Тревога, страхи, депрессия. Боюсь сделать что-нибудь с собой

Requiem for a dreams, здравствуйте, как я могу к вам обращаться?

Вы можете поделиться своими переживаниями. О чем бы вы хотели поговорить?

Ксения. Я не знаю о чем говорить, я уже боюсь что-то кому-то рассказывать. От меня отвернулись уже все оставшиеся родственники и друзья из-за моих проблем. А можно ли мне вообще говорить... Послали меня дружно к психологу, но только к платному, ибо бесплатный меня тоже пошлет через пол часа)))

Я уже столько денег потратила на платных психиатров, и на таблетки, которые они выписывали, что мама не горюй. Ничего хорошего из этого не вышло, только ломки получила, и многие другие проблемы. Смысл деньги выбрасывать которых у меня теперь нет

Короче бесполезное я занятие нашла... Был дневник, с кем я постоянно разговаривали уже 20 лет, но его козёл мой бывший куда-то запихал, выкинул, продал, сожрал не знаю...

Ксения, очень приятно.
Я готова вас выслушать, если вы правда готовы поделиться.
Кто послал вас к психологу?
Бесплатный не пошлет) если говорить о консультации по переписке, то это правда несколько ограниченный формат, и вести более глубокую работу в рамках чата не представляется возможным, как раз в связи с этими ограничениями, где не видно вас и ваших чувств. Но здесь точно можно выговориться, получить поддержку и наметить точки для дальнейшей, расширенной работы, если есть готовность и интерес это исследовать. И я вас точно посылать не буду.

Я уже столько денег потратила на платных психиатров, и на таблетки, которые они выписывали, что мама не горюй. Ничего хорошего из этого не вышло, только ломки получила, и многие другие проблемы.

В связи с чем вы наблюдались у психиатра?
Да, медикаментозное лечение, как правило, имеет некие побочные эффекты, которые могут сказываться на самочувствии. Но отказываться от него вовсе, если в нем есть необходимость тоже не стоит.
На каком этапе вы прибываете сейчас, наблюдаетесь ли у психиатра и есть ли у вас личная терапия?

Я 10 лет назад приперлась к психиатру. Уже не знала куда идти. Мне окулист посоветовала. Когда уже всех врачей прошла. Нашла у меня там что-то.

Короче бесполезное я занятие нашла...

Это вы о чем? Про свое обращение на форум?
Мне кажется, это не плохой способ позаботиться о себе, и возможность чего-то узнать про себя, или просто поделиться чувствами. Этого уже много и достаточно полезно, как считаете?

Меня тогда парализовало ни с того ни с сего, внутри все, тело и лицо, я думала умираю. Потом пока врачей всех проходила, эти приступы повторялись и повторялись.. В итоге я сама узнала, что у меня ПА. С ними к психиатру и приперлась, а дальше как в сказке. Чем дальше, тем страшнее

Не знаю, я думала мне никто не ответит. Нашла одну психологическую помощь онлайн, написала, мне ответили, что помощь они оказывают только людям до 23 лет))) ггггг

По поводу себя, нового я уже точно ничего не узнаю. Я уже пролшла наверное все круги ада, за 10 лет, я проштудировала всю психиатрию, 6 раз лежала в дурке, и в Москве и в Яковенко, меня кололи галоперидолом, была и в эйфории, и в бреду после этого пол года, теряла память, да много чего. Самой пора психиатром становится) просто годами держу все в себе, а потом меня прорывает, мне нужно выговориться, поговорить просто... А не с кем

Это не простой опыт, Ксения. Я рада, что вам удается сохранять жизнелюбие и устойчивость, что вы ищете способы выговориться и поделиться. Это важный момент, когда вы не останавливаете себя, а реализуете свою потребность в поддержке. Нет нужды удерживать свои чувства, когда можно позволить им быть, просто поделившись ими.

Как вы сейчас, и что сейчас с вами?

Что со мной... Страшно. Нескончаемая тревога, боюсь ложиться спать, потому что боюсь просыпаться. Валяюсь, как овощ с декабря (ну по идее 4 года, после того, как папа умер я в глубокой депрессии, просто периодически лежу в дурке), с этого же декабря опять не моюсь, не готовлю, не убираюсь, от этого тревога усиливается. Опять перестала разговаривать, ну дома, с сыном. Тяжело. Как-будто не знаю, КАК разговаривать. Таблетки никакие не помогают. Лежу, тупо смотрю в одну точку, потом начинается истерика, могу прорыдать часами. Но это помогает от части, потом засыпаю. Но... Просыпаться это самое страшное, просто как сознание приходит, начинается апокалипсис в голове.
Реально боюсь что-то опять с собой сделать.

Сожалею вашей утрате, Ксения. Переживать потерю близкого человека очень не просто. И я понимаю ваши чувства. Могли бы вы сказать, что вы уже прожили это горе? С какими чувствами ваши слезы?

Были ли у вас мысли посещать и психолога тоже? В моей практике были клиенты, которые одновременно наблюдались у психиатра, и при этом ходили ко мне на терапию. Потому что это уже не только про таблетки, но это еще и возможность делиться своими чувствами, проживать их, получая поддержку и устойчивость.

Ещё боюсь сама себя. Стала ужастно агрессивной, не могу смотреть телевизор, ненавижу людей, просто убить кого-то хочется постоянно. Не понимаю людских "проблем" так называемых. Срываюсь на сына... На кошку, потом становится ещё хуже, в лёгких как-будто пожар, вою как еб@нутая

Мне как-то психиатричка моя сказала, что ни психолог, ни психотерапевт мне не поможет, только таблетки. Как-то в душу залезли, давно уже. А потом я психолога проходила перед выпиской, в 17-м году, там тесты всякие, для 5-ти летних... Господи, это был для меня какой-то кошмар. Я не понимала что от меня хотят, я не знала как что-то объяснить, рыдала сидела. Короче я теперь вас психологов боюсь)))

И не пережила я это горе. Когда мама умерла, я её быстро отпустила. Ничего не чувствую... А папа... Это я не знаю, это все, на нем жизнь моя закончилась и я хочу быть только с ним. Я сижу с ним на моглиле, утром, днём, ночью, не важно, могу сутки просидеть, 1 раз я даже спала на кладбище. Не хотела уходить. Скажете дурдом, ну да. Ну что тут поделать.

Вот на кладбище мне спокойно

Господи, темы тут почитала, мда. Проблемы... Неужели можно быть такими недалекими. С такой ерундой к психологам обращаются???

Так это мне надо было ещё в 5 лет обратится, когда я начала себя помнить

Мне как-то психиатричка моя сказала, что ни психолог, ни психотерапевт мне не поможет, только таблетки.

А терапия и не про помощь. Когда мы хотим помочь. Мы делаем кого-то очень маленьким и не способным. Это, скорее, про поддержку и поиск ресурса. И это работа двоих людей, их интереса и готовности прикасаться к разным темам и чувствам.

Я не понимала что от меня хотят, я не знала как что-то объяснить, рыдала сидела. Короче я теперь вас психологов боюсь)))

От чего рыдали?
В терапии психолог работает через чувства, и их правда бывает сложно выдерживать. Слезы, это не плохо, плохо когда хочется плакать и есть чувства, а ты останавливаешь и удерживаешь.

И не пережила я это горе. Когда мама умерла, я её быстро отпустила. Ничего не чувствую...

Ксения, ничего не чувствовать не значит легко прожить. Бывает, это так страшно, что только шок и отрицание могут помочь не прикасаться к непереносимым чувствам. Было бы здорово, если бы вы обратились к психологу для очных встреч или хотя бы по скайпу, травмы потери важно проживать, потому что они могут не иметь срока давности, если этого не произошло вовремя.

Скажете дурдом, ну да. Ну что тут поделать.

Нет, не скажу. Скажу, что, похоже, вам больно и одиноко, и ваши чувства мне понятны. И нет в этом ничего от дурдома, это очень про жизнь и это нормально. Это сложно переживать, и это тоже нормально.

Спасибо, что не послали))) я больше к такому привыкла.
На счёт психолога только скажу, этот психолог работает с серьезно психиатрически больными людьми, в дурке. Не с соплями, которые льют типа как здесь "меня парень не любит". Ему плевать на чувства, он делает все на автомате, но конечно по делу. Ему необходимо выявить проблемы и отчитаться психиатру. Все. Мои слюни там только раздражали.
Почему я рыдала? Да потому что для меня тогда стало новостью, что у меня с башкой проблемы. Что у меня нарушено мышление и тд. Я всю жизнь бухгалтером отработала, и так резко свихнуться. И ещё... Не знаю, слёзы покатились сами собой, я не могла остановиться. Я редко тогда плакала, практически никогда... Да не практически, никогда! Ещё реже я смеюсь, а если я засмеюсь, как мой сын сказал "мам, ты ржешь, как-будто подыхаешь"... После таких слов уже и не хочется совсем)))

Да, сказали ещё, что я на вопросы отвечаю не связно чтоли или не по делу, как-то так. А я этого не замечаю

Кстати не могу сказать, что мне сейчас больно. Больно было где-то пол года, я не могла удерживать воспоминания о том, когда папа умирал. Я бухала, вроде не сильно, но почти не помню ничего. Помню когда боль стала совсем не выносима, я нажралась таблеток, сильных очень, мне их выписали, но я не стала их пить, уж очень страшные последствия были описаны в инструкции.
Выпила всю пачку, но испугалась и пошла проблевалась, это не сильно помогло, я ослепла на неделю, но не сдохла.
Сейчас нет этой боли, есть одиночество, да, мне ну очень сильно хочется уйти к нему побыстрее. Он со мной всегда.

А 2 года назад меня ничего не удержало, я выпила сразу 5 пачек разных психотропных, штук 100 где-то, через минуту потеряла сознание, но очнулась. Правда в реанимации. Сутки меня прокапывали, держали привязанной, потом в дурку сразу отправили. А там меня посетили мысли, от которых я не могу избавиться до сих пор. Я уверенна на 85%, что меня все-таки не откачали, я сдохла в этой реанимации и попала в ад.

С одной стороны это хорошо, ведь если я в аду и не вижу родителей, значит они в раю!!!

Выпила всю пачку, но испугалась и пошла проблевалась, это не сильно помогло, я ослепла на неделю, но не сдохла.

Это очень страшно, Ксения. Я рада, что все обошлось и вы в порядке.

Не знаю, слёзы покатились сами собой, я не могла остановиться. Я редко тогда плакала, практически никогда... Да не практически, никогда!

Учитывая вашу склонность к удерживанию, это даже хорошо, что изредка, вы, все же, позволяете себе чувствовать, не останавливая возникающие чувства.

Спасибо, что не послали))) я больше к такому привыкла.

Мне жаль, что у вас был такой опыт. Теперь у вас есть и другой опыт общения с психологами) Возможно, это как-то поможет поспособствовать вашему обращению к психологу в будущем.

Кстати не могу сказать, что мне сейчас больно.

А как вам сейчас? Что еще, кроме одиночества вы могли бы отследить?

Нет, Ксения, вы не в аду, и вы не умерли. Вы здесь. Вам здесь случается по-разному, и это может походить на ад, но вы движетесь дальше, и это здорово.
Расскажите о своей жизни сейчас, вы часто пишите о своем сыне, поделитесь?

Если вы не готовы об этом писать в открытом доступе, можете не говорить.

Мне одиноко да, безнадежность, и тревога тревога тревога, нескончаемая. Как-будто... Как сказать, вроде я всегда была в каком-то коконе, в вакууме чтоли, а сейчас все пропало. Все люди меня ненавидят, они чувствуют, знают мои мысли, наблюдают за мной. Жду нападения всей вселенной на мою Хрущёвку. Короче похоже на паранойю. Я не могу оголить свои чувства, я почти ничего не чувствую, кроме тревоги и страха. Они не проходят ни на минуту, что творится в голове - апокалипсис. Я как-будто не я, как-будто кто-то управляет мной, туман, и как с жуткого запоя только проснулась. Бывает дереализация. Это не пугает уже, но тоже неприятно. На улицу не выйдешь, в автобус не зайдешь, в толпу ни за какие коврижки. Метро это вообще для меня что-то нереальное.

А сын, держится. У него было страшнее моего. Голоса, глюки, f20. Сейчас тьфу тьфу тьфу, сейчас ему нужна моя поддержка, я ему не могу её дать, как бы я не хотела

Все, я феназепама натрескалась, успокоилась) даже спать захотелось, но боже как страшно завтра просыпаться

Я не могу оголить свои чувства, я почти ничего не чувствую, кроме тревоги и страха.

Я не могу и Я не чувствую это разные вещи. Не можете почему?

Все, я феназепама натрескалась, успокоилась) даже спать захотелось, но боже как страшно завтра просыпаться

От чего успокоились? Вас взволновала наша переписка?

Не могу, потому что тревога все перебивает. Она на столько сильная, что я не могу почувствовать что-то ещё. Кроме агрессии. Это чувство тоже преобладает.
Нет, я до этого была в сильном напряжении, феназепама у меня давно не было, а релиум уже не помогает. Вот сейчас выпила 2 штуки и как-то легче стало, тревога успокоилась немного, спать захотелось.

Ксения, тревога о чем?

Тревога моя - это бред очередной. Не могу объяснить, потому что сама не знаю. Ни о чем и обо всем сразу.

Вы обращаете внимание на то, что когда собеседник не обесценивает ваши чувства, как это случалось в вашем прежнем опыте, вы начинаете это делать сами?

Ксения, о чем бы вы еще хотели поговорить и чем поделиться?

Ксения, здравствуйте!
Как вы?
Важно ли вам продолжить, или вы готовы завершить тему?