивать, что Вы уважаете чувства дочери и готовы поддержать ее в любом случае - что бы ни произошло (она должна быть уверена, что на Вас можно рассчитывать!): "Я вижу, что твои чувства очень сильны, и уважаю их. Ты взрослая, умная девушка, и я уверена - понимаешь все сложности этой ситуации. Я хочу, чтобы ты знала: если тебе понадобится совет, поддержка или любая другая помощь - ты всегда можешь прийти ко мне, и мы поговорим об этом". Как правило, после такого разговора напряжение заметно снижается, а взаимное доверие наоборот возрастает, что важно для межличностных взаимоотношений с ребенком в любом возрасте. Даже если в процессе разговора появятся слезы, их терапевтический эффект будет очевиден (избавление от напряжения и необходимости дальше носить внутри свою тайну, чувство Вашего понимания и поддержки). Как Вам кажется, такой разговор с дочкой возможен?
01 янв. 2017
Elena1978
Даже не знаю, мне пока трудно осмелиться на такой разговор, страх причинить дочке боль сильнее меня...
02 янв. 2017
Я понимаю, сто страх ранить дочку искренним разговором очень силен в Вас, Elena1978. С другой стороны, Вы опасаетесь, что между дочкой и преподавателем может случиться близость, и если это произойдет до разговора, Вы потом долгое время будете винить себя за свое молчание, разве не так? Я не призываю поговорить с дочкой прямо сегодня, - подумайте, соберитесь с духом, если есть еще вопросы - задавайте. Важно самой правильно подготовиться к откровенной беседе, здесь я Вас полностью поддерживаю. Какие сейчас отношения между вами с дочкой?
02 янв. 2017
Elena1978
Здравствуйте, Мария! Спасибо за понимание и поддержку. Отношения наши с дочкой, к сожалению не изменились. Ситуация сложная, по прежнему остается напряжение и натянутость. Мои попытки наладить отношения ничего не меняют. Благосклонное отношение мое меняется на срыв, который я подавить не могу, становится все хуже и хуже.
03 янв. 2017
Как именно Вы пытаетесь наладить отношения с дочерью?
"Благосклонное отношение мое меняется на срыв, который я подавить не могу, становится все хуже и хуже", - вот об этом я и говорю, Елена. Вам все сложнее держать негативные переживания в себе, и однажды они внезапно прорвутся и выплеснутся на дочку, которая окончательно потеряет доверие и закроется от Вас. Спокойный, искренний разговор мог бы помочь в этой непростой ситуации.
"Благосклонное отношение мое меняется на срыв, который я подавить не могу, становится все хуже и хуже", - вот об этом я и говорю, Елена. Вам все сложнее держать негативные переживания в себе, и однажды они внезапно прорвутся и выплеснутся на дочку, которая окончательно потеряет доверие и закроется от Вас. Спокойный, искренний разговор мог бы помочь в этой непростой ситуации.
04 янв. 2017
Elena1978
Мой внутренний настрой не поддается контролю. Я пытаюсь не выдавать себя, но время от времени злой язык выкидывает ненужные речи в виде дурацких намеков. Понимаю, что это неправильно и ранит дочку, заставляет ее подозревать о моих догадках, волноваться и постоянно находиться в угнетении, постоянно ждать от меня очередного подкола... Но я не могу ничего с собой сделать. Хочу, заставляю, но не могу... И сказать открыто пока не могу... Мне бы для начала уравновесить свое состояние нужно, чтобы избавиться от тревог, взвинченности, обид (на саму себя - я постоянно думаю, что была слишком гиперопечной мамой). А сейчас в буквальном смысле уже затюкала ее своей заботой, наставлениями, в общем, полосканием мозгов. Причем в отношении всего.
05 янв. 2017
Елена, Вы совершенно правы в том, что сначала необходимо уравновесить собственное состояние. Пока отношения с преподавателем не зашли дальше любовных писем, поэтому постарайтесь выдохнуть, ненадолго отложить в сторону свое смятение и гиперопеку и проанализировать - чего именно Вы так боитесь во всей этой ситуации? Как правило, тревога за своего ребенка это своеобразный фасад, за которым имеется другая, более глубокая причина: Ваши несбывшиеся ожидания (Вы хотите для дочки конкретного будущего - с человеком ее круга, крепкой семьей и любимой работой, в то время как теоретически она может стать "вечной любовницей" и жить от звонка до звонка своего мужчины - простите меня, пишу как есть), страх быть в глазах других "плохой" матерью (если дочка с головой уйдет в эти отношения) - "Не досмотрела", "Не уберегла", "Ничего не видела/не чувствовала своего ребенка" и прочее, тревога покрыться позором из-за любви дочери к недостойному ее мужчине. По сути все тревоги, связанные с нашими детьми, - это тревоги за наше собственное положение и самочувствие (их нужно будет вытаскивать из сложившейся ситуации (тратить свои нервы и прилагать усилия), они не смогут реализоваться как полноценные жена/муж или профессионал в работе (наши ожидания), а что скажут люди (зависимость от оценок окружающих), это вообще неправильно (субъективный взгляд, в то время как ситуация шире и многообразнее). Возможно, в моей мысли что-то непонятно: я хочу сказать, что как только Вы поймете, что Ваша тревога не имеет ничего общего с состоянием дочери (а лишь с Вашими суждениями и установками), отношение к ситуации станет проще. Совсем не тревожиться за детей, конечно, невозможно, но можно разобраться в истинных причинах тревоги и поработать с ней.
Похожие консультации
Консультацию ведет
231Отзывов
1253Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию