Мои апатии и я. Сама себя загоняю. Жизнь идет впустую. Как понять, куда и как двигаться?

Незнаю с чего начать. Раньше я не замечала за собой постоянных навязчивых мыслей что я никчемная, ничего не добилась, и вообще вся жизнь идет впустую. И совсем недавно стала замечать, что с каждым разом мысли все хуже, слезы дольше, состояние апатии и вечных волнений не проходят...
Конечно в основном такое состояние у меня из - за моих же мыслей, додумок. Но и окружение тоже во многом дает толчки на такие мысли. Начну с матери (по обстоятельствам мне приходится жить у родителей с ребенком, и все бы ничего, вроде бы родители - это поддержка... Но не в моем случае) Из раза в раз я слышу что квартира эта ее, а я? Да кто я такая, я ничего не добилась, ничего не купила, и ни дня не проработала. (хотя я работала и когда училась в универе, и когда ребенок пошел в садик.) Да в нашем городе сложно найти работу, но ябралась за то что есть. И так как ребенок часто болеет я и ушла с работы. И сидела так до недавнего времени это примерно месяца 4) Хочу заметить что она меня не обеспечивает. Да и отец тоже. Мы живем на алименты в те времена что я не работаю. И если раньше ее такие слова были не частыми, то сейчас при любом удобном случае. Я с ней стараюсь не контачить и не разговаривать, так как понимаю что ей доставляет удовольствие ссориться иначе никак не могу объяснить иначе ее поведения. (сейчас у нас доходит до смешного, у нас у каждого свой порошок, отдельная туалетная бумага, жидкость для мытья посуды и тп)
Обвинения и не только по поводу финансов, но и видимо по давно затаившихся обидах. Так как когда я училась в школе они с отцом развелись и у нее появился мужчина она якобы из за меня не смогла уехать и жить в достатке и в счастье. Вообще достаток у нее на первом месте. Это замечается и тем, что я часто слышу о сестре и ее муже как у них все хорошо что они ей покупают шубу и прочее, а я что? Я не вытяну. И был у нас с ней один инцидент, после которого я несмогла ее простить, но все родственники мне внушали что это мать как ты можешь не общаться и прочее. Прошел год после этого и она совсем не чувствует вины из за того что было... Считает что ей все все простили и главным ее аргуметом в том что ее все должны уважать и все ей прощать это то что ей 50!!! Для меня это не показатель чего то важного. 50 это всего лишь цифра. Считает что из за того что она мать и ей 50 он может всем говорит какое они говно и прочее. Вообщем мне есть из за чего ее ненавидеть, но в большинстве случаев я все списываю на ее алкоголизм, и многое просто пропускаю мимо ушей, но не в этот раз. В такие дни когда нужна поддержка ее нет. Она с другими. Еще она совсем не поддерживает в квартире чистоты. Элементарно за собой убрать не может. Мы недавно ссорились из за того что она пролила суп на пол и все так и оставила, и это только одно из. Я бы может и молчала, но дома ребенок. Для меня это очень тяжело морально воспринимать когда человек не ценит труд других. Это очень долго если описывать все.
Дальше мой уже бывший молодой человек (расстались вчера) это наверно и добило... Дело в том что начались отношения у нас не очень гладко, но со временем мне удалось более менее завоевать его доверие (не в измене дело). И чем дальше заходили наши отношения тем я больше зависела от него морально. Он, зная какие у нас отношения с матерью и вообще с родственниками, заменил мне всех, и подруг и друзей. И честно я ему благодарна, так как если б не он, то я б сломалась намного раньше. Но в последнее время я стала замечать что мы отдаляемся. Наверно это можно объяснить тем что встречались мы около трех лет, и любые другие отношения развиваются, у нас же все становится хуже и хуже (сначала его мать против меня, то есть у него видится не можем. Потом и моя против ко мне тоже прийти не можем. Возможности снять отдельное жилье нет, так как я не вытяну по финансам, а он только купил квартиру себе... Кредит) из этого всего можно понять что виделись мы примерно часов 5 в день, а то и меньше. Возможно, правильно говорят, что любовь живет три года, и дальше что то должно ее заменять. Но с каждым днем я понимала, что чем дальше мы заходим тем меньше шансов, что дальше мы будем вместе. Ведь человек что то должен отдавать другому, а никакой отдачи не было. Обнимашки и в постели валяшки у нас были очень редко, признаний любви и какой то романтики давно и нет. Секс... Мне нужен был чаще. Его все устраивало. Нужность... Я в последнее время не чувствовала свою нужность, востребованость. Последний раз когда он мне говорил что я нужна ему это когда у него был ремонт.. Тогда да я был нужна, тогда я даже по некоторым причинам (из за родителей) съехала к нему с его мамой, и знаете до того как не кончился ремонт она была не против меня... Для меня до последнего было важно знать, что ты нужна. Потом я уже старалась подстроиться. (это даже касалось секса, мы ссорились из за того что мне нужно больше, искала таблетки понижающие либидо, просто что б лишний раз не досаждать человеку). С ребенком помощи не было, кроме последнего дня, что и добило. (попросила посидеть часа 2 пока я иду на собеседование (куча отмазок).) Финансово тоже... (для кого то может это и главное но мне всегда было неудобно просить денег или вообще когда мужчина обеспечивал) Да и помощи такой банальной мужской, как например донести продукты до дома, тоже нет. И я естественно стала задумываться почему я стараюсь давать человеку все что есть у меня в ответ ничего. То есть я и без него отлично справляюсь. Для чего он мне? Все держалось только на чувствах. Которые у меня угасали. Мне просто нужен был кто то рядом. Последние наши два дня прошли в молчанке. Он не звонил, а я плакала (не из за того что он не звонил) и просто не хотела ему досаждать слезами соплями. Я бы решила все проблемы и все было бы прекрасно. Возможно его тоже достало такое мое состояние, вечно в апатии. А я просто незнала что делать... Родители которые выгоняют, денег нет, нет работы... И длится это не первый месяц, возможно его это и накалило, и в последний день он и позвонил со словами: "Зае.. Со своими депрессиями! Кто ты такая чтоб с тобой нормально разговаривать... " Просто мне так хотелось быть просто нужной, просто нежности как любой другой девочке. Я незнаю правильно ли поступила поставив точку... В итоге я осталась совсем одна с сыном... У меня нет подруг, нет родных, нет никого к кому бы я могла прийти со своими проблемами. А я всегда боялась остаться одна. И сейчас я очень боюсь одиночества. Незнаю что делать... Хочу таблетку волшебную, чтоб перестать что либо чуствовать...
Стала замечать что меня расстраивают мелочи такие как не поздоровалась соседка. Сразу появляются мысли что человек меня за что то ненавидит. Начинаю прокручивать в голове ситуации из за которых она могла меня ненавидеть. Это доводит меня опять же до слез. Я незнаю сколько я их выплакала за последние месяцы.
Самооценка... Я понимаю что она низкая и это не хорошо. То что я просто себя ненавижу - мягко сказано.
Короче все идет мягко говоря не очень. Что делать? Понимаю вопрос глупый, и не дадите вы мне ответ на этот вопрос... Я боюсь что будет дальше. Я себя загоняю. Я себя ненавижу. Чем дальше тем хуже.