Не справляюсь сам с депрессией. Не хочу ничего чувствовать. Как мне можно помочь?

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться? Вы в сложной ситуации, расскажите Вы обращались к врачу - психологу или психиатру? Вы сами поставили себе диагноз "депрессия" или доктор? Вы закончили школу? На сегодняшний момент Вы учитесь или работаете, или просто находитесь дома потому что не можете выйти из этого состояния? И еще как Вы спите и как получается есть? Это очень важно.

Здравствуйте. Я николай К врачу не обращался. Школу закончил 15 году, учусь в универе но боюсь что скоро из него вылечу. Сплю переменчиво, рецидивами. Иногда просыпаюсь посреди ночи и не хочу спать, а когда в печали сплю сутками без еды до боли в животе. С едой также иногда приперает есть все подряд, а иногда за сутки один бутерброд ночью и дальше спать.

Николай, конечно лучше если бы Вы обратились очно к психологу в Вашем городе, в формате онлайн консультации сложно оценить Ваше состояние. Были ли какие-то травматичные события? Несчастная любовь? Какие-то насильственные действия в отношении Вас? Смерть близкого родственника?
И еще вопрос - Вы живете с родителями? Они знают о Вашем состоянии?

Из того как Вы описываете свое состояние возможно Вы просто интроверт, крайне чувствительный человек, как говорят "без кожи", который все воспринимает очень болезненно и склонность к депрессивному складу мыслей усиливает это состояние, либо Вы действительно в тяжелом болезненном состоянии и тогда Вам необходимо идти к врачу и получить адекватную помощь. Правильно подобранные медикаменты запускают процесс выздоровления довольно быстро и Вы почувствуете что апатии больше нет, самочувствие улучшается и Вы уже способны к жизни, планировать свои действия, ставить цели и воплощать их с удовольствием. Что Вы думаете?

Я прекрасно понимаю что в данном состоянии без помощи уже не справлюсь и нужен личный контакт но дальше стадии найденого телефона я не мог уйти.
Травматическое событие начальное исходит с начала 10 класса с осени. У меня не всегда получалась реализация в социуме, сложно перечислить причины потому как эти причины кроются в утройстве всего моего внутреннего мира. Моя мама и папа много работали в моем раннем возрасте хотя язык не повернется что мне не уделяли внимания, просто детство я провел с бабушкой. Этот человек довольно исключительного характера, этакий незапятнанный грязью вообще по жизни святой без кавычек, при этом будучи главным экономистом у себя в цехе проворачивала наихитрейшие махинации ради его успеха, всегда знала с кем как говорить и ид. Ее воспитание и порядок не слишком втерлись в мою личность, я всегда был не послушным, но добрая атмосфера и опека сделали меня довольно доверчивым добрым и в чем то избалованным. Попав в компанию детей уже с возраста лет 4 я начал сталкиваться с проблемами в виде ссор со сверстниками. Отчачти вина лежит на моей негибкости неуклюжести и частично избалованности, дай игрушку и так далее, но я понимал что так делать не надо и всегда стремился к добру. За то отпор мой неготовый ум получал знатный, неукладывалась в голове как люди могут быть такими. Я очень рано осознал себя. От этого много видел, действительно видел и понимал, в этом создался контраст моей инфантильности и не по годам зрелости, в некоторых вещах я остзнавал такое к чему люди приходят всю жизнь, а простое общение со сверстниками не осилил. Это странно я понимал как надо как не надо но синхронизировать себя с собой за всю жизнь я смог лишь пару десятков дней и часов. Результатом стало мое постоянное от младшей школы до средней насмехательство, при этом я делал успехи в учебе будучи очень ленивым человеком. Когда все делали сложение в столбик я делал этов уме, получал спонтанные пятерки и будь я прилежным я бы был отличником. Я никогда не позволял себе особо опускаться просто потому что не мог, но всегда был вытеснен ближе ко дну. Но никогда не был одиноким всегда была пара друзей, с которыми я ссорился постоянно. Это продолжалось вплоть до средней школы когда дети становятся подростками. Я стал лучше себя контролировать выработал минисальную модель поведения. При этом внутри меня было столько воображения мыслей идей которые иногда вырывались наружу в виде действий и сказанных и удивляли (наверное) окружающих тем насколько они были хороши это были те часы моего просветления, которые срывались иногда через полчаса изза сомнений этого моего голоса внутри. Но этот голос самокритика спасибо ему за все что я смог понять. Как никак я нашел свое место этакое потерянное место и поглядывал с него на мир хоть иникогда не был сильно от него оторван. С переходным возрастом я понял что понятия не имею чего хочу в жизни. Лет в 12 я начал блуждать по этакому "космосу" строя и записывая заметки в телефон о том кто я кто мы все что и за чем. Я смотрел на свои руки и казалось я могу смотреть на них со стороны вот они мои руки в пространстве. Я словно научился чувствовать мир (до этого я делал это не осознанно) Я смотрел в летнее окно чувствовал воздух асфальта и деревьев и словно видел как люди живут чувствуют делают свои дела там гдето как все крутится умирает и рождается словно понял жизнь или вечность не могу осмыслить точно но этоэто неописуемо сильное чувство. Тогда же начались жнаменитые пожары 10 года и я целый месяц провел дома с закрытыми окнами и без интернета. Мне было страшно, представьте все что я написал про вечность выше только я почувствовал горькую неотвратимость, я очень сильно испугался конца света ядерной войны и прочей лабуды. Я плакал бабушке в плечо что она уже стара. Это был сильный период для меня. Разных периодов было много но это один из важнейших. К слову вернувшись к теме школы это было подростковое время когда я научился както проявлять себя подростковая вера преобладала, тогда под покровом заработанной репутации от отдельных людей я расцветал расцветал и у меня даже чтото получалось в жизни. Тогда я полюбил. Мне было 14. Я хотя я до сих пор сомневаюсь так ли это. Эта была девушка старше и чувствовала себя она старше чем она была, или хотела показаться такой, ее история отдельная история. Суть в том что мы дружили довольно сильно, общались каждый день вообще на любые темы, эта дружба была в разы сильнее чем с любым моим другом а главное мне было просто интересно по настоящему (что случалось в моей жизни разы) мне нравилось общаться и хотелось еще и еще. Мы так и оставались друзьями пока она перебирала парней (иногда довольно мерзких). Я сам назвался другом вслух и не раз, потому что гдето там в уме не верил что я потяну, что достоин. В результате после драки кулаками не машут, и когда я стал понимать вот же оно, уже было поздно. О если ктото прочитает это тут, будет смеху:) С возрастом я становился взрослее и ленивее перестал выезжать по учебе на своих способностях. Я никогда не был двоечником. Но моих родителей однажды вызвали в школу, и апогеем было когда меня сравнили с идущим на медаль ядреным отличником поставив перед фактом что он не годится мне в подметки. Учитель позволил себе это сказать! Ох гордился же я собой тогда, как идиот. Я жил, жил взрослел, в моей жизни чтото происходило, не супер часто но почти как у всех. Исенно в этом свободном возрасте мне нужно было действовать я знал что нужно что то делать, но откладывал на завтра. Отдельные люди и ситуации продолжали меня терзать,(не говоря еще ни слова о семье) во мне копилось много негатива. В тот период изза гормонов я периодически плакал. В частности от тупости ситуаций которые я не могу вывезти. В результате в 10 классе осенью я сорвался и в ярости сам себе сказал что отказываюсь сам от себя ненавижу не достоин быть таким какой я есть, и все. Я перестал побеждать свой внутренний голос вообще. В результате мой внутренний мир отрывался от меня кусками. Воображение, яркость влечения к противоположному полу, словно куски личности с моими мыслями и эмоциями записывались моим внутренним голосом в утиль. Кусок за куском он начал меня убивать. Я думал я в аду ю. КАК ЖЕ Я ОШИБАЛСЯ. А дальше началась другая жизнь. Мое "дозревание" произошло в таком состоянии. Кусок меня до сих пор там до депрессии лелеет меня "настоящего", но я уже не знаю это я настоящий или это просто школьник. Вот моя травмирующая ситуация. Простите что так много и излалека без записи на прием.

Дело в том что я не знаю интроверт я или нет. Я люблю людей мне интересно быть с ними, но я быстро утомляюсь в компании и уходу в себя. Однако чувствительность и ранимость это правда

Николай, для чувствительного юноши первые отношения с девушками тоже испытание на прочность, все очень зыбко и неуверенно, но при этом яркие переживания, практически на грани выживания. Это норма для такого человека, в психологии называется "сенситивный тип". Им свойственна чрезмерная ранимость, обидчивость, чувствительность, застенчивость.
Эти поиски себя в мире и среди людей свойственны любому человеку в подростничестве и юности. Не у всех равный интеллект, разное социальное окружение. Конечно свойственный каждому тип нервного реагирования - тот самый темперамент. Видение себя в социуме и тяга к общению со сверстниками и взрослыми зависит от Вашей личности, и эта интроверсия прослеживается - Вам не нужно большое количество друзей. У Вас другие приоритеты. Этот круг обычно очень узкий и держится на взаимном интересе, интеллектуальном притяжении. Вы могли бы с успехом учиться, но загнали себя с такое специфическое состояние, где интерес почти утерян.

отказываюсь сам от себя ненавижу не достоин быть таким какой я есть, и все. Я перестал побеждать свой внутренний голос вообще. В результате мой внутренний мир отрывался от меня кусками.

Ваша задача - восстановить здоровье. Собрать себя так же как потеряли. Потому что Ваш запрос сформулирован "Как мне можно помочь?" Значит Вы хотите выйти на свет?
На сегодняшний момент Вы живете с бабушкой? Поддерживаете отношения с родителями? Ваша семья знает о Вашем состоянии? Они могут помочь и подержать Вас?

Я прекрасно понимаю что в данном состоянии без помощи уже не справлюсь и нужен личный контакт но дальше стадии найденого телефона я не мог уйти.

- постарайтесь решить эту проблему не затягивая, запишитесь на прием к психологу, психотерапевту или лучше сразу к психиатру, чтобы не терять больше время, потому что медикаменты для лечения той же депрессии выписывает именно психиатр. Карательной медицины больше нет, все очень user-friendly и если Вам помощь психиатра не нужна - специалист диагностирует это, и перенаправит для консультаций к психологу. Но если Вам действительно нужна помощь - необходимо сделать это как можно быстрее.

Я не написал и 10 части себя, просто ни письмом ни словом не описать всего. Я никогда не искал огромное количество друзей, я просто жил. Хоть и с горечью но с умиротворением в итоге принял что у меня не вышли отношения и пошел дальше жить веря что все будет хорошо и что ей будет хорошо и был хотя бы этим рад. Я не могу, я хочу сказать но не могу найти слов не хватает, при всех моих эмоциях ответ находится за гранью. К слову у нас был зачет связанный с психологией в университете да и в школе психолог приходил мы рисовали этих долбаных животных и проходили психотест. Он показал джека лондона.
Я постоянно внутренне мечусь от одного настроения в другое при этом застревая на одном месте отчасти изза этого не могу додумать слова, не получается как и во всем.
Разве люди которые мне неинтересны неинтересны на самом деле? Может у меня просто не хватает силы воли понять возможно простые но от того не менее глубокие истины. Да возможно безнадежно пытаться обьективизировать свое восприятие. Я хочу отдавать людям вне зависимости от моего субьективного, это нормально что в душе мы часто одиноки, разве нет? Человек же не однородное существо. Собрать себя вот вопрос. Я мучаюсь над ним с самого начала а хвост все растет. И когда с возрастом грани эмоций все сильнее стираются, а лабиринты сомнений извращают ум до неузнаваемости, с чего начинать я уже не знаю. Просто должен думать, а я не могу уже."Резьба" так сорвана что когда я бужу эмоции у меня физически болит голова просто ноет и тянет. Я столько вопросов задал себе, при стольких разных обстоятельствах в стольких состояниях что не знаю как распутывать этот клубок. Меня на первом же повороте сейчас срывает злой шепот который говорит вот твой расклад твой смысл понятен рисует грязную картину которая противна мне и не оспорить эту картину значит принять ее а я хочу ее оспорить но нету уже сил сопротивляться. И вот еще один вопрос неразрешенный жгет мою душу мои эмоции и меня самого и так день за днем от тригера к тригеру. А возраст идет а я все на старте по жизни. Того и гляди опущусь еще дальше не знаю куда. Благо алкоголь не расслабляет а наоборот дает повод сконцентрироваться. По первой просьбе я уже должен быть в состоянии обеспечить семью а я не знаю что делать. Я устраивался на работу. Она меня просто убивала. Я приходил вовремя хоть и склонен опаздывать систематически трудился без оговорок. Но через несколько дней понял что нагрузки и невозможность разобраться в себе бетонируют всю ту гадость что во мне. Я пережевываю как пережевывают другие люди живут всю жизнь. Я не мог пойти на сделку с совестью, но получается если я уйду я мерзкий лентяй в глазах людей, и голос говорит да да так и есть, но это не так. Я был противен себе еще больше с каждым днем и ушел через полтора месяца. Но я не жалею себя жалость это коварное чувство. Так как мне выйти на свет?

Написал раньше чем увидел сообщение. Спасибо за ваше время. Я постараюсь

запишитесь на прием к психологу, психотерапевту или лучше сразу к психиатру, чтобы не терять больше время

- Ваши сомнения разрешатся грамотной диагностикой, Вам возможно помощь нужна, а Вы пытаетесь учиться и работать. От этого загоняете себя еще больше, снижаете самооценку, волнуетесь что не справляетесь.
Николай, Вы сами обеспокоены своим состоянием, иначе бы не написали психологу. Постарайтесь, сделайте этот шаг, и Ваша жизнь изменится. Вы в ответе за свое здоровье. Удачи Вам. Идите на свет:) И если есть родные близкие люди - пусть поддержат Вас.