Учеба в вузе

Здравствуйте. Мне 21 год. Я учусь на 3 курсе в университете. Со мной произошла такая вещь, что я постоянно откладывала написание курсовой, она во мне вызывает резкую неприязнь, мне кажется, что это очень долго трудно, когда сажусь писать ее, не знаю, вообще, что делать. Я очень не хочу ее делать, интереса у меня нет.
И уже довольно скоро (через месяц) - последняя защита данной курсовой. У нас поменяли руководителя, и я к тому же боюсь нового руководителя, так как она строгая, у нее негативное отношение к нашей группе. Я заказывала курсовую, но новая руководительница потребовала по-другому написать. Поменять руководителя теперь невозможно.
Я думала (нашей группе так сказали), что самая последняя защита курсовой - 28 декабря. Я вся изнервничалась 25 числа, я чувствовала сильный страх весь день, так как думала, что меня отчислят. Всю ночь не спала, еще я тогда болела, но так и не приступила к курсовой. У меня стало покалывать сердце в эти несколько дней. 26 и 27 числа я ходила к подружке за поддержкой, чтобы выговориться. Она подчеркивала, что так как я учусь бесплатно, то родители и не в праве требовать, чтобы я доучивалась (что меня не утешило).
Еще я попросилась у родителей уехать к бабушке в деревню: я думала, что пусть бабушка скажет родителям по телефону, что меня отчислили. Родители бы уже "остыли" к моему приезду. Но так как это всё не так, меня все равно отправят к бабушке.
Что касается моей учебы в вузе, то я поступала, потому что нужно было куда-нибудь поступать, и я не имела представления о выбранном направлении: как ему учат и т. д. Наверное, мне было по себе только на первом курсе, на втором курсе я много пила, на третьем курсе сейчас я стала делать всё в самый последний момент: как будто силы иссякли. Я проигнорировала много работ, которые нам задавали, не выступала ни разу с докладом, я стала всё откладывать даже не на вечер, а на раннее утро, я прогуливала много пар, так как мне они неинтересны.
Когда я поступала, я хотела идти на ин. Яз - переводчиком или преподаватель. Но на меня постоянно давила учительница, что я не сдам, так как слишком поздно взялась за подготовку. (но зря я ее послушала тогда, она оказалась неправа). Но надо было куда-то поступать, и я выбрала направление, исходя из совершенно несуразных мотивов (психолого-педагогическое; уж простите и не обессудьте), из мотива - узнать лучше себя, решить свои психологические проблемы, понимать людей вокруг, про прямое назначение - профессию я и не думала, у меня были какие-то неадыкватные реальности фантазии: стать знаменитым писателем, сценаристом ..., да и не смогла самоопределиться я в 11 классе.
Сейчас я поняла, что хотела бы работать с иностранными языками: переводчиком или учителем. Я просто заметила, что мне нравятся иностранные слова, что я перевожу некоторые слова с ютуба. У меня есть склонности в этом направлении. Также год учила японский самостоятельно, сейчас как-то поугасло это, но есть желание тоже в дальнейшем его учить (когда всё наладится). Эти неадыкватные фантазии у меня ушли теперь. Я хотела стать писателем, сценаристом, а переводчика считала "мелкой" банальной профессией. Теперь я так не думаю.
Еще всё дело в родителях и во мне. Я хотела спросить у них: "а что, если меня отчислят? ", но я боюсь. Они хотят, чтобы я получила это ВО, корочку, а потом делала, что мне угодно. (У них самих нет ВО.) Я не знаю, какой реакции от них ждать, если меня отчислят. Не знаю, что говорить им.
Больше всего я наверное боюсь, что меня выгонят из дома. У меня нет ни работы, ни опыта работы. Я могу пойти к тёте, например, жить, но я не знаю, чего ожидать от этого, поэтому это тоже плохой вариант, я думаю.
Мне кажется, я не смогу им ничего сказать, если меня отчислят...
На 4 курсе, нам рассказали, что предстоит практика, и диплом, и еще курсовая. Я точно этого всего не выдержу!
Я не знаю, что мне делать: говорить с родителями на эту тему, я наверное, не смогу, а если смогу, они не станут меня слушать. У меня папа очень вспыльчивый, бурно и негативно реагирующий, с ним практически бесполезно разговаривать, он человек принципа: "есть два вида правд - моя и неправда". Я очень его боюсь. Мама тоже, у неё если засядет в голове убеждение, что надо доучиться и получить корочку, так и всё.
Я не знаю, что я буду делать весь этот месяц, пребывать в страхе? Или кое-как доделаю эту курсовую? (я очень не хочу ее делать).
Мне как-то даже не верится, что из моего положения есть выход... Я не знаю, где правда...
Я также стала терять уверенность в своих силах: мне стало казаться, что я нигде не смогу учиться, ничего не смогу достичь в жизни, буду еле-еле сводить концы с концами, не достигну того, чего хочу.
В общем, подскажите пожалуйста, что мне со всей этой ситуацией делать? Что мне делать в этом месяце? И еще мне интересно: что со мной не так?