После длительного стресса начало скакать настроение. От "подъема" на самое "дно". Мне 21 год

Здравствуйте. Меня зовут Яна, мне 21 год.
С самого детства я была довольно эмоциональной, часто плакала, постоянно ссорилась с взрослыми, забивалась в какие-то уединеные места и всегда была уверена в том, что меня никто не поймет. Даже сейчас у меня существуют проблемы с тем, чтобы открыться и довериться родным, я буквально физически не могу заставить себя говорить о своих проблемах, потому что считаю, что в ответ получу лишь насмешку и непонимание того, что я чувствую.
Последние три года моей почти исчезли из моей жизни - я их почти не помню, потому что находилась в состоянии депрессии, апатии и ненависти к себе.
В подростковом возрасте у меня часто были перепады настроения, я замыкалась в себе и хотела отстраниться от людей, а после стресса, вызванного в моей жизни тяжелыми заболеваниями родных, переездом из родного города и алкоголизмом матери, мое настроение стабильно начало понижаться.

После очередного предательства от мамы, которая все-таки вернулась к выпивке, спустя три года нервов, походов по больницам и молений с моей стороны, у меня буквально снесло крышу и я впала в полную апатию. Я забила на учебу, на общение, на семью, я просто постоянно находилась в каком-то выцветшем мире, на дне которого я нахожусь. Это было осенью и к январю мне удалось чуть-чуть выбраться из этого после того, как на маму вроде бы подействовало лечение, как на мою семью упали финансовые проблемы и известие об онкологии тети. Все проблемы начали накапливаться снежным комом и я снова потеряла себя и возможность мыслить здраво.
Сначала меня отчислили из универа за неуплату, а после восстановления, буквально через месец, за пропуски. На фоне происходящего в моей семье, я побоялась рассказывать об этом бабушке (с которой живу) и стала вариться в этом котле из вины, ненависти к своему отражению и желанию вздернуться на близжайшей ветке.

Наступило лето и бабушка уехала в город к маме, решать проблемы с квартирой. Я же осталась с нашей семьей, но моей психологическое состояние оставляло желать лучшего. Я буквально постоянно была в подавленном состоянии, начала резать себе руки, ноги, живот, что со временем превратилось в острую необходимость. Я знала, что заслужила это и, чувствуя физическую боль, на которой я могла концентрироваться, мне становилось чуть легче. Моих царапин и шрамов никто не замечал, а я отмахивалась ответами по типу "это кот".
Приближалась осень и мне становилось все хуже от осознания, что я не смогу исправить ситуацию, а мысли о том, что я бесполезна, что все проблемы из-за меня, что я отвратительна, потому что хочу избавиться от жизни, за которую так держится моя тетя. Я перестала нормально спать, есть и со временем я все чаще и чаще стала думать о том, чтобы с этим покончить. Но всегда у меня оставалась мысль о том, что это принисет успокоение лишь мне, а моим родным это выйдет боком, мать снова начнет пить, а у бабушки больное сердце, из-за которого ей нельзя нервничать. И от этого мне становилось еще больнее - даже находясь в таком состоянии я не могу покончить с этим лишь из-за того, а что будет с родными, они ведь расстроятся.

По итогу, это вроде бы все закончилось хорошо. Моя ложь вскрылась, но все было не так ужасно, как я думала. И я думала, что все - нет стресса, нет этого состояния, нет проблем. Но я ошиблась.
После исчезновения главного фактора, из-за которого я стрессовала 24/7, мое состояние не улучшилось на совсем. Сейчас мое состояние состоит из эмоциональных "американских горорок".
Примерно каждые две-три недели мое настроение от "хорошего-замечательного" скатывается вниз, к раздражительному, расстроенному, а после доходит до дна, на котором я нахожусь несколько дней, с одним стабильным желанием "не выходить из комнаты, смотреть в стену и желательно умереть". Потом все идет на подъем. Настроение без особо видимых причин становится по чуть-чуть лучше, выходит к своему пику, на котором мне хорошо и относительно нормально, где я функционирую, планирую будущее и горю желанием что-то делать, а после нескольких дней снова начинает неустанно скатываться вниз. Это все выражается не так ярко, как при маниакально-депрессивном расстройстве, но, если честно, очень сильно выматывает. Я берусь за изучение языков, нового материала, загораюсь переездом в Питер, а после "подъема" меня откидывает вниз и я все это бросаю, думая лишь о том, что все это бесполезно, в равной степени как и я.

Иногда, когда я слишком долго думаю, я ловлю себя на том, что я не чувствую реальность настоящей. Иногда мне кажется, что весь мир это просто ненастоящие декорации, я не осознаю того, что я должна что-то делать, должна учиться, работать и прочее. Складывается такое ощущение, будто бы я не могу "сконнектиться", соедениться с реальностью и настоящим миром и чувствую себя от него отчужденной.
Я очень устала от этого, у меня нет денег на поход к психологу и я просто хочу выговориться и, может быть, получить какой-то совет. Спасибо.