Решили месяц не общаться и отдохнуть друг от друга, но отношения в тупике. Нормально ли это?

Не хватает жёсткости, упорства.

Мне кажется, у вас есть представления о том, какой мужчина может считаться состоявшимся, и соответственно какой - недостаточно хорош. Иногда такие образы, так называемые интроекты, формируются при участии родителей еще в детстве ("ты должен быть сильным", "мальчики не плачут", "настоящий мужчина не может быть мягким" и тд), также под воздействием фильмов, книг, и в процессе приобретения жизненного опыта в близких отношениях. Мы к этим представлениям не относимся критически, а принимаем за истину, так сказать без фильтров. При этом больше имеет значение чужое мнение о том, какой я есть и каким должен быть, а на свои переживания опираться труднее.
Но вы ведь тоже, наверное, замечали, что в реальности обычный живой мужчина может не всегда вписываться в этот идеальный набор качеств, быть не жестким, а например внимательным и заботящимся. Может не таким упорным, но готовым идти на встречу любимой женщине. И разным женщинам нужны разные мужчины. Не всем хочется жестких, для кого-то они скорее пугают, чем привлекают.

И на мой взгляд, для вас было бы важно поработать над вопросом этих представлений о том, каким должен быть мужчина и какой вы есть реальный, в чем ваши достоинства и преимущества. Мы так устроены, что пока не принимаем в себе каких-то черт, личных особенностей, мы не можем их использовать как ресурс (а ведь это наш ресурс), а еще и тратим силы на борьбу с собой. И получается такая себе война на два фронта - и с другими, доказывая, что не так уж я плох, и с самим собой - за собственную несостоятельность. А если узнать себя истинного лучше, заметить, какие качества у меня есть, каких возможно нет, то легче искать отношений с теми женщинами, которые будут ценить именно ваши качества. Но сначала нужно самому их принять, и это было бы очень хорошим запросом для индивидуальной работы с психологом (если вы надумаете, что хотели бы таких изменений и готовы на такую работу).

Готов, хотелось бы узнать. Ощущение, что никому ничего не могу предложить/дать. Пусто внутри

Ваше желание найти себя, лучше себя понять и готовность к такой работе вызывают большое уважение. Я сейчас напишу вам в личных сообщениях, в каких форматах возможна работа.

Как понять, что у человека на уме/в душе, если она этим не делится со мной?

Почему не хочет делиться? С чем это связано?

Как понять, что у человека на уме/в душе, если она этим не делится со мной?

К сожалению никак, это невозможно. Если только у вас нет хрустального шара предсказаний) Мы можем только фантазировать, предполагать, строить догадки. Но если она не делиться, то похоже по какой-то причине не хочет этого делать. Ей может быть страшно доверять, или она такой человек, что переживает все в себе. Единственное, что пока можно сказать - она не хочет сближаться больше, чем это сейчас есть.
Чем бы тебе хотелось, чтобы она делилась? Можешь вот прямо так сформулировать несколько тем, пунктов, в которых тебе не хватает ее участия или близости?

Почему не хочет делиться? С чем это связано?

Задавай ли ты ей такой вопрос?

Неоднократно, ничего конкретного не услышал.

Неоднократно, ничего конкретного не услышал.

То есть она не хочет делиться. Как вы это воспринимаете и что чувствуете? Что это для вас означает?

Чувствую, что не нужен, не интересен. Есть я - хорошо, нет меня - ну и ладно! Означает, что не доверяет мне и я соответственно ей не могу доверять, хотя очень хочу!

Чувствую, что не нужен, не интересен.

Мне кажется, это непростые переживания. Но вы все же выбираете эти отношения. Как думаете, почему? Что держит там, где чувствуете себя ненужным?

Она мне нравится как женщина. Сложно даже пару дней продержаться - не звонить/не писать. Хочется знать, что делает, как там она, что у неё нового, что с ней происходит!? Это на вопрос, почему?
Что держит? Возможно страх, потерять (даже такие) эти отношения?! Точного ответа у меня нет!

Как сейчас обстоит дело с общением? Вы звоните ей, пишете или придерживаетесь просьбы не общаться месяц?

Меня хватило почти на неделю. Сегодня позвонил, пообщались. Скупо так, но поговорили. Предлог для звонка придумал сам, т. к. уговора надо придерживаться.

Раз в день, но всё равно пишу ей

Предлог для звонка придумал сам, т. к. уговора надо придерживаться.

Раз в день, но всё равно пишу ей

Дмитрий, тогда получается, вы игнорируете ее просьбу о перерыве? То есть из лучший побуждений, из желания быть рядом, не терять связь, но все же делаете то, что считаете лучше/нужным/желанным для себя? Это как если бы ребенок говорил "Я не голоден, я не хочу есть", а вы ему на это "Нет, я знаю, что тебе нужно поесть, давай бери ложку". Как-будто не слышите в контакте второго человека.
Такое же ощущение осталось и у меня, когда я предложила вам продолжить работу в другом формате, который для вас, на мой взгляд, как профессионала и человека с опытом в этой сфере, был бы более эффективен. Вы сказали, "да, спасибо, но давайте как я хочу". Я ни в коем случае не хочу вас задеть своими словами, просто обычно наши паттерны поведения проявляются в контакте с психологом точно так же, как в обычной жизни и именно они приводят к неудовлетворенности какими-то ситуациями, в которых хотелось бы по-другому.
То есть ваша избранница поставила границу, но для вас это выглядит как каприз какой-то с ее стороны и вы, не желая это принимать, по сути вторгаетесь. Думаю, это вызывает много раздражения и бессилия. И чтобы совсем не быть агрессивной, резкой, она отстраняется.
Как вам то, что я говорю? Что вы чувствуете в этом отношении?
Это безусловно только мое мнение, поправьте пожалуйста, если я ошибаюсь.

Доля правды есть. Иногда веду себя как дитё малое, понимаю это, но всё равно гну свою линию иначе это буду не я.
И, да ваша правда, отстраняется, чтобы не грубить.

А я воспринимал это, как не желание общаться.

И начинаю нервничать, иногда даже срываюсь на близких, которые совершенно не причём!

всё равно гну свою линию иначе это буду не я.

А если не будете гнуть свою линию, каким тогда будете себя ощущать?

И, да ваша правда, отстраняется, чтобы не грубить.

Получается, что у другого в контакте с вами нет никакой возможности регулировать дистанцию - то есть когда быть рядом, когда отдельно, насколько близко контролируете больше вы? А если этого не делать? Что может произойти, чего вы опасаетесь?

А я воспринимал это, как не желание общаться.

Остраниться - это желание отдалиться, способ регуляции контакта. В чем причина желания не общаться с вами месяц вашей девушки мы точно не знаем, но знаем, что она в данное время захотела отстраница. Это не значит, что вы плохой, это значит, что ей сейчас не хочется контакта.

Месяц не общаться изначально предложил я. Хотел узнать её реакцию на это.

Какой реакции от нее ты ожидал в ответ?

Любой реакции.

Запутался, не понимаю зачем и для чего я это вообще делаю!? (

Любой реакции.

Вряд ли любой. Думаю, все же определенной. И скорее всего иной, чем получили. Что она например остановит, не согласиться, и этим покажет вашу ценность для нее?

Запутался, не понимаю зачем и для чего я это вообще делаю!? (

Я слышу вашу растерянность. Мы снова похоже вернулись к вопросу ощущения вашей ценности.
И вашего желания семьи и близких отношений, которое сейчас в текущих отношениях нереализовано. Мы можем снова и снова возвращаться к этому, но это достаточно глубокие темы и, к сожалению, я не вижу полноценной возможности работать с этим тут, это все же запрос для личной терапии. Возможно, вы в какой-то момент решите, что готовы к этому, я буду рада помочь.

Да хотелось этого, но...

Не остановила и согласилась.

С личной терапией немножко позже, если Вы не против!?