Можно ли остановить моральное изнасилование нашей семьи? Увязла в попытке помочь

Здравствуйте.
А кому в помогаете в данный момент?

Пара друзей находятся в стадии полного разрыва отношений. Сын бывшей подруги. С самой подругой не общаемся лет 15.

Сын бывшей подруги. С самой подругой не общаемся лет 15.

Он к вам обратился за помощью сам? В чем вы ему помогаете?

Что заставляет? Они. Чувствую усталость. Невозможно бросить в беде, но и переживать их боль сил уже нет.
Что касается второго вопроса. Да он сам просит помощи. Временное проживание у нас затягивается. Сосуществование в одной квартире с загнанным зверьком - примерно так.

Что касается второго вопроса. Да он сам просит помощи. Временное проживание у нас затягивается. Сосуществование в одной квартире с загнанным зверьком - примерно так.

Можете написать чуть подробнее? Что у него случилось?

Как заставляют? Я была у них в гостях, когда их отношения стали рассыпаться на глазах. И каждый из них пытается слить свою боль и версию событий на меня, будто оправдываясь. На эмоциях творят величайшие глупости, которые в дальнейшем могут обернуться ещё большей бедой. Остыв после очередного этапа своего "творчества" и моих уговоров, подкидывают новую "свинью". Это то игра в героев - уйти из дома в никуда, то шантаж выгнать ЕГО (!!!) собаку, то попытка уехать в другой город на машине лишь с ксерокопией прав... Это не всё, скучать не дают.

Сыну бывшей подруги 21 год. Мы перестали общаться с их семьёй когда ему было лет семь и он был старшим из двоих. Теперь детей четверо...
Он нашел меня в социальных сетях около трёх лет назад. Отец в его жизни не участвовал, мать и отчим - маргиналы. Это и стало причиной разрыва отношений. Они столь стремительно скатились, что сложно поверить в то, что когда-то это были красивые и здравомыслящие люди. При нём отчим пытался изнасиловать свою несовершеннолетнюю дочь. Драка.
Сейчас он в очередной раз поссорился с матерью, поэтому и оказался у нас.
Мне кажется, что он до сих пор винит нас с мужем, что тогда исчезли из их с сестрёнкой жизни. Появившись у нас он не знает как себя вести. Ни здравствуйте, ни до свидания, в душ только если я заставлю, убрать за собой со стола - нет. Неоднократные разговоры на тему быта и взаимоотношений у нас в семье приводили только к слезам. Он видит другую модель семьи, видит другие отношения, другой быт. Стал озлобляться на нашего ребенка, винить его за несуществующую "золотую соску", не хочет даже слышать каким трудом ему даётся всё. Золотая медаль, поступление в институт на любимую специальность (на бюджет), сам зарабатывает решая курсовые и контрольные, получает повышенную стипендию.
Мы не можем до него достучаться. Терпение не безгранично. Чувствую, что скоро сорвусь на резкость.
И выгнать не могу, и так дальше жить сил больше нет.
Мужу нельзя нервничать, сказывается на его здоровье.

Мы не можем до него достучаться. Терпение не безгранично. Чувствую, что скоро сорвусь на резкость.
И выгнать не могу, и так дальше жить сил больше нет.
Мужу нельзя нервничать, сказывается на его здоровье.

То есть вы его усыновили?

Вмешивая в наши с мужем отношения других или вмешиваясь в отношения других?

Усыновили?! В его возрасте это невозможно.

Усыновили?! В его возрасте это невозможно.

Я не про официальное усыновление говорю. Я про то, что чужой ребёнок живет в вашей квартире, и, похоже не очень позитивно влияет на вашу семью.

Как вы делаете выбор в пользу его, а не в пользу больного мужа, сына или себя? Что вы себе говорите?

1) Вмешиваю в наши с мужем отношения других потому, что... Это наши общие друзья. Мы много лет делили семьями и радости и трудности. А сейчас, когда они просят помощи, я одна это не могу вытянуть. Мне тоже нужна помощь.
2) Вмешиваюсь в отношения других потому, что... Меня, как минимум, об этом просят. Мне звонят, пишут.

Наш ребёнок учится и живёт в другом городе. Дома бывает только на каникулах. Он знает лишь в общих чертах.
Это к вопросу о выборе в чью-то пользу.
Сын бывшей подруги пришёл и попросил пожить у нас две недели. Решение мы принимали совместно с мужем.
Временно. Именно этим словом мы себя успокаиваем. Я понимаю головой, что он чужой, что муж дороже и ближе, НО... Как его выгнать? Куда? Что с ним будет дальше? Просто выкинуть и вычеркнуть?

Я понимаю как сложно теперь разобраться с последствиями своих же поступков, как невозможно просто «выкинуть и вычеркнуть», но предлагаю вам все же взять ответственность за ваши собственные поступки и научиться говорить « нет» и справляться с чувством вины.

Вокруг много детей в детских домах, брошенных стариков, а в Африке вообще голодают дети.

Помогать надо, но обладая ресурсами для этого.

У вас огромный внутренний конфликт, который вряд ли можно решить в такой, письменной консультации.

В названии вашей темы вы пишете про «моральное изнасилование вашей семьи», описывая это так, как-будто вас кто-то насилует. Нет. Это не так. Это вы выбираете так жить!
Это вы не умеете говорить «нет» и не учитываете последствий своих поступков, это вы хотите переделать мир, в котором так много боли и несправедливости, это вы загоняете себя в капкан, сталкиваясь с тем, что вы не в силах помочь ни своим друзьям, ни этому мальчику.

Вы должны сами для себя решить что вы выберете: свою такую жизнь, где есть приют для всех несчастных и жить с этим и тогда не обвинять людей, которые «вас насилуют».

Или свою жизнь и чувство вины, когда говорите «нет» чужим проблемам и пытаться с этим чувством вины справиться или решить этот вопрос с помощью психолога, чтобы себе помочь. Вам важно выйти из этого состояния жертвы, как-будто вы бессильны. Это не так.

Про «помогание» - отдельная огромная тема, с которой надо работать с психологом.

Вот так. Напишите, стало ли вам что-то понятно?

Галина, здравствуйте. Спасибо Вам.
Настолько отрезвляющий взгляд со стороны, что аж больно и смешно. Больно от того, что Вы правы - нужно научиться говорить "нет" до того, как загонять себя в очередную ловушку. Смешно, что выход оказался перед самым носом, а я его не видела.
Не они виноваты, а я.
Я сама себя насиловала, взваливая непосильную ношу.
Невозможно помочь хоть кому-то, если нет сил и возможностей в первую очередь помочь себе.
Здоровая доля эгоизма, как глоток свежего воздуха, просто необходим.
Что касается консультаций у психолога, не могли бы Вы подсказать, к специалисту какого именно профиля следует обратиться?
Ещё раз огромное спасибо.

Галина, здравствуйте. Спасибо Вам.
Настолько отрезвляющий взгляд со стороны, что аж больно и смешно. Больно от того, что Вы правы - нужно научиться говорить "нет" до того, как загонять себя в очередную ловушку. Смешно, что выход оказался перед самым носом, а я его не видела.
Не они виноваты, а я.

Очень радуюсь, что вы правильно услышали мои слова. Опасалась, но решила не ходить вокруг да около.

Если надумаете сразу на платную консультацию, напишите, я выставлю счёт.

Если нет, то закройте, пожалуйста, тему.

Можно я напишу Вам в понедельник?

Можно я напишу Вам в понедельник?

Да, конечно!

Галина, здравствуйте.
Много лет назад я уже прекратила отношения с бывшей подругой. Я вспомнила как это было. Её сын уехал после тяжёлого, но необходимого разговора.
Вчера я резко осадила тётушку, сказав ей НЕТ. Меня обозвали бессовестной, но мне это стало безразлично, потому что невозможно описать словами то чувство лёгкости от осознания того, что ей больше непозволено манипулировать мной.
Друзей попросила сначала разобраться в себе, а уж потом вмешивать меня. Свои мозги и мысли в их головы не вложишь.
Я шаг за шагом отвоёвываю себя. Не у них...
Спасибо Вам.

Здравствуйте.
Очень радуюсь за вас!

Но!!! Будьте осторожны теперь с тем, чтобы откатиться в другую полярность)))

Во всем хороша мера.

Я бы все же рекомендовала вам взять парк сессий, чтобы поучиться говорить «нет» экологично и чтобы начать понимать себя в этом желании «спасти весь мир» .

Интересует стоимость.

3000 в час по Скайп. Если надумаете, выставлю вам счёт.

Ого! Для нас это неподьемная сумма. Ведь одним часом, я так думаю, не обойтись.
В любом случае я поищу специалиста.
Ещё раз огромное Вам спасибо.