Расстройство личности. Искажённое восприятие себя, будто живу одними только мечтами

Не знаю с чего начать. Сейчас у меня все очень странно, мне кажется это что-то вроде личностного расстройства, это состояние вроде искаженного восприятие себя. Я чувствую себя так как будто я вообще не знаю что я за человек, все что я делаю мне кажется нелепым. Я как будто со стороны наблюдаю за человеком который делает все неправильно, неправильно реагирует на вещи, неправильно действует, этот человек социально неловкий и стыдится своих действий даже перед самим собой. Но при этом я не могу представить от него другую реакцию или действие, как будто я отвечаю на тест где нет правильного ответа. Такое состояние уже довольно давно, хотя в последнее время все стало ещё хуже, я ничем не занимаюсь по жизни, мне ничто не интересно, я даже не слежу за своим здоровьем, хотя и слежу за внешним видом. Я постоянно прокрастинирую, для меня как будто не существует времени и ощущение что я буду жить вечно, я конечно знаю что это не так, но у меня совершенно нет желания стараться для себя, стараться устроить свою жизнь, получать от неё удовольствие, я ненавижу и не понимаю себя как личность. Мне кажется объективно у меня неплохая внешность, но из-за того что я не могу терпеть себя как личность я ненавижу и свое лицо, я замечаю что постоянно пытаюсь спрятаться, пытаюсь убежать от себя, изменить внешнюю оболочку, лишь бы не походить на себя. Ещё со школы я замечаю за собой мысли о том, что мне хотелось бы быть кем-то другим, кем угодно но не собой. Это очень странно, наверное по этой причине у меня никогда не было нормальных отношений, когда объект воздыхания проявлял ко мне интерес, то становился мне отвратителен, я не могу представить чтобы кто-то меня любил, но мне хотелось бы быть кем-то, кого могут любить. Сложно заводить дружбу и любые знакомства, потому что я страдаю от социофобии. Так же не раз случались депрессии, во время самой тяжёлой были.. Эм не знаю как назвать, типа приступы дереализации (?) Было ощущение что все ненастоящее, странное состояние, помню просто что было очень тревожно и все как в дымке. Сейчас снова депрессия, огромное разочарование в себе как всегда (ого?). Сейчас у меня проблемы со сном, с аппетитом, с концентрацией, я никого не хочу видеть. В общем я насобирал целый клубок проблем и больше не могу с этим справляться сам. Мне казалось что все пройдёт со временем, что я справлюсь самостоятельно, но все становится только хуже. У меня есть планы на жизнь, у меня есть желание делать великие дела, у меня есть дело которое я умею делать хорошо, но теперь делать хоть что-то для меня обременительно, я всегда заставляю себя, но сейчас я в такой ситуации когда я готов лечь и умереть не двигаясь. Простого желания больше недостаточно, я как будто живу одними только мечтами, чувствую себя Обломовым, вот только я чётко осознаю что делаю все не так, но не могу заставить себя сдвинуться с места.