Желание насилия по отношению к его бывшей

Ma1ena, через некоторое время психолог прокомментирует тему.

Ma1ena, если вся Ваша проблема состоит только в том, что у Вас появляются негативные мысли и чувства в отношении бывшей своего мужчины, то ничего страшного в этом нет. Кроме того, что Вы иногда заходите на ее страницу соц. Сетей, как еще это отражается на Вас и Вашей жизни?

Проблема глубже, у меня появляется навязчивое желание сделать ей что то плохое, унизить, поспособствовать плохим событиям в ее жизни. Мне кажется что это уже некая связь. Мне тяжело удержаться, чтобы остро не пошутить на эту тему в присутствии мужчины, хотя он всегда о ней очень хорошо отзывается. Для меня это все остро, не знаю куда выливать этот негатив, уже и мужчина не при чем, мне хочется показать ей, что она никто

Ma1ena, примерно понятно Ваше беспокойство. Как если бы в этом треугольнике (Вы - мужчина - его бывшая) для Вас наиболее заряжены энергией были бы отношения между Вами и его бывшей подругой. Скажите, а что бы Вы могли рассказать об отношениях с женщинами вообще? Я имею в виду отношения с подругами, приятельницами, мамой, бабушкой, сестрой, если у Вас она есть? Как у Вас обстоят дела в этой области?

Да, они действительно заряжены энергией, только отрицательной.
С женщинами отношения достаточно разные, с мамой очень доверительные, это мой самый важный человек и лучшая подруга, подруг несколько, отношения разные, выражаю любовь, готова всегда помочь и прочее. Сестра сводная со своими заморочками, сама не хочет сближаться. Также по своей природе я бисексуальна. Конечно сейчас можно развернуть мысль, якобы я могу подсознательно хотеть бывшую эту, но она совсем не в моем вкусе, тут важный момент, девушка из Киргизии, что противоречит полностью моему эстетическому вкусу, так что это точно нет.

Ma1ena, могли бы поделиться, что Вы вообще знаете об этой бывшей подруге своего мужчины? Какова история вашего знакомства с ним? Насколько я понимаю, Вы были в курсе о наличии у него отношений, когда сами начали с ним встречаться? От этих нюансов может зависеть разгадка Вашей истории, на мой взгляд. Каково вообще Ваше отношение к ситуациям, когда мужчина выбирает между двумя женщинами или женщина между двумя мужчинами? Какие эмоции это вызывает у Вас? Были ли подобные ситуации в Вашей жизни раньше? Что могли бы рассказать о семье своих родителей, есть ли у Вас отношения с отцом? Росли ли в полной семье?

29 лет, она юрист, увлечений и хобби нет, инфантильна, глупа, поверхностна, добрый, легкий на подъем человек, инициативна, судя по действиям. Какая то несозревшая сексуальность, или просто куце выраженная. Пишет с ошибками, завышенная самооценка, выросла без отца и видит его в моем мужчине до сих пор (помоги, договорись, мне вырезают кисту, позвони врачам, я не понимаю по работе-сделай и тд)
Наша история знакомства это его огромное внимание в соц сетях. Когда я узнала что он в отношениях, отдалилась и игнорировала, что ему, видимо понравилось ещё больше) начал ухаживать, это продолжалось около полугода, куда то сходили, там посидели, я чувствовала что он в меня влюбляется, но самой было все равно. Потом стало интересно, чисто из женского любопытств уйдёт ли он из своих пятилетних отношений. Я стала инициатором секса, это продолжалось около 2 месяцев, мы заезжали в гостиницы почти через день и проводили вместе время, никак не могли насытиться друг другом, все было как всепоглощающая вспышка, и все таки сама влюбилась по уши, уже было плевать на его отношения и я дала понять, что если он не рвёт свои, у меня есть полное право рассматривать других мужчин для отношений. Они расстались, сразу после этого вечером мы встретились и он предложил полноправные отношения мне)
Бывшая долго страдала всякой ерундой, писала смс что у неё нашли венерическое заболевание, то жаловалась что до сих пор никого не нашла, доставала всех его родственников, передавала ему подарки через знакомых, которые потом оказывались у нас дома и выбрасывались мною в окно. Он тоже переживал, и говорил что испытывает сильное чувство вины, что последние года полтора изменял ей и прочее, ему было жаль времени и что все зря и тд
У меня это вызывало сильные эмоции, было очень больно, видела как он все не может успокоится, и скучает по ней, это было нашей общей ошибкой начать эти отношения сразу после их разрыва. В период самой сильной моей влюблённости, я это видела, и эта бывшая сама находила причины ему писать, он отвешивал ей комплименты, я находила стихи для неё, рыдала, напивалась с утра, не находила в себе места, он сам был в растерянности, но не могу же я запретить, как мне казалось, десятки раз я собирала вещи, и говорила, чтобы он определялся для себя, и сделал уже окончательный выбор, в конце то концов. Я человек чувственный и темпераментный, во мне все горело огнём, вероятно эти эмоции до конца так и не нашли выход, я хочу показать ей, насколько она тупа, раз ничего не понимала, и не понимает до сих пор, что это мой мужчина и кто она такая, чтобы пытаться поступить со мной также, как я с ней когда то? Я хочу указать ей на ее место, в каждом аспекте ее жизни. Знаю, что она также сидит на моих страницах, как только стоит выложить фото со съёмок, она сразу сворачивает и закрывает свои аккаунты, ну по крайней я находила в этом связь не один раз, все это по детски, может она мне хочет как то отомстить и увести мужчину...? Иначе зачем ей появляться в нашей жизни. Выбор он сделал, и до сих пор меня узнает, погружается и полностью всю любит.
Как я смотрю на выбор ж между мужчинами или м между женщинами? Для меня это естественный процесс, в обе стороны, более того, захватывающий, когда ты в себе уверен (а).
Предыдущие мои отношения также начинались с обольщения мужчины и его ухода из отношений ко мне (правда там было все менее серьезно).
Обычно выбираю я, но важен этот азартный момент, когда мне нужно сделать так, чтобы выбрали меня. В такой ситуации мне гораздо проще влюбиться, испытывая острые ощущения.
Родители развелись, когда мне было 7, папу любила безмерно в детстве, возникало ощущение конкуренции с мамой, за его внимание.
Отца нет уже около 5 лет, отношения были то близкие, то отстраненные, мы во многом были похожи, я находила в нем ответы на свои личные вопросы, хотя, нахожу их и по сей день, раз в моих отношениях есть отголоски отношений с ним из детства.
В семье видела любовь и тепло. Не считая моей "конкуренции" за внимание, детство было прекрасным.

Ma1ena, ну судя по тому, что Вы написали, для Вас любовь связана с конкуренцией за объект любви, и это добавляет Вам эмоций и остроты в ощущения. На мой взгляд, в этом есть большая связь с историей из Вашего детства. По какой причине развелись Ваши родители, могли бы поделиться? Каково было Ваше отношение к этому разводу? Кого Вы защищали больше, маму или папу? Вы пишете, что отца уже нет пять лет, а как Вам пришлось после его смерти, он умер молодым, насколько я поняла Вас? Как Вы справлялись с этим?

Вызывает ли у Вас отклик идея, что отношения с мужчиной для Вас чем-то напоминают отношения с отцом, а конкуренция с другой женщиной имеет черты конкуренции с мамой и негативного отношения к маме?

Инициатором развода была мама, т к ее не устраивали его гулянки и она ушла к другому мужчине, который был позже моим отчимом.
В детстве этого мне было не понять, и все детские новогодние желания были связаны с тем, чтобы они сошлись обратно. Отношение к этому, естественно было отрицательным, но ничью сторону я не принимала, насколько помню. По папе конечно скучала, мы редко виделись и отношение в семье было к нему негативным.
Отца убили в возрасте за 50, при этом у него уже была новая семья с женщиной гораздо младше его, и дочка 4 лет. Отношения с ними были нейтральны.
К моему отчиму было аналогичное отношение, без особого тепла, но с долей уважения.
На его смерть я реагировала неожиданно для себя, было морально тяжело, но без истерик и рыданий, на похоронах все обсуждали что его собственная дочь (я) даже не плакала. Пик переживаний как и осознание пришли позже, спустя 2 месяца, и иногда и сейчас, много осталось несказанного, часто снился пару лет назад, после 20 стало очень его не хватать, поделиться чем то, вызвать гордость, спросить совета во взрослой жизни и прочее
Над последним вопросом я тоже думала, что это может быть проекцией, но я не испытывала никогда к маме прямого негатива, даже не думала об этом, я ее очень люблю и это мой самый близкий человек. Откуда у меня берётся негатив к бывшей парня-не знаю, не могу найти ответа на этот вопрос.

Ma1ena, похоже, Вы неплохо разбираетесь в механизмах психологических защит, и склонны к рефлексии. Часто бывает, что девочка, пережившая развод родителей, закрепляет в своем бессознательном идеализированный образ отца и обвиняет маму в вынужденной разлуке с отцом. Как Вы и пишете, в детстве Вы не могли здраво оценивать ситуацию и понимать причины, по которым мама решила выйти из отношений. По факту помимо Вашей воли Ваш мир, где присутствовали оба родителя, распался, и инициатива в этом принадлежала маме. После развода фигура Вашего отца была окрашена только негативными оттенками со слов мамы, это лишний раз намекает на то, что Вы не имели возможность ни выразить своих истинных чувств к отцу, ни обвинить маму в вашем с ним расставании (тогда Вы могли потерять ее любовь). Ваши негативные чувства и детская установка, что мама виновата в Вашей трагедии и почти исчезновении отношений с отцом, могли быть вытеснены и долгое время не давали о себе знать.

Смерть отца, как Вы пишите, стала для Вас все-таки ударом - поначалу Ваши чувства даже не смогли пробиться к сознанию, и только спустя несколько месяцев нахлынула горечь и ощущение безвозвратной потери. Как если бы те чувства, которые так и оставались невыраженными, наконец прорвались, только вот выразить их уже некому, и Вы это поняли уже со всей очевидностью. Модель поведения с мужчинами, которую Вы описывали выше, очень часто встречается именно у тех женщин, которые бессознательно выбрали сторону отца между родителями, которые развелись в их детстве. Возможно, для Вас это сейчас звучит несколько неожиданно, но именно Ваши сегодняшние чувства по отношению к другим женщинам, чьих мужчин Вам так важно забрать и сделать своими, могут быть отражением той детской истории. Вы упомянули, что в районе 7 лет конкурировали за папу с мамой. Дальше судьба сложилась так, что мамино решение о разводе с отцом фактически лишило Вас общения с ним. А еще позже он женился на молодой женщине, что тоже могло быть воспринято Вами как предпочтение отцом другой женщины: ее молодой возраст мог стать усугубляющим обстоятельством: Ваш отец оставил Вас и не интересовался Вами, зато завел себе другую "дочку" - причем на этой роли оказались одновременно и более молодая жена и еще одна дочь, Ваша сестра.

Предположу, что Вы могли очень страдать из-за этого, ощущая несправедливым то, что Вы так и не получили любви своего родного отца. Отчим, по всей видимости, хоть и вызывал у Вас уважение, но не смог дать Вам то, что необходимо девочке и девушке в качестве папиной любви и поддержки. Возможно, именно в этом кроются причины не только Вашего негативного отношения к бывшей, но и вообще Вашего желания побеждать других женщин, отбирая у них мужчин, как когда-то "отобрали" у Вас Вашего отца.

Спасибо за столь подробный разбор полёта, теперь я вижу в этом некую связь, но как с этим работать и как снять негатив? Насчёт позитивных тёплых тех невыраженных чувств, это до сих пор чувствуется внутри, сложно отдавать это мужчине, мне кажется что внутри меня целая кипащая лава и любви и негатива, иногда получается выразить, но это как айсберг, от которого видно только самую верхушку
Как это можно проработать?

Ma1ena, задача эта вполне конкретная и если Вы ее поставите перед психологом, думаю, найдете понимание. Если предпочтете делать это самостоятельно, то важнейшим инструментом является сам факт осознания взаимосвязи Ваших моделей взаимоотношения с мужчинами и истории из Вашего детства. Скажем, когда Вами завладевают сильные эмоции, например, по отношению к "сопернице", Вы можете вспоминать о том, что, скорее всего, включились те самые давние чувства, что Вы в этот момент как будто "провалились в лифте времени" и чувствуете то, что ощущали в детстве, испытывая потерю или угрозу потери отца. Что сейчас Вы - не маленькая девочка, что нынешняя ситуация другая, что вас связывают с вашим мужчиной взрослые отношения, ценные для обоих, и что сейчас Вы гораздо больше влияете на свою жизнь и можете вносить вклад в отношения, и это совсем не то же самое, что в детстве, когда за Вас все решали взрослые, а Вы не имели права голоса.

Что же касается невыраженных чувств к отцу и незавершенности отношений с ним - для того, чтобы помочь Вам, есть множество техник. Основа всех этих техник - это возможность в безопасной атмосфере (в присутствии профессионала) погрузиться в детские переживания и прожить эти чувства еще раз, найти возможность их выразить. Это делается с помощью символического разговора с образом отца или написания ему письма. Техники очень эффективные и практически всегда помогают освободиться от эмоционального груза.