Тело взяло верх над душой, теперь душа страдает! Как себя вести?

Здравствуйте! Меня зовут Анюта, мне 38 лет. Я в браке 15 лет, у нас двоё детей! Росла в полной семье, училась хорошо... Была домашним ребёнком. Первый секс случился в 15 лет... В этом же возврасте уехала учиться в другой город. Началась "бурная молодость": постояно влюблялась, меняла парней (чаще всего они были старше, от 25 лет) вечеринки, выпивка, начала курить. Но училась хорошо и в 20 лет закончив колледж, поступила на заочное в Академию! Начала работать, как я думала встретила достойного мужчину! Всё закончилось беременостью, разочарованием (оказался женатым в 4-й раз и от всех жён были дети), обортом в 21 год... Искала прощения у бога, пересмотрела своё поведение! Спустя какое то время, опять начала встречаться с парнем, предложил замуж, уехал на заработки и постепено пропадал, но я не хотела верить. По обстоятельством, в этом же возврасте вернулась в родной город, устроилась на неплохую работу. Знакомые обьяснили мне, что о парне надо забыть - я ему не нужна! Оказались правы (хотя в моей жизни он возникал спустя разные большие промежутки не раз: по телефону звонил, в соц. Сетях находил- просил о встрече... Зная, что я замужем и есть дети. Я отказывала).
И вот моё тело, сексуальное желание взяло вверх опять! И в ходе неаккуратных отношений - опять беременость. А за мной начал ухаживать парень, мне он нравился: познакомились на работе, но работаем на разных участках. Секс с ним случился спустя месяц после знакомства, прсле встречи в клубе! И уже не расставались. Но я поняла, что беремена и не от него. Не скрывая сказала ему и сказала, что буду рожать! Позвал замуж, и его условие было, что ребёнок для всех от него (кроме близкой подруги до сих пор никто незнает, даже мама, что это не так)! Успели пожениться до родов и в 23 я стала мамой сына! Спустя год, запланировали второго ребенка, и в 25 я стала мамой дочки.
Секс у нас был всё время, по многу раз в день... И чуть ли не до самых родов, и первых, и вторых! Акты обычно короткие, разнообразные с маленькой прилюдией. От орального секса с его стороны, был категорически против -" западло". Удовольствие от секса получала, но оргазмов с ним не испытывала никогда, доводила себя потом в ваной (но он не знал) либо пальцами, либо душем!
Но вот после вторых родов, с осложнениями - в течении двух лет вообще не испытывала ни желания, ни удовольствия! Но мужу никогда не отказывала, и секс по прежнему был частый... И к моей радости - короткий.
Потом тело стало просыпаться, больше и больше... И к 30 годам, я начала сходить с сумма от нехватки, меня уже не устраивали мои пальцы, душ... Хочу долго, с разнообразием, с куни! А мужа наоборот пошло на убытие и начались проблемы с потенцией, он старше меня на 10 лет, т. е. ему уже пошло за 40... Он хочет, но надо долго его ласкать, или смотреть порно (которое стало меня спасать теперь для самоудовлетворения), чтобы член отвердел, а потом акт длился 1-3 минуты!
Все эти годы брак был не идеальный, муж попивал, иногла бил меня... Но детей обоих любит, и некогда не вспоминает, что сын не кровный!
В 33 года случился большой скандал у нас: напился, обзывал мою маму при наших детях. Решила разводиться, но дети так плакали за ним, что мы остались вместе... Но обида осталась большая! В это же время, для работы, пришлось поступить учиться (это уже 2 высшее) в другой город -город молодости! В 34 перед одной из сессий муж опять напился и избил меня! Имея свободное время, в другом городе через сайт знакомст, нашла мужчину и переспала... С синяками на всём теле! Ужовольствие не получила, а на душе стало ещё хуже! Все эти годы я не забывала бога, а после этой измены - ещё больше стала ходить в церковь и просить прощение... И укрощать желания свого тела! Не помогало... Совесть не утихала. И вот увидев рекламу о интернет психологе, написала письмо и отправила! Кстати муж после 40 стал очень ревнивый: проверял мой телефон, страницы в соц сетях... И конечно в один день провел почту, в отправленых (за незнанием не удаляла там никогда) прочитал это письмо! Напился, избивал меня - как никогда... Хотел рассказать всё детям и моим родителям! Не выдержав, я решила покончить с собой... Он снял меня с балкона!
После этого наша жизнь изменилась! Мы долго разговаривали... Он пообещал забыть и больше не возвращаться к этой теме! С тех пор он н разу меня не ударил! И пил в меру, а если случалось сверх, то это было редко и без сцен! Через месяц и секс изменился... У нас стало много куни, я стала испытывать оргазмы от него и от секса в определённой позе! Он очень старался, с с каждым годом у него проблемы усиливаются, а к врачу идти не хочет... Не считает нужным, а я помимаю, что куни это хорошо, но я хочу и член!
Но всё это оказались цветочки! Год назал мы взяли кредит и полностью отремонтировали ему зубы! Через пару месяцев выяснилось, что у него гепатит С, сейчас эта болезнь уже лечится и опять взяв ещё один кредит, вылечили его! Но я стала замечать страность в его поведении... А в декабре нашла обёртки от шприцов в мусорке, и всё поняла!
Был разговор, вспомнилась моя измена, посыпались извенения и оказалось, что стал он их употреблять после этого! И что по молодости - до свадьбы, тоже серьёзно этим баловался! И кроме этого, кроме двух кредитов, взятых на его лечение он имеет большой долг по кредитной карточке, который брал на это!
Я его выгнала, и поставила перед выбором или мы, или его увлечение! Почти месяц жили отдельно, но Новый год помирились, но наше перемие длилось всего 4 дня, а потом напился, ссора, вспоминание всех моих грехов!!! Решили разводиться.
Забыла сказать, что я симпатичная, высокая - мужского внимания хватает, но город маленький, все знают чья жена! Мужа побаиваются, о его контроле за мной знают... Поэтому кроме комплиментов, никто дальше не делал попытки заходить!
Но вот я одна! Работа есть, учеба закончилась, дети взрослые и меньше во мне нуждаются! Стала ходить в спорт зал! Ничего не понимаю, опять захотела секса... И опять сайты знакомств, но в своём городе боюсь, а в других - не верю! Но нашлись молодые парни, которые стали проявлять ко мне внимание - не в открытую, по соц. Сетям общались... Оба работают, можно сказать, под моим будущим руководством. И мне 38, а им 27 и 30! От первого я с трудом, но чтобы не обиделся отделалась - не могу его воспринимать иначе, как ребёнка, и тем более не женат (пусть строит свою жизнь)! А второй, женат... Общались просто как знакомые, но постепено наши разговоры стали и интимными нотками! Старалась не реагировать, напрямую сказала, что нам с ним работать!!! Но всё равно то общались, то нет; и заходили в разговорах всё дальше и дальше! Я стала о нём думать, мне стали сниться с ним эротические сны! Стали говорить о сексе, но на встречу я не решалась.
В марте на годовщину свадьбы, 15 лет, помирилась с мужем! Верю, что действительно отказался от "привычки". У нас всё очень хорошо! Душе стало хорошо и спокойно!
А телу нет... Секса не хватает, можно сказать, что остался только оральный! И мои поклоник, с которым я после перемирия перестала вначале общаться, опять появился всё больше в сообщениях и снах! И я понимаю, что я его очень хочу! Попросила его больше не писать, но пересеклись по работе - написала первая; через какое -то время опять первая...
И вот мой первый рабочий день, в качестве руководителя, и как назло, над бригадой в которой работает он! Сама предложила вечером выпить вина и пообщаться; знала ведь, чем закончится! И закончилось, пьяная, секс в машине! Понравилось, завелась от одного прикосновения и кончила почти сразу; секс затянулся надолго, закончилась смазка - стало очень сухо у меня, пока он кончил, аж натёрла... Но мне было очень хорошо (даже сейчас аж матка стонет от удовольствия, только от одной мысли)!
Пришло утро! Отрезвела... Муж пришёл с работы, ещё и с цветами! Что я наделала?! Ведь я сама всё натворила своими руками! Не могу успокоиться: душа рвётся, как много лет назат - мужу и детям стыдно в глаза смотреть; тело хочет повторения; а разум, говорит, как мы будете работать - с лета я стану постояным руководителем его бригады... И ведь понимаю, что ему я больше не нужна!
Схожу с ума!!! Совесть проснула с большей силой! И даже в церковь не могу пойти - стыдно!
СТЫДНО! В первую очередь перед самой собой!
Умоляю, подскажите, что делать! Как успокоить совесть, научить жить душу в гармонии с телом?! Я люблю своего мужа, я не могу его потоерять!!! Как заставить замолчать своё тело?!