Для чего жить? Что сделать, чтобы больше не влюбляться? Мне 23 года

Здравствуйте.
Зовут меня Настя, мне 23 года. И я одиноко одинокий одиночка) Я если честно не знаю даже с чего начать и как это все объяснить, ибо сама запуталась. Я всю свою сознательную жизнь пытаюсь найти в жизни хоть какой-то малейший смысл, но никак не могу его найти. Я абсолютно бесполезна, и по большей части кроме родителей никому и не нужна. Есть я в этом мире или нет значения не имеет. Зачем тогда я здесь? Не лучше ли чтобы меня не было? Говорят, живи ради жизни или живи ради себя. Но у меня нет жизни, и своих целей нет. Есть какие-то желания, мечты, но все они по большей части глупые, безумные или просто неосуществимые. Как жить ради себя, если и себя то нет. Я влюбчивый человек, не то чтобы очень, но и не однолюб, как оказалось. И если я влюбилась то длиться это будет от одного года до нескольких лет (максимум 6 лет было), и сильно. И конечно невзаимно. Такие периоды, особенно первое время я переживаю очень тяжело, и все надеюсь, что вдруг мне ответят взаимностью, вдруг вот эта моя любовь будет той самой настоящей. Но этого не происходит. И с каждым разом объектом моей любви становятся все более недоступные люди, а мои чувства становятся ненормальными. Сейчас я умудрилась влюбиться в женщину на 20 лет старше меня. Да да, окончательно выжила из ума) Естественно здесь уж точно ни о какой взаимности не может быть и речи, соответственно еще пару лет мне придется перестрадать все это. И вот как так происходит что мы влюбляемся в одних людей, а в других нет? Что можно было найти в нормальной обычной замужней женщине? Мне как-то сказали, что я просто хочу быть похожей на женщину, если в нее влюбляюсь. Насколько это правда я так и не поняла, хоть мне и кажется, что это не так. Несколько лет назад я решила, что умру в 25, если так и не найду хоть чего-то ради чего стоит жить. Тогда мне казалось, что уж к этому-то возрасту я чего-то да достигну, что-то да найду. Может у меня будут хоть какие-то отношения, замуж выйду или работать буду на любимой работе, а может просто жизнь полюблю такой какая она есть. И временами меня все устраивало, и я убеждалась, что буду и дальше жить. А потом снова наступала какая-то черная полоса, я снова задумывалась, чего ради мне это терпеть и понимала, что близится эта дата. Наверное, и вся моя жизнь заключается сейчас в ожидании этой даты. И теперь уже становится страшно. Потому что осталось уже меньше двух лет, а я так ничего и не достигла.
А самое главное во всем этом только два вопроса. 1. Ради чего жить? Зачем? В жизни есть ли хоть какой-то настоящий смысл, или все-таки все живут только ради себя? И если это так, то как мне жить ради себя, себя не имея? 2. Как сделать так, чтобы больше ни в кого никогда не влюбляться?