Как справляться с эмоциями? Сама затеваю ссору и сама же от этого болею. Мне 26 лет

Добрый вечер. Мне 26 лет и я не могу последнее время справиться со своими эмоциями. 2 года назад я решила развестись со своим мужем (детей нет) по причине того, что в силу своего характера не смогла простить ему некоторое поведение, подала на развод, но морально оказалась не готова и все свои силы, какую то внутреннюю энергию вложила в то что бы пережить этот ад. Мы не могли расстаться он около года после развода пытался вернуться, но естественно спал в тихую от меня с другими и это было больно, мне, как человеку вообще не понимающему как так можно. Я очень интуитивна, чуть что сразу чувствую, да и вообще было много нервов слез страданий.. И я приложила максимум усилий что бы это пережить.. Были моменты когда я на стену готова была лезть. Я не знала как с этим справится и когда боль уйдёт. Это было долго. Но дело в том, что мне кажется, что я не пережила, такое чувство будто что-то сломалось. Я стала эмоциональное мягче чувствительнее и истеричнее. Отношения с мужчинами рушатся. Первый парень после развода был для меня как глоток свежего воздуха, он чуть чуть помог мне морально, но я начала все портить. Я устраивала скандалы если мне что-то не нравилось, у него были девушки подруги, и я просто не смогла с этим мириться. Мне было почему то так от этого больно. У меня было столько эмоций через край что я не могла их заткнуть и говорила говорила говорила.. Остывала, понимала что я просто не в себе и думала больше так не буду, но все начиналось заново. Отношения закончились быстро. Второй полная противоположность первому. Спокойный, без подружек, постарше с ним реально строить семью и он об этом говорил, но мне кажется что он меня не любит так как мне хочется. И я понимаю что все люди разные и отношения хорошие. Но я скандалю от недостатка внимания просто как глупый ребёнок, а не умный человек который все понимает! Да есть недостатки, но если постараться я думаю их реально подправить или просто расстаться без нытья. А я ною!... Суть проблемы в том, что я стала бояться расставании и того что меня не любят. Я слезами как ребёнок выпрашиваю любви и внимания, хотя знаю что её получают другими методами и раньше, до развода это так было. Сейчас у меня нет сил на расставания, я плачу и переживаю об ушедших отношениях больше, чем длились сами отношения. Пытаюсь что-то объяснить доказать переделать поплакать что бы пожалели поняли обняли и все такое. Хотя мозгами я всё понимаю! И в нормальном состоянии я не понимаю как я могу себя так вести! Не могу прощать мелкие промашки всегда о них помню и в ненужный момент выкладываю и ссорюсь. Потом ооочень болею и отхожу от этих ссор. Не могу быть гибкой и тактичной. Мозг говорит одно, а душа кричит уже другое. Вечный диссонанс. Я превратилась в истеричку. Не знаю что с этим делать. Мужчины не те или я не та