Непроходимая лень, страх, депрессия, потеря смысла жизни

Здравствуйте. Мне 21 год. Очень долгое время не решалась обратиться за психологической помощью, но предел уже достигнут, и так дальше жить просто не могу.
С самого детства я была очень эмоциональным и ранимым ребенком. Я ревела из-за каждой плохой мелочи, которая происходила в моей жизни. Ревела потому что мама меня часто ругала, могла даже иногда руку поднять, но потом сразу же извинялась. Такой она человек, и я не держу на неё зла. Я всегда её прощала, хотя в тайне мечтала умереть, считая себя ужасной дочерью. Такое отношение повлияло на то, что я терпела побои бывшего молодого человека около 2-х лет, потому что любила, считала частью семьи, и думала что вся проблема во мне. В детстве я имела хоть каких-то друзей, легко могла с ними общаться, быстро находила общий язык, была активной, любила гулять, никогда ничего не откладывала на потом, но со временем всё резко изменилось. Будто меня подменили. Стоило закончить школу и я замкнулась в себе. Раньше я мечтала закончить быстрее школу и пойти работать, выучиться на кондитера или повара, но этого не произошло. Я не работаю уже на протяжении 3-х лет. Меня много куда приглашали, я много где стажировалась, но постоянно убегала. Везде был замечательный коллектив, везде была хорошая работа, но даже это не могло меня удержать. Каждый раз я думала что не справлюсь, каждый раз я думала что у меня ничего не получится, что я всё испорчу, меня будут отчитывать, ругать, будут оскорблять за спиной. Мне даже попросту было лень куда-то ехать на следующий день. Я просто хотела оставаться дома, там где мне уютно, там где хорошо, там где безопасно. Самое ужасное что я нашла отличную работу с хорошим доходом, проработала 3 месяца, думала что вот, у меня всё получилось, но нет, я взяла и убежала, просто убежала потому что мне 1 раз за всё время сказали то, что я не хотела слышать, указали на мои ошибки. Я просто всё бросила и ушла. Как же я потом жалела...
Мне лень следить за своим здоровьем, лень ехать по врачам, чтобы разобраться со своими проблемами. Лень вообще из дома выходить и что-то делать. Лень даже спуститься в магазин когда я хочу чего-то вкусное, хотя магазин в том же доме где я живу. Да что уж там, мне лень даже посуду помыть лишний раз. Сейчас я решила пойти обучаться на производстве, получать профессию, мою кандидатуру даже одобрили, выдали направление к врачу, а я опять совершаю старые ошибки. Я опять всё это откладываю, тяну не понятно зачем. Сижу с мыслями что завтра точно поеду, но наступает завтра и я никуда не еду. Просто потому что лень. Думаю "ай, ну ладно, мне все ровно должны позвонить чтобы я приехала за вторым направлением, так что я могу пока никуда не ехать, просто потом схожу на 2 обследования в 1 день". Я вечно ищу себе отговорку, причину чтобы никуда не выходить. Договариваюсь с людьми о собеседованиях, и на следующий день никуда не еду, потому что опять придумала отговорку по типу: "ай, компания все ровно плохая, я отзывы читала, поэтому лучше не поеду, да и не возьмут меня все ровно". Еще меня преследует постоянная неуверенность в себе. Я картавлю и это мой самый огромный комплекс. Я боюсь из-за этого лишний раз говорить, потому что меня могут не понять, и будут переспрашивать, я боюсь работать в местах где нужно много общаться, потому что опять же я картавлю, из-за этого я начинаю заикаться, заплетается язык. Я боюсь работать за кассой, потому что боюсь ошибиться, боюсь что не получится, что меня опять отчитают. Самое главное что я очень люблю деньги, люблю покупать то, что мне нравится, но даже эта любовь к деньгам не может заставить меня побороть свою лень... Я так устала от себя, от своих страхов... Иногда когда молодой человек уходит на работу я просто начинаю реветь, потому что ненавижу себя, ненавижу себя за то, что стала такой жалкой. Ненавижу себя за то, что никак не меня себя изменить. Ненавижу всю себя. Иногда мне хочется умереть, но при этом я боюсь смерти, боюсь оставить маму и любимого человека. Я сама себя не понимаю порой. Иногда я даже не понимаю что пишу. Такое ощущение что мне остается просто деградировать и смириться со своим положением.