Мужчина общается с "оторвами". Как реагировать? Мне 19, ему 33 года

Даромила, здравствуйте! Вы правильно сделали, что обратились на сайт за помощью. Ситуация действительно запутанная. Могли бы Вы больше рассказать о том, как развивались ваши отношения с этим мужчиной от момента знакомства, и какие у вас ожидания от них?

Да, мы где-то пару месяцев ходили, присматривались друг к другу, потом первая ночь в декабре 2017-го. Я была безумно влюблена и не смогла устоять, а он воспринял это как легкодоступность и звонил мне потом со словами, что я не такая, как он думал. Но мы быстро объяснились, и через пару месяцев уже почти начали жить вместе (вернее, я провожу большую часть недели у него). Уже в начале отношений он заговорил о детях, доме и совместных поездках. Лето я провела у него на даче, все было замечательно за исключением его переписок с девушками, которые пишут у него курсовые работы и дипломы (а в деле набора себе курсовичек он, как видно из вопроса, также очень разборчив).
Вместе нам хорошо. Но недостаточно уютно из-за моей тревожности. Мой отец ушел, когда я была подростком (переломный возраст), и теперь я боюсь измены молодого человека. А он наоборот, поступает таким образом, как я описала в своем вопросе. И я боюсь его измены. Боюсь, что изменит, а я не узнаю. Боюсь, что сама подтолкну его к измене. Ну и все вытекающее из проблем детей из неполных семей.

Я уже даже не говорю о том, что он общается с бывшими (с одной из которых он был порядка 6-ти лет и которая до сих пор не замужем, что напрягает.)
Однако, для справедливости, я также не сказала, что я вхожа в его семью и знакома с большинством его друзей

Даромила, Ваш отец ушёл, потому что у него появилась другая женщина? Сколько было ему на тот момент? Как вы пережили это? Как Ваша мама восприняла уход отца? Вы после этого общались с отцом, у Вас есть отношения сейчас?

Вы написали, что у вас были конфликты с парнем по поводу его взаимодействия с другими девушками. Как Вы выражали свои претензии? Как он реагировал?

, разговоры также бесполезны и наоборот отдаляют его от меня.

Что это означает? Что он игнорирует Ваши чувства и отрицает проблему?

Да, мой отец (ему было 45) скрывал ребенка от мамы, порядка двух лет жил на две семьи, редко появлялся дома, так, что я успела привыкнуть к его отсутствию. Когда он приходил, были неизбежны скандалы, мама много кричала. Он не бросал нас из-за меня, пока мне не исполнилось 14. С виду я не переживала, и они оба удивлялись моей выдержке, но все равно внутри что-то треснуло и вылилось на первого же мужчину (а он у меня первый). Сейчас я с папой в хороших отношениях и он все хочет познакомить меня с новой женой, и, возможно, я даже соглашусь, несмотря на то, что мама безусловно против. Родители прожили 19 лет вместе, и конечно маме до сих пор плохо и она не любит о нем говорить, хоть и не подает вида.

Претензии были, сначала я говорила, что мне это неприятно, потом стала просто молчать и улыбаться (что оказалось плохой идеей, потому что впоследствии выливалось буквально в истерики, не очень масштабные, зато регулярные). Он избегает этой темы, вначале также избегал просто разговоров на эту тему, сводил в шутку, именно, отрицает проблему. Говорит, проблема в моей голове, и все эти девушки - тоже в моей голове, а не в его. Он говорит, что в-с-е н-о-р-м-а-л-ь-н-о, и что я зря волнуюсь, потому что если бы он хотел - ушел бы. На какое-то время шутки прекратились. Когда он шутит об этих девушках сейчас, я вижу, что он ждет реакции. Не знаю, может, и нечего бояться на самом деле, но я боюсь - боюсь, что он может если не уйти от меня, то просто изменить, а измены, как я ему и сказала, я не прощу.

Даромила, тяжело Вам пришлось, когда между родителями такое происходило... Вы, как я поняла, все ещё не знакомы с женой отца, а с ребёнком? Тоже не знакомы? У Вас сестра или брат? Ваша мама смогла устроить свою личную жизнь после развода?

При переживании таких ситуаций ребёнок (Вы) испытывает много чувств, и 14 лет - не самый подходящий возраст для того, чтобы столкнуться с разводом родителей. Вы были подростком, а все реакции и восприятие в этом возрасте обострено. Полагаю, Вы могли воспринять уход отца как предательство - не только мамы, но и Вас тоже, ведь и до этого он редко появлялся. Возможно также, что Ваш выбор мужчины, который намного старше Вас, является в том числе отголоском Вашего отчаяния и тоски по отцу, желания «переиграть» ту ситуацию. Предположу, в текущих отношениях Вы как бы «добираете» той заботы и тепла от мужчины, которых оказались лишены, когда Ваш родной отец сделал выбор в пользу другой семьи и другой женщины. Одновременно с этим Вам так важно сейчас одолеть «конкуренток» на внимание мужчины, поскольку в то время, когда отец выбрал другую женщину и другую семью, у Вас по сути не было такой возможности, и Ваши чувства покинутости и отвержения могли быть очень сильны. Кроме того, Вы, предположу, очень сочувствовали маме и переживали похожие чувства ещё и вместе с ней..

Интересно, что первого своего мужчину Вы выбрали таким образом, что риск конкуренции за него оказался максимален: это преподаватель, Вы - студентка, одна из очень многих, кто его окружает. Кроме того, Вам ещё и приходится держать отношения в тайне, поскольку иначе это может повлиять на карьеру мужчины.. Довольно немало совпадений с историей вашей семьи, не правда ли? Только на этот раз Вы не в роли той, которую предают, а в роли победительницы. Ведь Вам удалось потеснить всех соперниц и стать единственной и самой значимой в глазах значительного, авторитетного, харизматичного мужчины... Именно таким, полагаю, был для Вас в детстве Ваш Папа.

Интересно ещё, что Вы ведёте «невидимую борьбу» с «легкодоступными» девушками. Предположу, что в те времена, когда в вашей семье разворачивалась драма между отцом и мамой, отношение к разлучнице могло быть примерно как к «легкодоступной», «непристойной», «беспринципной», «гулящей», «развратной» особе, «разбивательнице чужой семьи». Как будто и этот момент - часть Вашего сценария, в котором Вам так важно одержать победу..

Я обращаю Ваше внимание на эти моменты для того, чтобы Вы могли посмотреть на происходящее и под этим углом тоже. Иногда, когда нам удаётся увидеть причинно-следственные связи между нашим прошлым и настоящим, прошлое перестаёт иметь над нами власть. Возможно, если Вам удалось бы разъединить чувства по отношению к мужчине со своей историей, Вы могли бы ощутить себя свободнее.. Пока же мне ощущается, что Вы в значительной степени во власти той истории, и ваши чувства сегодня во многом отражение чувств девочки 12-14 лет, чья семья разрушалась на ее глазах, и которая ничего не могла с этим поделать.

Что же касается Ваших идей

Что если начать вести себя точно также с другими парнями? В противовес, так сказать, чтобы у меня было, чем ему ответить и посмеяться над ним в ответ. Думаю, его такой ход если не поставил на место, но зато слегка приструнил бы. Или может подружиться с этими девочками, с которыми он перекидывается ласковыми ив будущем как- то отвадить их? (вряд ли они на него претендуют, но он человек очень харизматичный, это факт, и так я могла бы перестраховаться)

Я бы обратила Ваше внимание вот на что.
1) Вы испытываете сильные чувства ревности/соперничества с другими девушками по отношению к мужчине. Возможно, именно это чувство стало тем якорем, который Вас крепко зацепил. Я имею в виду, что, возможно, если бы мужчина изначально не был бы заведомо популярен и востребован и не создавал бы впечатления, что Вам нужно стать особенной, чтобы побороться за него, и продолжать оставаться особенной, чтобы удерживать его, то он мог бы вообще не привлечь Вашего внимания. Эти чувства мучительны для Вас, я понимаю вполне, но, возможно, они и являются топливом ваших отношений.
2) он обладает высокой значимостью для Вас, и вам хочется, как я поняла, добиться ощущения такой же высокой значимости для мужчины. Это достойная цель, безусловно. Но вот способно ли ваше поведение, направленное на то, чтобы вызвать в нем ревность, приводить к этой цели, вопрос открытый. Вы пробовали так поступать? Если да - поделитесь его реакцией? В целом, в отношениях очень важна симметрия, в том числе, в отношении того, что позволено партнёрам. Если ваш мужчина позволяет себе флиртовать, то по умолчанию он должен допускать и для вас такую возможность. Проверить это можно только опытным путём, либо спросив его об этом напрямую. К примеру, Вы могли бы дать ему невзначай информацию, что кто либо из молодых ребят в вашем окружении вздыхает о вас и мечтает, чтобы вы сходили с ним на кофе/в кино - и посмотреть на его реакцию.

О сближении с другими девушками. Вы решите сами, но я предположу, что если Вы будете иметь дополнительную информацию об общении вашего мужчины с другими девушками, которые к тому же не осведомлены о ваших отношениях, Вы этим создадите для себя постоянный источник напряжения. Даже незначительная информация, которая будет подпитывать Ваши страхи, может начать раздуваться в вашем воображении, и боюсь, рано или поздно, произойдёт взрыв: либо Вы не сможете удерживать в тайне ваши отношения с мужчиной, и это может привести к серьёзным последствиям, либо Вы не сможете выдержать напряжения и начнёте предъявлять ещё бОльшие претензии мужчине.

В целом же мне кажется, что отношения в таком формате, как у вас, содержат огромные предпосылки катастрофы. Мужчина ваш, судя по всему, неспроста выбрал эту профессию. Она позволяет ему удовлетворять свои эмоциональные потребности и эротические фантазии. Если за больше чем год близких отношений с Вами ему не перехотелось интенсивного флирта, значит, это его стиль жизни и, даже если из этого флирта ничего больше не следует, вряд ли он захочет ради вас отказываться от своих привычек и манер. Это может никак не снижать его любви к Вам, но в настоящий момент его реальный статус все же значительно выше, чем Ваш, и Вам будет не так просто привести убедительные аргументы для него, чтобы он принял Ваши условия и правила в отношениях. Вы, разумеется, можете попробовать поиграть на его ревности, но все же предполагаю, что пока социальная ситуация сохраняется (Вы - его студентка, он - преподаватель), Вы не сможете избежать напряжения, связанного с соперничеством за него.

Возможно, если Вы будете учиться в другом месте, либо после окончания учебы, Вам удастся несколько «уравнять» ваши позиции. И все же, думаю, что для равенства в ваших с мужчиной отношениях должно произойти много изменений: Вы должны обрести реальную независимость, и финансовую и личную, получить образование, профессию, стать самостоятельной личностью. Пока же, с учётом серьёзной разницы в возрасте и социальном положении, Вам очень сложно быть на равных с Вашим партнёром. Прогноз в таких отношениях всегда неоднозначный. С одной стороны, они побуждают к развитию, с другой - могут быть очень непростыми для Вас.

Большое спасибо за такой подробный ответ!
В нашей семье я единственный ребенок. Хотя папа сейчас "издалека" старается поддерживать, с ним можно о многом поговорить, но, опять таки, и тут надо осторожничать, чтобы не задевать тему той же измены никоим образом даже вскользь. С женой отца я не знакома, с ребенком вижусь достаточно часто, потому что он нас вместе возит к бабушке (как отец он сейчас старается себя хорошо проявлять, может помочь когда нужно, связи мы не теряем). Сложно конечно, но пытаюсь строить из себя сестру. Кстати, я сначала сказала неверно про 2 года: ребенку его уже 5 лет, а подозревать что-то мама начала только за два года до конца, когда папа действительно уже перестал появляться дома. И это тоже та вещь, от чего растет мой страх: проворонить момент, когда - всё. Мама, ясно, чувствуя себя глубоко обманутой дурой, никого не нашла и не планирует вновь строить личную жизнь, потому что "хрен на хрен менять - только время терять".

Предательство - верно. Хоть и понимаю, что все мы люди, но в общении с отцом неоднократно переступаю через себя (особенно что касается его ребенка и жены). То, что мой мч будет старше меня, я знала давно (хах, вот наверное как раз когда перестала видеть отца...) и отдавала себе в этом отчет, а может быть, даже запрограммировала себя на это. В голове всегда сидит, что "я просто хочу, чтобы все было хо-ро-шо". Наверное, то и значит "переиграть". Добрать заботы и тепла - это конечно было бы прекрасно, если бы мужчина был ласковее... Душевности в наших отношениях не хватает. Разговоры по душам, когда можно прибежать и спрятаться в "его широкой груди" - это не о нас:). И мне от этого грустно, не скрою, потому что я хочу отношений, строящихся на безукоризненном доверии во всех отношениях.

Конкуренция... Я просто влюбилась. Мужчина опытный, харизматичный, не красивый, но одна сплошная изюминка. Я не верила в то, что между нами может что-то быть, потому что наверняка, как я тогда думала, у него отбоя нет от поклонниц (я оказалась не на 100% права, но совсееем не далека от истины). А потом оказалось - может. Возможно это глупо, но я думала, может он "нагулялся" и я стану тем человеком, с которым он захочет прожить остаток жизни, спокойной от интрижек и "мимолетных институтских романов". Он очень скоро заговорил о свадьбе, детях, сразу же познакомил с семьей и смотрел с неподдельным обожанием. Сейчас осталось все, кроме последнего, за редким исключением. Сначала я чувствовала себя особенной, потом я увидела, что весь его дом завален подарками от бывших (рукодельницы они были, куда ни глянь - что-то сшито или подарено кем-то из них. Я долго боролась с желанием все это ни сжечь, а он сказал, что хранит это не ради воспоминаний - а потому что это красиво. Ну не знаю... Я занимаюсь народной росписью и когда я расписала ему на даче потолок (вещь, знаете, не маленькая) - появилось ощущение, что меня используют). Притом, сам он не дарит ничего, шутит, что зачем - кормит же!

Насчет соперничества как топлива для отношений - это больно признавать, но это так. Но вот с чьей стороны... Меня это соперничество порой доводит до истерик, хотя оно благотворно влияет, когда я точно знаю, что я - лучше!! Но это бывает редко. Обычно я чувствую себя хуже тех, про которых говорит мч, и тогда я хочу что-то в себе менять, и - внимание - он меня останавливает, говорит, не надо, да брось, и т. д. Пример: у меня есть знакомая, с которой я хотела подружиться, но не подружилась, потому что мч подружился с ней раньше (став ее научным руководителем) и стал шутить про жмж с ней и со мной, делая акцент на ее веселый образ жизни и большую, простите, задницу. Возьму конкретно идею задницы: у меня недовес, и я планировала набрать килограмм так для начала 5, на что он стал кричать, что нив коем случае, у тебя после родов (!) все будет нормально, сейчас тоже не пей/не кури, после родо

А после родов делай, что хочешь. Меня поражает его цинизм, с которым он относится к жизни и женщинам. Кстати, обычно на его "шутку" про жмж я шучу в ответ про мжм с его близким знакомым, на что он смеется и говорит "еще чего, что можно мужчине, то нельзя женщине".

А насчет реальных ситуаций, если я найду веселую компанию (не важно, пьющую или нет, потому что он всегда уверен - пьющую), а еще хуже, если там есть парни, начинается вонь с его стороны: общаешься с быдлом, шляешься не пойми где, тебе лишь бы с *имя парня* и тд. Когда ходила гулять с однокурсниками, у меня реально было ощущение, что я сбегаю, что знала, что в тот же вечер к МЧ я вернусь как "блудный сын", что меня будут гнобить за то, с кем я там "шляюсь по подворотням". Так я перестала ходить с однокурсниками не только по подворотням, но и в театр, и в кино по вечерам. Когда я говорю ему, что из-за него у меня исчезает мое студенчество, что я не хочу жить только по его словам, он говорит "а я тебе ничего не запрещал". Может и не запрещал, но под таким давлением я и сама уже не могу. Но все еще хочу. И с теми ребятами, к которым ОН меня ревнует (но не подает виду, пока не выпьет), тоже хочу гулять. Но тогда мне кажется, будто я предаю его. Вот думаю, когда он общается с другими девушками, он чувствует то же?... Вряд ли.

Вы, разумеется, можете попробовать поиграть на его ревности, но все же предполагаю, что пока социальная ситуация сохраняется (Вы - его студентка, он - преподаватель)

А я могла бы сыграть на том, что я студентка. У меня жизнь легче, я моложе, я хочу развлекаться, я готова к новому. (Вот сейчас пишу это и думаю, как это со стороны будет выглядеть). Он мне говорил, какой я, по его мнению, должна быть - беззаботной, расслабленной, веселой, я не должна думать об изменах, и прочих "драмах", я должна быть в душе свободной и не зависеть ни от кого. И теперь я думаю, то ли мне надо меняться, потому что я ненормальная, и относиться ко всему легче, то ли я такая - какая есть, а если не принимает - то и ну его? Второй вариант не гарантирует того, что я не влезу в эту гадость снова, а первый вроде как и блокирует негатив...

Даромила, я все читаю, отвечу Вам позже обязательно.

Хорошо, большое спасибо! Очень жду вашего ответа, вы правда заставляете задуматься, приятно, что вы разбираетесь в проблеме и понимаете, как важен каждый момент.:)

Даромила, здравствуйте! Спасибо, что раскрыли более полную картину взаимоотношений с мужчиной, это помогает разобраться в вашей ситуации.

Рада, что у Вас нашла отклик идея о параллели между Вашими переживаниями по поводу отца и основой вашей влюблённости в мужчину. Хорошо, что сейчас у Вас налаживаются отношения с отцом, это, уверена, поможет Вам отчасти справиться с той душевной травмой и снизить дефицит в отцовском внимании сейчас. Времени прошло не так много, и если между Вами и Вашим отцом смогут установиться, действительно, близкие отношения, это сильно поспособствует, с моей точки зрения, Вашему обретению уверенности в себе в отношении мужчин.
Кстати, знает ли отец о Ваших отношениях? Знаком ли с мужчиной? А Ваша мама?

мой страх: проворонить момент, когда - всё.

Понимаю, что это Ваша немаленькая проблема. Тут дело в том, что у Вас есть некоторое заблуждение, основанное на идее, что можно было что-то сделать, не «проворонив». Скорее всего, Вы, возможно, не признаетесь себе в этом, но часто в таких ситуациях дети обвиняют обоих родителей: папу за предательство, а маму за то, что не уберегла семью, не сделала что-то, что могло бы предотвратить катастрофу. Например, за то, что «проворонила». Вы имеете право злиться на ваших родителей, я понимаю Ваши чувства. Однако в отношениях взрослых людей дисбаланс нарастает как правило постепенно, и находясь внутри этого дисбаланса, когда один из партнеров начинает «ускользать» из отношений, «тяготиться» ими, второй партнёр обычно изо всех сил пытается его удерживать, но лишь усугубляет ситуацию. Скорее всего, Ваша мама ничего не проворонила, просто не знала, что ей делать и в итоге, очень боясь потерять Вашего отца, лишь сильнее заходила в тупик. Я пытаюсь донести до Вас мысль, что не своевременный поиск информации об измене или намечавшейся измене способен изменить ситуацию, и не контроль партнера. Это, напротив, всегда разрушает отношения.

Я напишу Вам в личной переписке название одной книги, которую рекомендовала бы прочесть на тему дисбаланса в отношениях.

По поводу Ваших сегодняшних отношений отвечу следующим постом.

Даромила, Вы столько важного написали, что давайте вместе разбираться.

теперь я думаю, то ли мне надо меняться, потому что я ненормальная, и относиться ко всему легче, то ли я такая - какая есть, а если не принимает - то и ну его?

Здравая мысль про «ну его». А что касается меняться.. Посмотрите фильм, прочтите книгу, которую я вам порекомендовала, и тогда подумайте ещё раз над этим?..

Даромила, есть ли у Вас еще вопросы к этой консультации, или ее можно завершить?

Я прошу прощения, что я пропала на такое долгое время.

Я пытаюсь донести до Вас мысль, что не своевременный поиск информации об измене или намечавшейся измене способен изменить ситуацию, и не контроль партнера. Это, напротив, всегда разрушает отношения.

Я понимаю, но ничего не могу с собой поделать, может и правда стоит поскорее взяться за книгу. Сейчас у нас более-менее все хорошо (я сменила противозачаточные и мы спустя 2 месяца наконец-то вернулись к полноценному сексу, хотя 1 раз в неделю для меня ужасно мало, а он говорит, что дико устает, да я и сама это вижу, он работает на 3-х работах). Но теперь у меня стали случаться вспышки такого вот гнева, и что я не исключительная, и что я не получаю достаточно внимания/подарков/поцелуев с утра/спокойной ночи на ночь, когда мы ночуем не вместе и тд.
Недавно у нас совершенно случайно случился разговор в виде ролевой игры, я рассказала ему как "психологу", что меня волнует. Наконец-то мы поговорили об этом спокойно, потому что когда я рассказываю про свои "загоны", он всегда психует. Сейчас он как бы объяснил мне все более-менее. Когда я назвала нас "любовниками", он почти отмахнулся от меня со словами "а, я тебя понял, ты хочешь быть "одной из"?!" Видно было, что это его задело. Потом а мой вопрос "А мы кто?", он сказал, что считает нас почти законными супругами. Что подарки от других студенток (и -ов, оказывается), подмигивания и тд. - такой способ его разрядки от 3-х работ (тут у меня вопрос "а почему не со мной?", который остался риторическим). Дальше он сказал про шутки про других девушек, что "говорить - не значит делать", и что "кто так шутит - никогда не сделает этого на самом деле" (он и раньше рассказывал, как был верен своей бывшей, с которой был 6 лет, и как бросил ее, когда она изменила ему).

Сейчас мне уже кажется, что наши отношения похожи на то, как будто мы в не очень счастливом браке уже не знаю сколько лет - недоверие, злость и слезы, потом сразу же понимание того, как любишь его (правда любишь, и зачем, черт возьми, психовать, не надо было, надо было успокоиться, ведь ты здесь, он здесь, вы два человека, оба любите морозить глупости, хотя все хорошо) - но он уже тоже злой и к нему лучше полчаса не подходить. Потом натянутая беседа о чем угодно, но не о нас и не о наших отношениях, от которой возможно станет лучше. Потом опять все хорошо, мир дружба жвачка.

у меня есть знакомая, с которой я хотела подружиться, но не подружилась

Когда я хотела поехать к ней с ночевкой в ее город (она перепила на дне рождения подруги и
Я хотела ее отвезти), а он был у друга в тот момент, он своими звонками (а конкретно криками "Если ты уедешь, можешь больше не приезжать!! Живо домой!! Лучше не рискуй, я серьезно!!") вытащил меня с ж/д платформы с купленным билетом и заставил ехать в другой город, где меня они с другом встретили. Он был счастливый до безумия, что я приехала. Он сказал мне потом, что реально думал, что если я уеду, то как минимум напьюсь и изменю ему. Вообще, я думаю, этот пример показывает, как он на самом деле к ней относится. Да и ко мне, наверное...

Недавно у нас совершенно случайно случился разговор в виде ролевой игры, я рассказала ему как "психологу", что меня волнует. Наконец-то мы поговорили об этом спокойно, потому что когда я рассказываю про свои "загоны", он всегда психует. Сейчас он как бы объяснил мне все более-менее

Можете поделиться, что Вы смогли понять из сказанных Вам мужчиной слов? Из того, что Вы написали дальше, я поняла примерно вот что:
1) мужчина считает вас с ним «почти законными супругами»;
2) подарки он получает не только от студенток, но и от студентов, и для него это - способ разрядки в связи с большой нагрузкой на работе;
3) шутки по поводу секса с другими женщинами он считает гарантией того, что он эти фантазии не воплощает в жизнь

Я это воспринимаю так, что он не готов менять своё поведение, которое Вас беспокоит, так как ему хочется продолжать получать подарки и шутить на тему секса с другими женщинами, и он постарался вам привести убедительные аргументы в пользу того, почему Вы должны спокойно относиться к тому, что Вас беспокоит. А так же напомнил Вам о главном призе, ради которого стоит потерпеть: он ведь считает Вас ПОЧТИ законными супругами. Вот чтобы преодолеть «почти», Вам и предлагается проявить понимание и не волноваться из за милых особенностей.

Вас в этом все устроило, Даромила?

Он был счастливый до безумия, что я приехала. Он сказал мне потом, что реально думал, что если я уеду, то как минимум напьюсь и изменю ему. Вообще, я думаю, этот пример показывает, как он на самом деле к ней относится. Да и ко мне, наверное...

Если честно, я не вполне поняла, что вам этот пример показал, могли бы уточнить?

Я это воспринимаю так, что он не готов менять своё поведение, которое Вас беспокоит, так как ему хочется продолжать получать подарки и шутить на тему секса с другими женщинами, и он постарался вам привести убедительные аргументы в пользу того, почему Вы должны спокойно относиться к тому, что Вас беспокоит. А так же напомнил Вам о главном призе, ради которого стоит потерпеть: он ведь считает Вас ПОЧТИ законными супругами. Вот чтобы преодолеть «почти», Вам и предлагается проявить понимание и не волноваться из за милых особенностей.

Я поняла это так же, как и вы. Впрочем, из фразы «почти законными супругами», я больше услышала СУПРУГАМИ. Да, вы правы, перечитывая, это выглядит как "награда", но в тот момент меня эта фраза очень успокоила. Правда. Я услышала, что я лучше, я услышала, что это все глупости, что смотреть надо на поступки, а не на слова.

Еще меня очень вдохновляет его мама: он у нее в шутку спрашивает "Вот ты можешь представить, что муж твой ходит налево?", а она отвечает "да он за хлебом-то не может сходить". Наверное, иногда в жизни не хватает немного такого цинизма...

Похоже. А есть возможность выйти из эмоциональной зависимости без вреда отношениям? Или чтобы прошла зависимость, надо бросать?

Эмоциональная зависимость - это как болезнь, наверное... Мне кажется, от нее можно вылечиться. А то уйду от одного, переброшу якорь своей зависимости на другого. Я просто не знаю, может быть, я не права?

Эмоциональная зависимость - это как болезнь, наверное... Мне кажется, от нее можно вылечиться. А то уйду от одного, переброшу якорь своей зависимости на другого. Я просто не знаю, может быть, я не права?

Это скорее как склонность к деструктивным моделям отношений, но в целом преодолимая, хотя и не просто. Разумеется, можно работать над этими моделями, не разрывая отношений. Другой вопрос - какой будет реакция партнера на более независимое поведение. Иногда партнёр теряет смысл в отношениях, поскольку их основа меняется.