Желаю выбраться из этого кошмара, но страхи командуют мной. Мне 23 года, студент

Здравствуйте, психологи! Я Костя, мне 23 года, студент II курса, учусь в специальности технаря. Мне очень нужен ваш совет, подскажите что мне сделать, какой верный вариант выбрать, как реагировать на происходящее. Голова моя кругом идёт. Я не хочу быть всю жизнь половой тряпкой, а хочу быть настоящим человеком, самостоятельно живучим, начать Новую жизнь.

Расскажу историю
У меня сложная ситуация, моя душа почти полна душевных ран. Вся моя жизнь сущий кошмар, фильм ужаса, и хуже чем... Я живу в страхе (в т. ч. фобиями), какие-то недостатки манипулируют надо мной. Много лет страдал фобией социума, интернет-зависимостью, виртуальной жизнью, и навязчивыми идеями.

Я уехать хочу, жить в съёмной квартире, и главное без того "человека"! Моему желанию жить отдельно от неприятных мне людей, где-то уже много лет, 17, или 10, а стимулу уже 7 лет! Мне самому стыдно, скорбно, сколько же времени своего я угробил. Я просто жил как зомби, а не человек. Стыдно называть себя человеком, и перед Всевышним (которому я молюсь и прошу его).

В настоящий момент до сих пор думаю о трудоустройстве чтобы зарабатывать на жизнь. Моему стимулу (желание зарабатывать) 2 года. Месяц назад определился, на что я могу, есть несколько вариантов.
2 месяца потратил на раздумья по поводу труда. Я желаю только фриланс, имею в руках неплохие знанря в веб-дизайне, увлекаюсь им где-то 5 / 3 года, но опыта в заработке на нем нет. Ни разу нигде не устраивался, и не заключал сделки.

Моей мотивации "уехать", уже с ноября прошлого года продолжается. В 2018 очень сильно страдал навязчивыми идеями (т. е. не возьмусь за жизнь, пока не реализую идеи и тогда можно успокаиваться). Данная глава кошмара уже позади.

Сейчас моя ситуация:
Борюсь со страхом, недостатками, битва за свою жизнь

Чтобы уехать, я должен убедиться, что всё хорошо пойдет по плану.
Только недавно в рамках интернета еще раз о манипуляции изучил, о том как мыслить позитивно, про эмоции и чувства, и т. д. На меня реально негативные мысли и эмоции влияли, сбивали с верного пути. Сейчас я построил себе барьер против них, держусь.
В жизни нет друзей, но на расстоянии да.
Друг три года уверяет мне уехать, в конце концов вера у него на меня пропала из-за т. Н "порочного круга", и подруга тоже, спустя два месяца споров, она перестала верить в то, что я смогу выбраться из этого дома. И сейчас споры между нами идут. Мы на пределе. 4 месяца, сколько бы она не писала, я не смог взяться. Еще чуть-чуть и она сказала поставит конец этой истории (я понимаю, у каждого своих проблем хватает)

Я долго сомневался что план пойдет так как написано, а сейчас наоборот. Она считает, что я мыслю не здраво, не могу постоять за себя, не думаю о личной жизни, позволяю вот так использовать себя, родственникам всё равно на меня (и это всё действительно так). Считает, я никогда не выберусь и всю жизнь останусь половой тряпкой, и твердит: "я не уверена что ты выберешься, 100%, тут нужны только службы. Спасешь себя только ты сам.
Тебе нужно обратиться к психологу, психотерапевту, и + юристу (нарушены права свободы говорит)."
Я уже обращался к органам насчёт своей ситуации, всё ушло насмарку.

Мне не нравится в этом доме жить, я чувствую что мне неспокойно, а живу я в этом доме, потому что папа меня кормит. В доме есть один человек, который с малых лет мне не нравится, жить под одной крышей просто невыносимо (простите, это долгая история)
Сейчас я всё хуже стало, сон нарушен, мне кажется я приближаюсь к недосыпу, в последнее мучаю свой организм насчет экскреции (пусть, зато это стало мотивацией взять себя в руки), просыпаюсь под закат (6-7 часов), а ложусь в 12-13 часов дня. Ночью где-то в полночь и до 3 меня клонит ко сну, мне скучно. Питаюсь дважды в сутки, много пью чаю. Мне не дают спокойно спать, что и причина моего сна вверх дном из-за чая в т. Ч, не могу распоряжаться дома как хочу, заставляют смотреть за больным человеком, а я в ответ страдаю.
Кроме этого, я очень брезгливый только в ЭТОМ доме (это долгая история, не особо боюсь касаемо отъезда, социума)

Вот что я сейчас хочу: ждать того удобного дня, как тот неприятный мне человек уедет, и на будний день уезжать. Хватит и того, как я занимался на прошлой неделе ерундой: ПК сломался нужно починить, память в телефоне заполнена - нужно освободить, обувь купить - а не ботинки, увлечение музыкой и т. п.

Вот так. А в ответ я упустил шанс и еще раз те же знакомые грабли. Сто раз уже. На днях сделал себе анализ плана и мыслей, больше не намереваюсь наступать на те же грабли до того, пока я готовился на протяжении более года и с мотивом 4 месяцев, мысли о комфортном отъезде, сдаваться эмоциям, страх - мой главный порок, я нашел его вчера. Я устал быть актёром, интровертом, притворяться уже много лет (а делаю я так чтобы защитить себя подобного рода неприятностей: указки, избежание манипуляции, отвращение)

Помогите мне если сможете закрыть главу моей истории. У меня есть вопросы но я не знаю как реагировать и как правильно следовать плану