Не пойму, люблю ли мужа. Он хочет ребенка, а я оттягиваю этот момент. В браке 5 лет

Добрый день! Встречаемся с мужем уже лет 8, в браке 5 лет. Есть один ребенок. Вышла замуж сознательно, нагулявшись так сказать, не "по залету". Были психологически готовы к семейным отношениям и детям. Мой муж не романтичный, не любитель нежностей и т. д. но очень правильный, ответственный, добрый. Вообщем хороший человек. Думала, что сделала правильный выбор и что это на всю жизнь. Мы пережили рождение ребенка, кризисы, нехватку денежных средств почти не ругавшись, в итоге проблемы пришли оттуда, где их не ждали. После моего выхода на работу я начала понимать, что мне катастрофически не хватает внимания. Что я не хочу интимной близости с мужем, начала анализировать происходящее и поняла, что это произошло раньше, но я так была увлечена ребенком, что тогда этого не заметила. Он прекрасный отец, лучше для своего сына я бы и не хотела. Я до сих пор уверена в том, что он мне не изменяет. Я могла подойти к нему, обнять, а в ответ не получить даже ответных объятий, никакой нежности, из-за этого естественно слезы и о желании секса с этим человеком естественно даже речи быть не могло, и он желание не проявлял, я всегда подходила первая. Сначала я действовала так: Пробовала быть прекрасной женой, оказывать ему знаки внимания и заботы, в надежде, что он увидит изменения и будет так же вести себя со мной, но изменений не последовало. Я пробовала с ним разговаривать, говорила, что нужно что-то менять и пытаться делать это вдвоем. Он отмалчивался и говорил, что его все устраивает. В итоге знаки внимания я стала получать от молодых людей на работе. И не могла понять почему они интересуются как у меня дела, заботятся обо мне, а муж нет. Были такие случаи когда я приходила домой с сильным вывихом, с дикой болью, а он даже не спрашивал что случилось и не спрашивал нужно ли вызвать скорую, полностью игнорировал. Еще в тот же момент я пережила смерть двух родных мне людей, но поддержки со стороны мужа не получила. В итоге я сделала вывод, что ему не нужна, но при этом не хотела уходить из-за ребенка. В итоге мне очень понравился коллега по работе, который женат. Мы начали тайно встречаться. Понимая как сильно меня все это затянуло, я сменила работу, в надежде, что я его забуду и дома все наладится. Но не произошло ни того ни другого. Так продолжалось около 1,5 года. Отношения с коллегой стали другие и сейчас мы уже три месяца не общаемся, но у меня еще остались к нему чувства, которые я пытаюсь убить самовнушением и пытаюсь отвлечься мужем. Я думала, что теперь мои отношения с мужем наладятся, потому что все дошло до того, что я решила подать на развод, но муж попросил этого не делать, аргументировав это тем, что он без ребенка не сможет. После этого наши отношения стали лучше. Мы всегда хотели двух детей и планировали второго как раз на это время, но я постоянно ищу отговорки, вроде как понимаю, что я хочу такого отца своему второму ребенку, но у меня ощущение, что все пережитое убило любовь и я живу с ним только из-за ребенка, из-за того, что меня устраивает быт с ним, и верю в то, что этот человек будет со мной до последнего дня и не придаст как я его. А с тем человеком было все очень эмоционально, я получала все, чего мне не хватало в браке, тех мелочей, заботу, тепло, эмоции. И теперь скучаю по этому, понимаю, что больше этого не будет если я останусь с мужем, он еще и в силу своего характера не может так себя вести. Если я изменила ему, то теперь не уверена, что если мне кто-то понравится я не сделаю этого снова. Я запуталась, я не могу поделиться этим всем не с мамой, не с подругами. Об этом не знает никто. Мое состояние отражается на ребенке, я своей постоянной грустью стала уделять ему меньше времени.