Терроризирую семью. Не могу справляться со своим гневом, кричу на детей и мужа. Мне 26 лет

Здравствуйте. Меня зовут Иван. Как мне к Вам обращаться, на ты или на Вы? Как мне Вас называть?

Я не могу справится с гневом ору на детей мужа вечно всем не довольно ко всему придераюсь подумываю о разводе и остановится не могу

На сколько долго, длится эта ситуация?

Зовите Лида. Можно на ты. Давольно давно ещё до брак, а в браке мы 3 года

Лида, можешь ли ты рассказать о последней ситуации, в которой была вспышка гнева, с который ты не справилась, и которую воспринимаешь как неадекватное проявление.

Я забыла ещё уточнить что у меня месяц назад случился инсульт ишимический.
Последний раз я разозлилась на то что муж не мог собрать мне нужные вещи в больницу и казалось что он надомной издевается я психанула и бросила трубку и мысленно стала с ним разводится. И так всегда я после каждой вспышки хочу развестись но не ухажу так как не куда да и 3 детей. А наверное если бы было куда давно ушла. И систра всегда говорит что я во всем виновата что все это из за моего поведения. И что все равно лучше мужа не найдёшь проблема же не в нем а в тебе.

Лида, я благодарен тебе за то, что ты рассказываешь о себе более подробно, вспоминаешь дополнительные факты о твоих с мужем взаимоотношениях и о том, что говорят тебе твои близкие. Все это очень важно.

Сейчас я пытаюсь исследовать твой гнев, на сколько он действительно неадекватен и из чего он исходит.

Я задаюсь вопросом о действительной неадекватности твоего гнева, так как иногда бывает, что гнев вполне обоснован, но есть искаженное восприятие своих реакций самим человеком. Я не могу обойти исследования неадекватности твоего гнева, так как моя работа, будет не достаточно полной.

Лида. Ты разозлилась на то, что твой муж не мог собрать нужные для тебя вещи в больницу, тебе показалось, что он над тобой издевается. Расскажи подробнее, что происходило? О его словах и поведении, как ты это помнишь. О себе, своих словах и поведении, о твоем восприятии его в этой ситуации - твои мысли, эмоции. Попробуй вернуться в тот момент, когда это произошло, и расскажи все, что ты помнишь.

Я попросила взять мою косметичку в ней должен был лежать мой аниписпирант я сказала что бы он посмотрел точно ли он там на что он стал перебирать всю мою косметичку и рассказывать что там лежит оперируя это тем что бы я потом не говорила что он что то не положил потом я просила найти костюм описала сказала где примерно искать а он сказал то его там нет и в током оне что мол пришла бы и сама нашла а как я могу если в больнице это была последняя капля мне вообще нервничать нельзя и он это знает я ему сказала что он меня в магилу заведёт так обидно стало что он не понимает как мне тяжело с моей болезнью а потом случилась истерика я не могла контролировать свои эмоции и это так страшно и мысли что проще жить одной чем с человеком который не понимает тебя и что бы наверное он понял как жить без меня.

Лида, твой гнев проявляется только ли в отношениях в семье? Он распространяется только на детей и мужа? Проявляется ли он пугающе и с другими людьми, не находящимися в таком близком с тобой общении?

Нет только в отношении мужа и детей иногда свекрови она живёт с нами

То есть только с теми людьми кто живет с тобой.
Полагаю гнев распространяется лишь на тех людей, с кем могут быть несколько стертые личностные границы, когда человеку сложно понять, где заканчивается его личность, а где начинается личность другого человека. Также могут появляться идеи о том, что человек может читать мысли другого, родного человека, или что он не имеет своего поля восприятия и своих ощущений; когда мы начинаем обижаться и злиться на ощущения другого, близкого нам.
Например в ситуации с мужем

я просила найти костюм описала сказала где примерно искать а он сказал то его там нет и в током оне что мол пришла бы и сама нашла а как я могу если в больнице

Видно, что были прочитаны по большому счету его мысли, что "пришла бы и сама нашла". А также видно, что ты в этот момент потеряла связь с реальностью, что исключила, возможность твоего мужа иметь свое поле ощущений; где он может быть уставшим или еще в каком-то состоянии, в котором не достаточно имеет ресурс.
Работая со вспышками гнева, в будущем, я полагаю нам будет необходимо касаться проработки этих личностных границ. Но более глубинную проработку, конечно, необходимо проводить при личном общении, хотя бы в режиме онлайн, по Skype.

Лида, актуален ли на данный момент вопрос, с которым ты обратилась?

Ещё да с этим трудно справляется я имею ввиду вспышки гнева и раздражения, но я пытаюсь

Расскажи пожалуйста, как твои успехи в этом деле? Изменилось ли что то, с момента нашего последнего общения, в твоей ситуации? Как ты сейчас с этим справляешься?

Ну я пытаюсь спокойно реагировать с мужем ещё хоть как то получается, а вот с детьми не могу сдержаться ору постоянно.

А справляюсь я с этим просто считаю до десяти и стараюсь просить что то сделать а не приказывает или требовать

Замечательно, на счет того, как справляешься. Могу предложить еще такую технику.

Шаг 1. В ситуации, когда появится эмоция гнева, важно эту эмоцию отследить, что она появилась и признать. Можешь произнести вслух или мысленно, фразу "Я очень разозлилась!". Данное признание, способствует дальнейшему, разумному управлению эмоциями.

Шаг 2. Применяй технику СТОП. Когда чувствуешь что твой гнев нарастает, мысленно скажи себе "СТОП". Затем, подожди 5-10 секунд. В момент, когда твои эмоции готовы взорваться и разразится бурей на деток, или мужа, или еще кого, ты получаешь драгоценное время, что бы принять более верное решение в сложившейся ситуации.

Шаг 3. Вдохни и выдохни глубоко несколько раз. Это помогает восстановить дыхание и ритмичность работы сердца. А также, это способствует «заземлению», ты снова почувствуешь контакт с телом. Фактически «Выпустишь пар», говоря простым языком.

Шаг 4. Попробуй поставить себя на место твоего обидчика. Это о том, чтобы почувствовать и его поле восприятие, возможно человек устал, или, если это касается детей, что он просто не способен на сложные мыслительные операции в силу своего возраста. Попробуй напоминать себе, что дети отличаются от тебя, что дети отличаются от любого взрослого, в силу, даже развития головного мозга, и психической сферы в целом. Особенно если речь идет о подростке, взрослые люди часто забывают, что перед ними ребенок, еще формирующийся человек.

5. Выбери несколько возможных вариантов реакции. Та пауза, которую ты выиграла совершая предыдущие действия, дает возможность задать себе решающий вопрос: Какой результат я хочу получить с помощью такой реакции? Результат от твоей реакции, от мужа, скорее всего не заставит себя ждать, он взрослый человек, и возможно умеет постоять за себя напрямую, возможно произойдет скандал, со всеми вытекающими последствиями. А вот результат, который последует от детей может быть отсроченным, они беззащитны перед взрослым человеком, и еще более беззащитны перед мамой, ведь их жизнь напрямую зависит от мамы, возникает угроза безопасности для их жизни, если проявлять ответную реакцию. В общим результат от детей, после таких реакций может быть отсроченным. Поэтому, стоит более ответственно подойти к реакции.

6. Предложи решение. Сконцентрируйся на возможных решениях проблемы, и предложи человеку несколько вариантов. Два-три варианта лучше, чем один, так как у твоего оппонента возникает ощущение свободы выбора. Можешь использовать слово – «давайте...». «А давайте попробуем вот что...». И, обращаясь к детям, общаясь в семье, было бы полезно обращаться к другим членам семьи с просьбой, с уважением относиться к тому, что ему и правда может быть сейчас не до нас, может быть у него болит живот, а может быть человек думает о чем то важном.

Попробуй практиковать эту технику одну неделю. При применении её, хотя бы 5-10 раз, это сможет стать твоим навыком и убережет от большого количества проблем. Вводи эту технику сознательно, целенаправленно, потому что, на данный момент, у тебя хорошо развита другая реакция. Чтобы техника принесла пользу и стала навыком, понадобится время, ты и правда можешь продолжать периодически срываться, не обвиняй себя за это, это естественный процесс научения, но с каждым применением техники, это будет все реже и реже.

Спасибо за ценные советы

Жду твоих отзывов о том, пробуешь ли данную технику или нет. Сколько раз, она оказалась спасительной в сложных ситуациях, возможно уже в личных сообщениях.)

Лида, на этом этапе мы можем завершить консультацию.

Интересует вопрос, что дала тебе наша беседа на данном этапе?

Нажми на кнопку "завершить", которая находится внизу, рядом с кнопкой "ответить". Спасибо тебе большое за обращение. Буду признателен, если оставишь отзыв.