Не могу заставить себя есть. Боюсь есть. Что можно сделать? Мне 27 лет

Здравствуйте. Мне 27 лет. Примерно с 15-16 лет я начала медленно но верно набирать вес. Этому послужило неправильное питание, во время учебы работы и посиделок с друзьями. К 23 годам я весила 64-65 кг (точно не помню, не следила но внешне не была довольна точно) далее беременность - набор веса ещё +30 кг, после родов сбросила немного. Зациклила внимание на отметке 80 кг и пыталась пару лет начать худеть, но не получалось. Ела как в последний раз, пища была в основном отвратительная (фастфуд, суши, пицца, полуфабрикаты) летом 2018 года на море подцепили кишечную инфекцию - с этого все и началось. После выздоровления я первое время боялась есть так как позывы к рвоте для меня один из сильнейших страхов, особенно момент когда ты чувствуешь эту тяжесть в желудке, не можешь уснуть, крутишься в кровати до 1-2 ночи и в итоге приходится вызывать рвоту, но потом чувствуешь облегчение и понимаешь что плюс минус час и все равно вырвало бы. В этот момент слезы градом, сердцебиение в три раза выше, мысли спутанные. Когда я вновь возвращалась к привычной еде, тяжесть и тошнота не отпускали меня, интуитивно сменила питание ела варёное все по немногу, убрала вредную пищу. Проблему мою это решило не полностью, периодически продолжалось плохое самочувствие. Начала обращаться к гастроэнтерологу, предварительно ставили диагноз рефлюкса (хотя я и сама приходила к этому выводу судя по ощущениям) но нужна была гастроскопия. Не могла себя заставить пойти на эту процедуру, все по тем же причинам, рвота, и тд. Да и не важно что на тощак, все равно позывы должны быть. Но чтобы расставить все точки над и, исключить страшное я пошла, после процедуры вновь про себя подумала что не так и страшно. Подтвердился рефлюкс и гастрит. Продолжала питаться правильно но позволяла себе иногда вкусности, хотелось Макдональдс иногда но редко. И главным моим правилом было есть это или что то вкусное с утра. Параллельно я конечно же худела, я радовалась этому первое время. И вот спустя пол года ушли 30 кг (вешу 50+) моя одежда сменилась на то что я никогда не могла позволить себе купить, я с иронией выбирала вещи сетуя на то что нет маленьких размеров, записалась в зал чтобы подтянуть тело, ежедневно любуюсь своим телом в зеркале. Но месяц назад началось страшное. Я стала боятся еды, это не спонтанно, я постепенно пришла к этому, и даже не знаю это пик моего безумия или что то будет дальше? В общем аппетита нет, ем я исключительно варёное. Отказалась от мяса и прочей сомнительной еды, а сомнительной мне с каждым днём кажется почти вся еда. Когда я готовлю я не ем сразу, жду когда поедят мои домашние и только спустя ночь или несколько часов не наблюдая признаков отравления ем сама и то не всегда. Мне кажется что мне станет плохо и я опять буду всю ночь страдать от предстоящей рвоты. На всём смотрю сроки годности, даже на макаронах, мою руки кипячу посуду. После работы как то раз ехала за ребенком в садик. Понимала что приедем после 18(а позже я не ем, боюсь что не успеет перевариться или опять же ночные недомогания) в пути купила себе пачку орешек, и уже съедая 3 орех я поняла что не помыла руки, а перед этим я ехала и в метро и в автобусе и шла через переход, открыла руками двери когда топчутся периодически бездомные. Тот вечер был моим кошмаром, я ждала отравления, рвоты, болезни. Не могла уйти от этих мыслей. Ещё из случаев, в садике куда ходит ребёнок сообщили о случаях ротовируса, я извелась вся думая что мой ребёнок мог заразится, но смысл моих нервов в том что заразится в итоге боялась я, а не как сын это перенесёт. Думала даже уехать из дома на неделю. Ни о каких ресторанах или местах где пища быстрого приготовления и речи не может быть, с ужасом вспоминаю как могла съесть шаурму на рынке. Наверно в связи с этим я полюбила утро. Встаю очень рано, с одной стороны хорошо, все успеваешь но вечера стали моим кошмаров, после 19 я как будто кусок мяса лежу и не могу ничего делать и жду когда наступит ночь, перед сном жду чувство голода чтобы убедится что меня не стошнит и я спокойно усну. Чувство разума не покинуло меня до конца и я где то глубоко понимаю что это беда и это мешает мне жить полноценно. Собираясь в поездку я думаю о том что я буду там есть и есть ли возможность приготовить что то самой. Сейчас мой рацион состоит из гречки, макарон, сухарей и чая. Иногда яйца и сыр, но кушая их я всегда думаю повезёт ли мне и нормального ли они качества. Точкой кипения стало что ребёнок все таки заболел ротавирусом, я на нервах четвёртый день, держу рядом шприц с церукалом (от рвоты) и ампулу с сильным лекарством от этой болезни. НО ЕСТЬ БОЮСЬ! Спрашиваю себя зачем я буду есть если мне станет плохо? Сегодня я съела утром сухарик с чаем на работе в 9 овсянку на воде и возвращаясь с работы в 18:00 я задумалась о том что скоро меня придётся кормить наверно через капельницу, и что придя домой надо заставить себя хотя бы гречку съесть, я же не могу не есть вообще, но даже аппетита нет, хотя не ела 9 часов. Я незнаю как мне послушать себя, вроде осознанно понимаю что это все чушь, что все едят, кто то из мусорки питается (в силу обстоятельств) но что то держит меня, наверно одной мне с этим не справится.