Не могу верить любимому человеку. Стоит ли спасать отношения? Мне 21 год

Здравствуйте. Меня зовут Софья. Мне 21 год.
Моя "первая любовь" убедила в том, что любви нет. Несмотря на это ввязалась в отношения. Очень долго не могла поверить человеку. Что любит, будет со мной и тд. А этот человек очень многое для меня делал. Первое время. Потом начались еще большие склоки. Недосказанность - заглавие рассказа об отношениях с этим человеком. Когда, очень потихонечку, начала чувствовать веру в этого человека, что проявлялось в уверенности, что эти ссоры мы сможем пережить. Мы были "вместе" три года. А затем словно поменялись местами, человек отдалился, а я стала жаждать сближения. И не отпускал, но и посылал открытым текстом. Я человек гордый и скажи "ну не люблю тебя" - уйду. Что тут сделаешь? А мне зевали в трубку на мои слезы, но говорили, что расставаться мы не будем. Это было ужасное время.
Не оправившись от этих отношений, неожиданно повстречала, как думала "своего" человека. Все это время была в себе, практиковалась с интуицией, прислушивалась. И составила для себя образ своего идеального мужчины. И нас с первой встречи притянуло друг к другу. Я поняла, что это - Он.
Читала, что это кармические отношения и чаще всего просто опыт, который нужно принять, пережить и отпустить. Проработать свои ошибки из прошлой жизни.
Я не могла отпустить прошлые отношения. В том смысле, что везде вижу подвох, везде вижу отголоски тех отношений. А их просто нет. Мы с первой встречи начали жить вместе. Учитывая мои психологические проблемы, которые я осознала сейчас, мы ежедневно ругались. По любой мелочи. Я никогда не была такой. А теперь в каждой мелочи вижу эту "не любовь". А потом сама понимаю, как это все глупо. Ссоры были ежедневные и круглосуточные, буквально. Мы ссорились пока оба не вырубимся. Проснемся - и все по новой. Оба до слез и истерик. Все это сказывалось на здоровье. Но он каждый раз подходил сам, делал сюрпризы, подарки, заботился обо мне. Я даже толком ни разу не приготовила завтрак, можно сказать сама себе шнурки на ботинках не завязывала. Обо мне заботились круглосуточно. Мы считали, что это нужно пережить. Как и в тех моих отношениях. Я видела, что он старается, видела, что мы обсуждаем каждую мелочь, чего не было в прошлых отношениях. Но ничего особо не менялось.
И так продолжается полтора года. По сей день.
Но он устал.
Были моменты, когда просто ломался.
И сейчас говорит, что не видит смысла. Что он мне делает больно каждый день и что бы он не делал эти полтора года ничего не менялось. Что не изменится никогда. Он готов смириться с этими ссорами, но не хочет делать мне больно. Что он счастлив со мной все равно, даже так, но не счастлива я.
А изменения произошли. От того, что не верит он перестал стараться так, как раньше. На ссоры мои смотрит как на нечто само собой разумеющееся. Он обнимает меня, но во всем напряженность, он боится слова сказать, коснуться меня, боится, что начну ссорится.
Это действительно так. Мне может "ударить" абсолютно из за всего. Я сама очень страдаю от этого. Это не я. Я не такая. Но не знаю, как меняться, если у него нет веры, что что то может измениться. Если смотрю на него и мне больно. Нет в глазах того огонька. Есть напряженность, страх. Страх и потерять и страх снова ссор, моих слез и истерик. Словно карма за прошлые мои ошибки в тех отношениях.
Мы вместе.
Но я не знаю, стоит ли пытаться спасти эти отношения и самое главное - как. Как, если у него нет веры, что все будет хорошо, а у меня самой ее уже нет. Знаю только, что он любит меня, а я очень люблю его. Но не хочу мучить друг друга еще несколько лет, пока не станет вовсе невыносимо и мы все равно расстанемся. Покалеченные.