КонсультацииПсихологические пищевые нарушения

Не могу заставить себя есть. Боюсь есть. Что можно сделать? Мне 27 лет

516
22 апр. 2019
Даша1
Здравствуйте. Мне 27 лет. Примерно с 15-16 лет я начала медленно но верно набирать вес. Этому послужило неправильное питание, во время учебы работы и посиделок с друзьями. К 23 годам я весила 64-65 кг (точно не помню, не следила но внешне не была довольна точно) далее беременность - набор веса ещё +30 кг, после родов сбросила немного. Зациклила внимание на отметке 80 кг и пыталась пару лет начать худеть, но не получалось. Ела как в последний раз, пища была в основном отвратительная (фастфуд, суши, пицца, полуфабрикаты) летом 2018 года на море подцепили кишечную инфекцию - с этого все и началось. После выздоровления я первое время боялась есть так как позывы к рвоте для меня один из сильнейших страхов, особенно момент когда ты чувствуешь эту тяжесть в желудке, не можешь уснуть, крутишься в кровати до 1-2 ночи и в итоге приходится вызывать рвоту, но потом чувствуешь облегчение и понимаешь что плюс минус час и все равно вырвало бы. В этот момент слезы градом, сердцебиение в три раза выше, мысли спутанные. Когда я вновь возвращалась к привычной еде, тяжесть и тошнота не отпускали меня, интуитивно сменила питание ела варёное все по немногу, убрала вредную пищу. Проблему мою это решило не полностью, периодически продолжалось плохое самочувствие. Начала обращаться к гастроэнтерологу, предварительно ставили диагноз рефлюкса (хотя я и сама приходила к этому выводу судя по ощущениям) но нужна была гастроскопия. Не могла себя заставить пойти на эту процедуру, все по тем же причинам, рвота, и тд. Да и не важно что на тощак, все равно позывы должны быть. Но чтобы расставить все точки над и, исключить страшное я пошла, после процедуры вновь про себя подумала что не так и страшно. Подтвердился рефлюкс и гастрит. Продолжала питаться правильно но позволяла себе иногда вкусности, хотелось Макдональдс иногда но редко. И главным моим правилом было есть это или что то вкусное с утра. Параллельно я конечно же худела, я радовалась этому первое время. И вот спустя пол года ушли 30 кг (вешу 50+) моя одежда сменилась на то что я никогда не могла позволить себе купить, я с иронией выбирала вещи сетуя на то что нет маленьких размеров, записалась в зал чтобы подтянуть тело, ежедневно любуюсь своим телом в зеркале. Но месяц назад началось страшное. Я стала боятся еды, это не спонтанно, я постепенно пришла к этому, и даже не знаю это пик моего безумия или что то будет дальше? В общем аппетита нет, ем я исключительно варёное. Отказалась от мяса и прочей сомнительной еды, а сомнительной мне с каждым днём кажется почти вся еда. Когда я готовлю я не ем сразу, жду когда поедят мои домашние и только спустя ночь или несколько часов не наблюдая признаков отравления ем сама и то не всегда. Мне кажется что мне станет плохо и я опять буду всю ночь страдать от предстоящей рвоты. На всём смотрю сроки годности, даже на макаронах, мою руки кипячу посуду. После работы как то раз ехала за ребенком в садик. Понимала что приедем после 18(а позже я не ем, боюсь что не успеет перевариться или опять же ночные недомогания) в пути купила себе пачку орешек, и уже съедая 3 орех я поняла что не помыла руки, а перед этим я ехала и в метро и в автобусе и шла через переход, открыла руками двери когда топчутся периодически бездомные. Тот вечер был моим кошмаром, я ждала отравления, рвоты, болезни. Не могла уйти от этих мыслей. Ещё из случаев, в садике куда ходит ребёнок сообщили о случаях ротовируса, я извелась вся думая что мой ребёнок мог заразится, но смысл моих нервов в том что заразится в итоге боялась я, а не как сын это перенесёт. Думала даже уехать из дома на неделю. Ни о каких ресторанах или местах где пища быстрого приготовления и речи не может быть, с ужасом вспоминаю как могла съесть шаурму на рынке. Наверно в связи с этим я полюбила утро. Встаю очень рано, с одной стороны хорошо, все успеваешь но вечера стали моим кошмаров, после 19 я как будто кусок мяса лежу и не могу ничего делать и жду когда наступит ночь, перед сном жду чувство голода чтобы убедится что меня не стошнит и я спокойно усну. Чувство разума не покинуло меня до конца и я где то глубоко понимаю что это беда и это мешает мне жить полноценно. Собираясь в поездку я думаю о том что я буду там есть и есть ли возможность приготовить что то самой. Сейчас мой рацион состоит из гречки, макарон, сухарей и чая. Иногда яйца и сыр, но кушая их я всегда думаю повезёт ли мне и нормального ли они качества. Точкой кипения стало что ребёнок все таки заболел ротавирусом, я на нервах четвёртый день, держу рядом шприц с церукалом (от рвоты) и ампулу с сильным лекарством от этой болезни. НО ЕСТЬ БОЮСЬ! Спрашиваю себя зачем я буду есть если мне станет плохо? Сегодня я съела утром сухарик с чаем на работе в 9 овсянку на воде и возвращаясь с работы в 18:00 я задумалась о том что скоро меня придётся кормить наверно через капельницу, и что придя домой надо заставить себя хотя бы гречку съесть, я же не могу не есть вообще, но даже аппетита нет, хотя не ела 9 часов. Я незнаю как мне послушать себя, вроде осознанно понимаю что это все чушь, что все едят, кто то из мусорки питается (в силу обстоятельств) но что то держит меня, наверно одной мне с этим не справится.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
24 апр. 2019
Здравствуйте, Даша1. Еда - одно из удовольствий, и мне жаль, что теперь с ней у вас связаны разные тревоги и исключительно негативные эмоции. То, как вы питаетесь, может свидетельствовать о самонаказании (за годы в весе) и о желании контроля (которого в вашей жизни, видимо, не так много, если окружающие каким-то образом притесняют, контролируют вас). Вы строго контролируете прием пищи, что заставляет вас испытывать чувство удовлетворения и своей власти над телом, а вирус или самопроизвольная рвота - это потеря контроля, чего как раз вы очень боитесь. Наладить вопрос питания поможет работа с самооценкой, личными границами и ощущением безопасности. Откликается ли вам то, о чем я пишу?
24 апр. 2019
Даша1
Честно говоря пока не совсем, но если говорить о контроле- то его в моей жизни действительно нет. Дома я диктатор, на работе веду дела по своему усмотрению, и контроля моей работы тоже нет. Это если я правильно поняла смысл контроля из Вашего ответа. Но связи пока не вижу с пищевым поведением
24 апр. 2019
Даша, видимо, контроль - это ваша опора. Ослабляя контроль, вы рискуете совсем "отпустить вожжи" и сорваться "во все тяжкие". Поэтому ваша жизнь подчинена не столько чувствам и мысли "Хочу!", сколько разуму и установке: "Надо!" Это верно для вас? Можете ли вы проанализировать - с чего именно начался медленный набор веса в 15-16 лет? Какие события тогда происходили в вашей жизни?
24 апр. 2019
Даша1
Касаемо контроля и слово надо- думаю не про меня. Очень хочется пойти на шашлыки выпить пива или что покрепче в компании друзей, заказать на обед в ресторане вкусное блюдо, но не могу, страх отравится в итоге не отпускает, а вес продолжает идти вниз, поэтому о теле речи нет, я визуально высыхаю. Так говорят даже те с кем я вижусь, и я согласна с ними. В моем рационе нет почти мяса рыбы, в их качестве у меня сомнения и опасения, тоже самое с овощами. Я не боюсь есть вареную крупу ведь шансов испортить такой продукт на этапе производства по моему мнению меньше. Хотя даже проверяя макароны на предмет готовности, твёрдую я выплёвываю опасаясь что она как то не переварится и приведёт к очередному расстройству желудка. Анализ 15-16 лет; школьная жизнь сменяется на студенческую, бурный период общения с друзьями, гуляли всю ночь ели пили, вес набирала по причине неправильного питания, каждый вечер сопровождался пивом чипсами, днём заходили по пути в фастфуд, вечером голодная дома ела во сколько получится. Ничего не обычного не замечу на тот период, обычный подросток
25 апр. 2019
А что стоит за вашим страхом отравиться, как думаете? Если не тревога потерять контроль над телом и его реакциями, то, может быть, страх боли и неизвестности - чем это все закончится? Попробуйте поразмышлять.
По поводу 15-16 лет: перемена жизни на студенческую - определенный стресс для нервной системы. Как складывались ваши отношения с однокурсниками: они были внимательны к вам, уважали, принимали вас как есть? Или приходилось где-то переступать через себя, чтобы понравиться, не отстать от остальных?
И напишите, пожалуйста, как вы сейчас относитесь к полным людям? И как вы относитесь к себе-нынешней: больше нравитесь или недовольны собой?
25 апр. 2019
Даша1
Скорее не то что, что то произойдёт а то что я из-за болезни упущу события в своей жизни. Каждый день расписан почасово встречи по работе, увлечения, не хочу выпадать с заданого курса. Период окончания школы и поступления у меня не был нервным от слова совсем. Я равнодушна была ко всему и даже не собиралась куда-то поступать носится как делали это все мои одноклассники. Мне повезло и я поступила на заочную форму вуза, и по жизни учебе не придавала значения. Это не та профессия которую я бы хотела. Сейчас я работаю на хорошей должности, но даже не благодаря корочке, а скорее своим рвением к работе и правильным подходом. Отношения складывались не очень хорошо, но опять же это не отличается чем то от обычной жизни. У меня всегда так, я ненавижу стадное чувство и общее мнение. Мое мнение в 90% случаях противоположно другим, поэтому в коллективе мне всегда сложно, я всегда хотела быть в центре внимания, хотела иметь большой круг общения, но ни тогда ни сейчас это не удаётся на 100% приходится перешагивать через себя одевать маску другого человека, если я перестаю следить за этим обо мне говорят какая я высокомерная, всегда недружелюбно смотрю на других (хотя это мимика такая) и лишь узнав меня получше а это как правило происходит через приличный промежуток времени люди со мной общаются на хорошем уровне, но до этого доходит не всегда, возвращаясь к вышесказанному я редко соглашаюсь с мнением, допускаю даже что принципиально бывает это делаю лишь бы выразить свою точку зрения, но это редко. Что касается внешне я довольна на все 100 своей фигурой и весом, а в отношении к полным: если просто человек полный то это ни о чем не говорит, но я смотрю в совокупности: как он себя ведёт что одевает и вот тут уже идёт негатив, чаще всего это недовольные лица, какие то злобные. Ну вообщем хорошего отношения от меня тут мало) но это относится к незнакомым мне людям, прохожим. А знакомых я оцениваю по другим критериям
27 апр. 2019
Что будет, если вы действительно упустите какие-то события из своего расписания, Даша? Что самое плохое может произойти в этом случае?
Правильно ли я услышала, что сейчас вы чувствуете, скорее, не контроль над пищевой темой, а наоборот зависимость от нее (вас контролирует страх не успеть запланированных дел, упустить время)? Получается, что есть идея: у меня должно быть так и так (без возможности отклониться от курса), и возможное отступление от этой идеи как будто делает вас проигравшей?