Муж гуляет до утра

Ira Negin, через некоторое время психолог прокомментирует тему. Пока можете заглянуть в Клуб Psy, где собрано много интересных статей наших психологов.

Здравствуйте, Ирина. Обозначьте, пожалуйста, возраст - Ваш и мужа. Вы живете отдельно, или с кем-то из родственников? Как я понимаю, детей у вас пока нет? В семье мужа или в Вашей семье когда-нибудь были проблемы с алкоголем или другими зависимостями? Конкретизируйте свой запрос, пожалуйста: Вы хотите научиться спокойнее относиться к гулянкам мужа или убедить его прекратить ночной образ жизни? Может быть, что-то еще?

Добрый день, Мария! Спасибо, что проявили интерес к моей проблеме. Мы с мужем почти одногодки, мне 31, ему 33 года. Детей у нас действительно пока нет, мы их просто не планировали. Живем временно с моей сестрой в съемной квартире.
Проблем с зависимостью в семье мужа никогда не было. Правда папа очень любит мужские компании, но он ни пьет и не курит. И по рассказам свекрови, домой всегда приходит, до поздна не засиживается.
Я хочу, чтобы муж прекратил до утра проводить время с друзьями. Речь не идет о том, чтобы совсем не пить, или не встречаться с друзьями. Я только хочу, чтобы он приходил домой не так поздно, потому что я всегда его жду и переживаю.
Человек, когда пьяный может многое натворить. И на те же дискатеки не хочу чтобы шел без меня. У нас есть много друзей, с которыми мы можем пойти компанией. Но когда я ему предлагаю такой вариан, он говорит, что не любит дискатеки.
Но почему-то с другом в прошлом году каждую неделю там был.
После очередной гулянки до утра, я ему предложила разъехаться на недельку. Мы уже 4 дня живем отдельно. Наша проблема не решается, я на время забываю обиду, а когда он снова идет гулять до утра, - мы ссоримся и все повторяется

Ирина, с одной стороны я понимаю Ваше нежелание отпускать мужа до утра (Вы беспокоитесь за него, где-то обижаетесь на такое "ненормальное" поведение, и это естественно), с другой стороны - он сам уже далеко не мальчик, и если принимает решение остаться гулять на всю ночь, значит - чувствует, что ему не хватает того, что могут дать эти загулы, и необходимо подумать - что бы это могло быть. Возможно, неудовлетворенная потребность юности - ощущение свободы, безнаказанности, беспечности, раскрепощенности ("не нагулялся) заставляет его раз за разом продлевать удовольствие? Может быть - в вашей паре недостаточно понимания и принятия, а там, среди друзей, он получает все это? Насколько Вы принимаете в муже его отрицательные качества? А насколько Вы принимаете саму себя (нравитесь ли Вы себе, или хотелось бы что-то изменить в своей внешности или характере)?

То, что муж проводит практически все свое время с друзьями (днем), он объясняет тем, что в детстве папа совсем не уделял ему внимание. Поэтому он, как бы протестуя, в поростковом возрасте начал гулять и до сих пор не прекращает
С этим я уже смирилась. Я вижу, что ему это важно. Я так понимаю этот недостаток я его принимаю
Что бы я бы хотела в себе поменять? Внешность меня устраивает, разве что хочу помолодеть В характере - хотелось бы стать более уверенной в себе, напористой, где то более нагловатой, научится просить, не ленится
На сомом деле, муж очень сильно поменялся после того как перестал играть. Он стал почти идеальным и я его критикую разве, что когда он ленится работать

Я могу сказать с уверенностью, что на идеальная жена, на хорошие условия жизни не помогут ему стать семейным и забыть о друзьях. Поэтому, я стараюсь подстроить я под него. У нас есть друзья семейные пары с которыми мы часто отдыхаем. И всё равно у него достаточно времени чтобы его проводить в чисто мужской компании

"В характере - хотелось бы стать более уверенной в себе, напористой, где то более нагловатой, научится просить, не ленится", - это те качества, которые мы с Вами можем обсудить и скорректировать, Ирина. Вы также критикуете мужа, когда он ленится работать, и получается - лень это ваша общая проблема, верно?
"Поэтому, я стараюсь подстроить я под него", и при этом Вы испытываете негативные эмоции и стараетесь повлиять на ночные загулы мужа (противоречивые стремления). На мой взгляд, Вам следует обращать больше внимания не на потребности и поведение мужа, а на собственные желания и цели. Мы с Вами обозначили фронт работы над собой (первое предложение), также Вам нужно понять - чего именно Вы хотите достичь в личных отношениях, в профессиональной сфере, в сфере общественной, в отношениях с друзьями, в развитии своих интересов, и начать реализовывать все это. Когда человек осознает свои цели и начинает работать над ними, мир вокруг него организуется таким образом, что все начинает получаться, и вполне возможно, что муж, увидев перемены в Вас, тоже начнет меняться и перестанет тратить драгоценное время на ночные попойки.

Мария, я не могу вам рассказать историю соей жизни и семейной тоже в этих переписках.
Просто поверьте мне, что самая идеальная жена не сможет поменять любовь моего мужа к компаниям.
Я не пример для него и не авторитет!
Я не пью не курю люблю спокойствие и уют, не гуляю. У меня сейчас работа от которой я получаю огромное удовольствие.
Разве я ему подала пример играть в казино?
Если бы моя свекровь "не приставила его к стене" он бы никогда не перестал играть. Чтобы я не делала (кстати я тогда обоспечивпла семью) он не менялся

Ирина, судя по Вашему первому предложению, нынешняя ситуация уже знакома Вам по прошлому опыту. Возможно, подобное (какие-либо зависимости) было в Вашей семье, откуда идет Ваш жизненный сценарий (Вы выбрали именно такого партнера неслучайно). Наличие сценария говорит о необходимости проработать определенные моменты, незавершенные в прошлом, поэтому об истории своей жизни все-таки придется говорить (может быть - в личной переписке, в скайп или очном консультировании), потому что без понимания груза прошлого нам с Вами не удастся справиться с настоящим. Ночные загулы мужа - лишь верхушка айсберга, а то, что скрыто под водой, - это Ваши установки, сформированные в детстве родителями, это родительские взаимоотношения между собой и с Вами, а также Ваши отношения с мужчинами, что все вместе в итоге определило Ваш выбор именно такого мужа. Если Вы хотите, я напишу Вам личное сообщение об условиях работы вне форума. А пока подумайте над вопросами, которые "скрыты под водой".

Возможно так оно и есть, я нашла себе мужа похожего на своего папу (Правда папа у меня гулял с женщинами, что он и продолжает делать) Муж же мне точно не изменяет.
Вы хотите сказать, что я должна поменять свое отношение к его гулянкам? Принимать его таким как он есть?
Может мне не стоило беспокоиться и о том, что он все деньги проигрывал в игровых автоматах?
Сейчас я бегаю по клубам, ищу мужа, а потом буду искать там наших детей? И они мне тоже так будут на нервах играть как папа?
Я не хочу изменить мужа, тем более не хочу разводиться с ним, хочу объяснить ему, или показать, что он не свободный парень, а женатый, его дома ждет жена, беспокоиться. Пусть проводит время с друзьями но не до самого утра (а бывало такое, что после дискатеки оставался спать у друзей)

Установки в жизни я сама себе делаю. Меня родители никогда не заставляли учится. Я сама себе дала установку учится хорошо.
Мама никогда не переживала, когда я шла гулять, - была во мне уверенна
Такой образ жизни, который ведет мой муж, у него еще с того времени как окончил школу. Когда начал учится в университете, друзья его подсадили на казино. Он там сидел сутками ... Сам или с друзьями
Я раньше не понимала всей серьезности этого увлечения, пока мы не расписались и не стали жить вместе. Когда он отключал телефон, я знала, что он ТАМ. Я до сих пор не могу избавится от паники, когда у него выключен тел.
Эта проблема решилась, но друзья всегда были в его жизни и он не бросит их. Но "хорошие" друзья. Почему он находит, таких которые гуляют ночи напролет не думая о детях и о женах?

Он мне рассказывал, что даже в детстве у него были друзья наркоманы, которых он пытался уговорить исправится. Вот зачем ему в жизни такие люди? И что он может взять от таких компаний?
Когда с ним разговариваем, он вроде все понимает, адекватно оценивает и себя и ситуацию со стороны
Но проходит ровно неделя, и он снова до утра не дома, телефон отключен. Кажется, что вместо него другой человек, не мой муж. Человек, который специально хочет поиграть мне на нервах, сказать "я через час буду, жди меня" и ровно через час отключить телефон и исчезнуть

Вроде как я повзрослела за эти 5 лет жизни в таких условиях, не терзаю себя плохими мыслями, не плачу, не истеричу, даже меньше нервничаю. Но это же не выход!
Некоторые подруги, советуют мне родить ребенка, чтобы муж повзрослел. А я считаю, что это еще больше усугубит ситуацию.
Не знаю, что мне делать, что может на него повлиять

Ирина, мне жаль, что Вам раз за разом приходится проводить серьезные разговоры с мужем и постоянно вытаскивать его из ночных загулов. Получается, что его игровая зависимость переросла в зависимость от "свободного" образа жизни, а избавление от любой зависимости начинается только тогда, когда сам человек осознает свое положение и хочет работать над ним (пока Вы подстраховываете мужа, его поведение вряд ли изменится). Скажите - если Вы вообще отпустите ситуацию и однажды предложите мужу поговорить о разводе - что будет?
"Я нашла себе мужа похожего на своего папу", - пусть разница в изменах есть, но получается, что муж точно так же зависим от своих загулов, как папа - от измен, правильно? А проблема зависимости создает созависимость в отношениях. Прочтите текст - откликается ли Вам что-то в нем? Http://www.psyhologvspb.ru/sozavisimye-otnosheniya.php
"Некоторые подруги, советуют мне родить ребенка, чтобы муж повзрослел. А я считаю, что это еще больше усугубит ситуацию", - совершенно согласна с Вами, Ирина. Вы будете мамой не только малышу, но и продолжите быть "палочкой-выручалочкой" для мужа, а это серьезная нагрузка и ответственность, которые в конце концов могут привести к печальным последствиям (Ваше здоровье и отношение к жизни). "Сейчас я бегаю по клубам, ищу мужа, а потом буду искать там наших детей? " - да, так и будет, если малыши с самого рождения станут свидетелями папиного поведения и будут воспринимать его как норму (сравнить не с чем).