Родители мужа вмешиваются во все наши с мужем дела. Мне 29, мужу 25 лет

Olga18, добрый вечер. Как к вам можно обращаться? Жить в чужом доме по чужим правилам действильно грустно. Когда построят вам дом?

Ольга
Он уже построен, нет газа там пока что
Вообще муж говорит, что переедем весной, но не особо верится)

Olga18, Как давно вы живете вместе с родителями и каким личным пространством распологаете? Как распределяется бюджет и обязанности? Какую роль в отношениях играет брат мужа?

Живём вместе с 2016 года...
У нас своя комната с мужем
Как обязанности распределяются, его матушка нам сказала, готовьте что хотите, я первые полгода покупала продукты, готовила, спрашивала что приготовить, чем помочь.
Если мы покупали продукты, и тратил муж, то его мама отдавала ему деньги за продукты.
Я стала мужу говорить, что надо нам платить за коммунальные услуги, отдавать его родителям, на что он мне ответил, что сами обидется...
Я убираюсь, полы помыть пыль протереть - не вопрос, делаю, вещи постирать тоже
Недавно постирала свое постельное белье, повесила сушиться
И мама мужа перевесила его по своему
Брат... Он вечно лезет со своими советами, встревает в разговоры наши с мужем, и последней каплей было, что мне было сказано так от него: что в чужой монастырь со своим уставом не лезут. И тут я поняла что я там, с доме мужа никто.

Olga18, с 2016 года — хороший стаж у вашего терпения. Я правильно понимаю, что фраза про монастырь стала последней каплей?
Бывают удачные примеры совместного проживания с родителями, но, к сожалению, чаще всего такие ситуации приводят к разладу между супругами и между детьми и родителями. Пока сын под их крышей — он ребенок, которого надо продолжать воспитывать. Соответственно у вас такой же статус. Вы как-то отстаиваете словесно свои позиции? Как реагируете на их советы? Их замечания выглядят как советы или давление постоянное?
Вы написали «первые пол года готовили и спрашивали» — а как дела обстоят сейчас?
Расскажите про своего мужа. Какой он человек, что у вас общего?

Родители мужа воспитали так, что он беспрекословно выполняет все что ему говорят, даа его мама нас называет "дети", какие дети, мне почти 30 лет.
Я всегда отстаиваю себя, и его родители в шоке от этого) а он не отстаивает себя, потому что папа может обидеься, и не платить ему зарплату (батя его выдает сыновьям своим зарплату раз в месяц)
Реагирую вполне нормально, ну к примеру, варю макароны, а мне мама его: а ты построила воду?
Я смотрю на нее и говорю, конечно, воду надо солить перед тем, как бросить макароны.
А сейчас я не хочу готовить, потому что съедает все брат мужа (он тоже живёт у родителей)
Почему я должна кормить 30 летнего мужика, брата мужа?
Про своего мужа, он очень спокойный, добрый, заботливый, хитрый, всегда делает так, как нужно ему, занимается велоспортом, меня приобщает, я ему приобщаю к общению с людьми, потому что до знакомства со мной был более стеснительным и малообщительным,
У нас общего, вместе летом катаемся на велосипеде, зимой коньки, посещаем различные мероприятия, готовить вместе нравится, кино, игры настольные, общие темы для разговоров, общие друзья знакомые

Olga18, ломаете картину мира родителям) они не знали что так можно)
То что папа, оказывается, платит зарплату мужу — это отягчающее обстоятельство в данной ситуации. Выходит, что муж на крючке. Им легко манипулировать. А мужа устраивает такое положение дел? То, что он настолько зависит от отца, который пользуется активно этой зависимостью?
Сейчас ваша квартира пустует? В дом есть шанс переехать этой весной? Дом с отделкой - если бы не газ, то можно жить?

Да уж терпения у меня много, но оно заканчивается постепенно, я мысленно себе говорю, Оля, это его родители, их надо уважать, они хорошие, но надо жить отдельно.
Большинство браков распадается из-за этого, что молодые люди живут с родителями, которые лучше знают, как надо.
Его родители, повторюсь, хотят чтоб было по их.
Они думают, раз мв поженились, надо детей рожать.
На это я ответила им, что ребенок это отвестныый шаг в жизни женщины и мужчины.
Мы пока не планируем.
Они обалдели, мол как?
По их сценарию, я уж второго внука должна была им подарить

Я мужу это говорила, что он зависит от отца, и чуть что, батя тебе не даст зарплату, и да, этим легко манипулировать.
Да, квартира пустует, но его родители на пускают своего сыночка жить на квартире.
Они считают, что их сын должен жить рядом с ними!!! Понимаете?
Как он будет ездить на работу?
А как я езжу два года?

Olga18, Ольга, вы молодец, что отстаиваете свои границы, это ваша жизнь и только вам решать как жить. В данной ситуации главное не начинать открыто конфликтовать и принимать их советы и мнение как погоду. Знаете, как сейчас говорят «эффективные менеджеры»: спасибо, я вас услышал. И все. К сожалению, изменить их отношение к себе да еще и на их территории практически невозможно. Они привыкли так жить и их картина мира не изменится. А как они не пускают мужа? Что именно говорят и делают? Хватают за руки, кричат «не пущу»? Когда последний раз говорили про переезд в квартиру?

Дааа, вот именно, они привыкли так жить, со своими устоями, укладами, и тут я, которая ломаю картину всю, внуков не рожаю, увольнятся не буду.
Да вот так, говорят мужу, как ж ты будешь ездить на работу свою?
И он думает, действительно, а как же я буду ездить то?
Не могут сына своего отпустить, особенно мама его.
Да что тут говорить, она бежит ему шапочку искать, когда ее найти не может.
Я стою и смотрю, как она роется в шкафу у нас в комнате.
Я ее спрашиваю, вы что делаете? Она: шапку ищу Диме
Я: он взрослый человек, сам найдет, или с рюкзаке или в куртке
На что мне был ответ: он ж мой маленький Димочка...
Вот на днях, говорю нельзя так жить, пока нет возможности жить в доме, есть квартира, там ремонт, все есть, так он мне сказал: ясно, я не хочу на эту тема говорить.

Olga18, боюсь, что пока «маленького Димочку» устраивает его теплое болото, то сдвинуть с места его будет крайне сложно. Хотя, конечно, может он и хотел бы что-то изменить, но привычка - страшная вещь. Удобно. Думают, решают, шапку ищат... Сами как считаете — муж способен справиться с инфантильностью?

Вы проводили вместе с мужем время на своей квартире? И вы не написали — этой весной можно в дом переехать?

На квартире оставались на пару дней, ещё когда не были женаты
Без понятия, там отделочных работ куча, заказали кухню, сделали туалетную комнату, начали отделку зала/кухни
Там вообще надо мужиков нанимать, чтоб делали, а не так, чтоб один человек пришел и возился
Я мужу говорю давай наймем рабочих и они за две недели все сделают
На что ответ: им надо деньги платить
А ещё жить не хочет на квартире, потому что там надо платить на воду газ и т. д.
Я с вами согласна, Евгения, что он не сдвигаем, и его все устраивает, а меня то нет!!!
Мне кажется этой весной наврятли мы пеередем

Olga18, а сейчас вы фактически платите своими нервами и терпением за проживание. Вместо квартплаты.
Ольга, вы в своей ситуации без союзников. Рубить сплеча в такой ситуации (ставить ультиматумы и прочее) не выход. К сожалению, пока сам человек не поймет все серьезность ситуации, все будет оставаться на своих местах. Муж занимается домом? Он сам может делать ремонт? Любит работать руками? Как он относится к выбору мебели, обсуждению дома?

А так и будет всё, я буду истеричкой, я была спокойным человеком, у меня нервы сдают
Занимается, приходит часа на три, по выходным я помогаю, но там нужны мужики, а я не я, гуманитарий воспитатель
Мебель смотрели, купили кровать, холодильник, душевую, унитаз, раковину
Кухню заказали

Olga18, это отлично, что муж этим занимается. Он создает что-то свое. Не папино, не мамино, а свое, ваше, ваше общее. Это надо поощрять и развивать. Хвалить!!! Про нанятых мужиков конечно это хорошо, но на это точно есть деньги и он не хочет? Может просто помощника нанять одного — и пусть с мужем делает? Очень важно ЕГО личное участие в этом.
Вы боитесь, что вы не переедите в этот дом. Активно развивайте деятельность вокруг этого дома. Обсуждайте с мужем планировку и спрашивайте почаще его мнение. Где что поставить, какая комната с каким назначением. Что будет на участке. Например, обсудить зону барбекю — можно будет приглашать друзей на шашлыки и т д. Может вам этот барбекю и не сдался — главное затянуть его в размышления о своем, личном пространстве. Если любите творчество — сделайте доску визуализации с вашим домом. У вас есть рабочее место в комнате? Так чтобы видел муж? Скажите, что так проще обдумывать идеи, когда все перед глазами. На ней можно разместить планировку и вырезки из журналов, или распечатки с сайтов — красивая мебель, уютный двор и т. д.
Он может бессознательно тормозить этот процесс, но он же уже сам сказал, что вы туда переедете. Нужно только помочь ему, подтолкнуть.

Про квартплату — родители не вечные. Продвигайте тему помощи родителям.
По квартире вашей — возле нее есть кинотеатры, парки, живут друзья? Есть возможность увлечь мужа допустим, в кино, на ночной сеанс и остаться ночевать в вашей квартире? Или кататься на велосипедах и устать так, что квартира вот же рядом. Допустим в пятницу вечером? Подготовить заранее квартиру, сделать уютнее, купить продукты? Мужа постепенно надо отрывать от гнезда, но плавно, аккуратно. И так, чтобы он сам осознал плюсы проживания без родителей.

Он не отрывается от своего семейного гнезда, его мама называет его "птенчиком"... Я на работе так своих малышей не называю
Ему комфортно
Мама приготовит, жена приготовит, одна постирать, другая постирает, шикарно устроился
Надо быть мудрее, хитрее
Спасибо Вам, что прочитали и отвечали!!!
Надеюсь не разведемся(:

Olga18, эта ситуация развивалась не один год и решить ее за пару дней тоже не выйдет. Но комфорт можно сдвинуть в свою сторону. Это вполне реально. Но опять нужно терпение и настойчивость. Открыто противостоять - нарваться на сопротивление. Поставить жесткий ультиматум всегда успеете.

Если вопросов нет - можете закрывать тему) удачи вам и скорейшего переезда)