Хочу разорвать отношения с мужем, но не могу решиться. Живу в постоянном стрессе. Мне 25 лет

Аннэт93, здравствуйте.
Что Вам могло бы помочь сделать этот шаг?

Я не знаю, поэтому до сих пор не решилась

Все думаю, что люблю его

Хотя мозгами понимаю, что такая жизнь не по мне, что мне нужен мужчина с совершенно другими ценностями

Все думаю, что люблю его

А он Вас, как думаете?

Думаю да, но алкоголь он любит больше

Аннэт93, думаю, Ваша готовность принять его в лоно семьи и простить запои с побегами к маме, не дают Вашему мужу представлений о том, что такое поведение неприемлемо. То есть он не получает от Вас негативной обратной связи, выражающейся в действиях. Наоборот, Ваше прощение создает у него иллюзию, что можно и дальше продолжать в таком духе.
Дело не в разводе, это, возможно, слишком радикальный шаг.
Дело в создании для самой себя (и для ребенка) условий по снижению уровня стресса. Если для этого надо изменить место проживания - значит надо уехать. Поступки сообщают больше сотни слов. И это вовсе не отменяет любви - любить можно и на расстоянии.

Сделать решительный шаг обычно помогают финансовая независимость и наличие собственной жилплощади.

Бывало что не прощала, он месяц бегал просил прощения, даже на развод подавала... Но убедил что все изменится и заявление о разводе я забрала из суда, только на деле выходит, что он хороший только первое время, а потом все продолжает быть как и раньше. Не меняется человек, даже поданное заявление о разводе его не остановило, не заставило о чем то задуматься

Касаемо жилплощади, проблем нет, собственное жильё

Работа у меня тоже есть.

Аннэт93, к сожалению, надежда на перемену в другом человеке - самый худший враг в отношениях. Эта надежда делает нас зависимыми. Зависимыми от того, что находится вне наших границ влияния.
Вы когда-нибудь слышали о созависимости?

Нет, не слышала...

Аннэт93, добрый день.
Созависимость - это психологический термин, описывающий состояние человека, проживающего рядом алкоголиком, наркоманом или человеком, имеющим другую химическую зависимость. Иногда встречается термин "синдром жены алкоголика".
Это состояние характеризуется низкой самооценкой, отсутствием чувства самосохранения, низкой силой воли, сопровождается высокой степенью самопожертвования, иллюзией собственного всемогущества, способного изменить другого взрослого человека. Созависимость характеризуется безоговорочной верой в слова зависимого. Верить словам означает не признавать реальности, заключающейся в сознательном стремлении другого к самоуничтожению.

Созависимый склонен разделять мир на две, как-будто не связанные между собой, реальности.
Я вижу, что у Вас есть одна реальность, которая выглядит так:

Все думаю, что люблю его

Любить человека с алкогольной зависимостью - тяжкое бремя. Важно честно ответить себе на вопрос, готовы ли Вы вместе с ребенком нести это бремя сполна.
Вы жалеете мужа?

Как в Вашей родительской семье обстоят дела с алкоголем? Есть ли у Вас опыт проживания с алкоголиком?

В родительской семье такого нет и не было, мои родители уже устали мне говорить, что у наших с мужем отношениях нет хорошего будущего

И я не готова всю жизнь так жить, и чтобы сын на все это смотрел и брал дурной пример с отца... Мозгами все понимаю, но не понимаю что тогда меня держит с этим человеком

Когда я нахожусь в реальности, когда он пьёт, ведёт себя крайне отвратительно по отношению ко мне, я чувствую что я не живу а существую, что это не жизнь... Думаю о том, что не о такой семейной жизни я когда то мечтала

Поймите меня, пожалуйста, правильно, получается, что мозгами я все понимаю что это не жизнь, но не понимаю сама себя, что мне мешает окончательно оставить этого человека, что меня держит?

Аннэт93, конечно, я понимаю, что Вы разумный человек. Но иногда разум вступает в противоречие с чувствами.
Скажите, пожалуйста, если представить развод свершившимся событием, как изменится Ваша жизнь? Как изменится жизнь Вашего мужа?

Как жизнь мужа изменится, я не знаю... Получается, что он и живя с нами ни в чем себе не отказывает. А на счёт себя, не знаю что сказать

Я больна этим человеком

Аннэт93, здравствуйте. Вы звучите обреченно...

А на счёт себя, не знаю что сказать

Очень трудно оставить в силе заявление о разводе, если Вы не представляете, как будет складываться Ваша дальнейшая жизнь. Эта мысль вызывает у Вас отклик?

Иногда возникает мысль, что я сама себе внушаю как люблю его, возможно все гораздо проще. Касаемо его жизни после развода, думаю почему то, что он быстро бы мне нашёл замену, гулял и отдыхал бы в своё удовольствие. А на счёт себя думаю, что вдвоём с сыном мы бы тоже хорошо жили и плюс нервы бы никто не мотал

Может это вообще просто привычка, привязанность

Аннэт93, здравствуйте. Конечно, в течение совместной жизни между супругами формируется привязанность. Привязанность скрепляет союз двух людей и в норме способствует улучшению качества жизни каждого. Особенно благотворно привязанность между мужем и женой влияет на детей - они растут в здоровой среде и перенимают модель поведения на будущее.
В случае алкогольной зависимости одного из супругов об улучшении качества жизни речи не идёт. Наоборот, остальные члены семьи живут в постоянном стрессе, в ситуации невозможности опереться друг на друга, растёт недоверие, контроль и как следствие - фоном жизни становится чрезвычайно высокое напряжение, которое со временем принимается за норму.
В этом случае речь идёт о той самой созависимости, о которой я писала выше.
Нельзя быть привязанным к тому, кто не испытывает тех же чувств к Вам. Нельзя испытывать привязанность к насильнику. Необходимо брать себя в руки и брать ответственность за ребёнка.
Человек с алкогольной зависимостью утрачивает способность находиться в близких отношениях.
К нему необходимо относиться как к больному человеку, не способному адекватно оценивать объективную реальность.
Его необходимо лечить, при условии осознавания им проблемы.
Если человек своей зависимости не осознаёт, Вы продолжаете его принимать дома как дорогого гостя, радуясь периодам трезвости, то Вы ничего хорошего не делаете ни для него, ни для себя, ни, самое главное, для сына.
У Вас нет любви к нему, потому что Вы не принимаете его таким какой он есть - Вы хотите его изменить. Не занимаетесь идеей лечения, а хотите напугать разводом. Так с ними не работает. Алкоголику страшно только не выпить вовремя.
Вы не можете смириться с мыслью о быстрой замене Вас на другую женщину. Возможно, Вы крепко держитесь за тот образ семьи, который создали себе с этим мужчиной. Или за тот образ себя, которая вышла замуж и живет счастливой семейной жизнью? И если признать брак неудавшимся, то... Что? Какие чувства у вас возникают, когда Вы думаете, что благополучная семья не состоялась?

Сказать честно, когда я понимаю что благополучная семья не состоялась, я думаю, а вдруг я ещё смогу выйти более удачно замуж? Вдруг я ещё смогу быть по настоящему счастливой женой

Что тогда мешает мне оставить его? Раз я все понимаю

Аннэт93, а что Вы чувствуете в связи с тем, что муж может быстро найти Вам замену?
Обратите внимание, я часто спрашиваю Вас о том, что Вы чувствуете - Вы отвечаете «я понимаю, я думаю».

При такой мысли я чувствую боль, ревность

Аннэт93, Вы написали важные слова...

При такой мысли я чувствую боль, ревность

О чем эта боль? Представьте, что эта боль могла бы говорить - о чем бы она сказала Вам?
Ревность - сложное и очень травмирующее чувство...
Скажите, за время вашего брака Вы ревновали мужа? Возможно, случались болезненные ситуации?
Какие его слова влияют на Вашу самооценку?

Эта боль была бы о том что, я не могу быть вместе с родным для меня человеком, что мне не приятно будет знать что он с другой. Да, было такое что ревновала его, хотя, признаться честно, поводов для этого не было. Получается, когда он находится в состоянии алкогольного опьянения, он меня унижает, говорит что если с ним разойдёмся я больше никому нужна не буду, всячески обзывает матом. А когда он трезвый, то там наоборот, как сильно он меня любит, какая я хорошая, замечательная, самая красивая, любимая и т. Д

В моменты когда он меня всячески унижает, я признаться, тоже не молчу, стараюсь тоже уколоть его побольнее...