Постоянное чувство апатии и паранойя в 18 лет. Создаётся такое ощущение, что жизнь уже закончена

Здравствуйте. Меня зовут Виктория, мне 18 лет, я учусь на 1 курсе университета. У меня есть проблема — начиная с зимы, у меня стало появляться чувство апатии. Создаётся такое ощущение, что жизнь уже закончена. Зимой я не сдала экзамен из-за строго преподавателя, и мои праздники были не то, что испорчены, — просто я не могла насладиться ими сполна. Я очень ответственный человек, и пересдача буквально сломала меня и разобрала по кусочкам. Я никогда не думала, что опущусь до такого, так ещё и учитель жутко требовательный и строгий... В общем, пересдала я на «хорошо», но чувство постоянной тревоги так и не ушло (на протяжении полутора месяцев до пересдачи я каждый день себя заставляла готовиться, что не всегда получалось). Через неделю после пересдачи у меня умер дедушка, с которым мы не были сильно близки, но его похороны были первыми, на которых я побывала; после них я не могла спать одна, просила маму со мной полежать, мне было страшно... А в ночь накануне похорон я, засыпая, тряслась. Надо сказать, что я очень нервный, очень мнительный человек, но в этом году мои нервы особенно давали и дают жару. По любому поводу у меня может возникнуть тахикардия (сердце обследовали с мамой, все в порядке), в метро я не могу чувствовать себя комфортно; мне всегда важно, что обо мне подумают люди, из-за этого я даже в телефоне яркость на минимум ставлю, а если не дай Бог они что-то там увидят — меня бросает в жар... Также, что немаловажно, я очень «помешана» на своей кошке — я рассматриваю ее стул, переживаю и трясусь по любому поводу, связанному с ней. В связи с этими страхами, фобиями и паранойей (а она присутствует в моей жизни в полном размере) я перестала чувствовать от жизни кайф. Мне кажется, что я не на своём месте в институте; это отчасти правда, но в целом все нормально. У меня есть давняя мечта — петь и заниматься музыкой хотя бы любительски, но я в течение 5 лет так и не могу рассказать об этом родителям; мне кажется, что они плохо обо мне подумают; хотя они у меня замечательные. Кстати, насчёт паранойи — мой папа никогда во мне души не чаял, а недавно (это мне рассказала мама) он стал сомневаться, что я хожу на занятия в институт, потому что я постоянно лежу после занятий. Это так — я устаю, к тому же я ленивая. Хотя я единственная, кто ходит на все занятия; повторюсь, я очень ответственная. И в связи с этим недоверием я при любом нашем разговоре стала подбирать слова и потом долго думать — а вдруг я сказала что-то не то; вдруг он ещё сильнее начнёт меня подозревать? Если честно, недоверие отца стало для меня мелкой, но травмой. В общем, проблем у меня, как видите, немало; извините за сумбурное письмо, но это отражение того, что творится в моей голове сейчас. Я не описала ситуацию с друзьями: совсем недавно мы перестали общаться с лучшей подругой; в последний год она была для меня как балласт. У меня сейчас есть друзья, но они не так близки, как была так полруга (мы с ней вместе с 4 класса). Также я не сказала про мою личную жизнь — у меня никогда не было отношений и насчёт этого я тоже переживаю, но не так сильно. Я просто очень скромная и сосредоточенная на себе. Заранее спасибо и ещё раз извините за сумбур.