Не могу заниматься тем, чем хочу. Нет поддержки и понимания от близких. Думаю о самоубийстве

Здравствуйте. Мне 19 лет. У меня, наверное, очень странная проблема, но она не дает мне жить. Дело в том, что я уже очень долгое время мечтаю кое о чем, но проблема в том, что как только я начинаю делать что-либо для достижения своей цели, у меня сразу же пропадает желание делать это, потому что мне кажется, что я не способна достичь того, чего хочу, что у меня ничего не получится, что у меня ни таланта, ни данных для этого нет, и в итоге я продолжаю бездействовать. Я часто говорю себе, что давай, мол, попробуй, даже если ничего не получится, ты хотя бы не будешь винить себя за то, что так и не попыталась, но вместо того, чтобы сделать хоть пол шага навстречу своей мечте, я начинаю испытывать такую сильную тревогу, что придумываю какие-то нелепые оправдания и откладываю все на следующий день. А на следующий день все повторяется. Снова уговариваю себя, снова придумываю оправдания, снова ничего не делаю и ошибочно полагаю, что что-то изменится завтра. Такое у меня с 15 лет. Но вы ничего не подумайте! Я правда, искренне хочу этого, мне нравится этим заниматься, я бы хотела посвятить всю свою жизнь этому и сделать на этом хобби карьеру, но из-за страха, что у меня ничего не получится, я просто бездействую. Наверное, мое подсознание решило, что зачем тратить энергию, если все равно ничего не получится? Я очень не уверена в себе. Родители меня всегда ненавидели, что мать, что отчим (отцу я вообще никогда не была нужна. Он был алкоголиком, не работал, бил меня, дома раньше постоянно были скандалы, потом он уехал, и от него ни слуху, ни духу.). Отчим меня с самого детства (лет с 4-5) оскорблял, унижал, всячески высмеивал, мать его во всем поддерживала. Да я всегда ее недолюбливала, видела ведь, что не нужна ей, даже будучи ребенком я чувствовала, что я для нее лишь обуза, а муж для нее-это самое главное. Помню как сейчас, как шла по улице, мать шла впереди, а я шла сзади (мне тогда было лет 6-7) и думала о ней и бабушке с отвращением и раздражением. Что, наверное, весьма неплохо уже характеризует отношение моих родителей ко мне. Отчима я и подавно не перевариваю. Тут и говорить не о чем. Он никогда и не скрывал, что ненавидит меня. Постоянно затыкал мне рот, когда я была маленькой, когда хотела читать вслух он злился и говорил, чтобы я замолчала. Впрочем, что бы я ни сделала, он все равно всегда злился. Он не злился только если я сидела спокойно, ничего не делала и молчала. Выросла очень молчаливой. Разговаривать толком не умею. Могу отвечать односложно на вопросы, но разговор поддержать уже не в состоянии. Бабка моя тоже постоянно мне говорила: "Да что ты можешь! Ты же вообще ничего не можешь!" Когда говорила, что перееду от своих родителей (ну не жить же мне с ними вечность), она мне говорила: "Ну куда ты от них переедешь?" И вот так всегда. Каждый раз, когда по детской наивности (я в детстве и подростковом возрасте была достаточно открытой) рассказывала о своих планах, мечтах, всегда было одно и тоже: "Ну куда тебе? Ну, что ты можешь?" Понимаю, что у них у самих низкая самооценка, сами они в жизни ничего не добились и хотят, чтобы и я такой же стала. Но вот только я не такая, как они. Не могу я быть такой же и точка! Плюс, когда бабке жалуюсь на поведение отчима и матери, она говорит мне: "Женщина всегда должна слушаться мужа", "Все так живут. Все терпят, и ты терпи." "Ну как он тебя оскорбляет? Ну что ты все выдумываешь?". Во всем их поддерживает. Говорит, что какими бы родители не были, их все равно надо любить. Естественно, я ее не слушаю. А как можно любить ТАКИХ родителей? Людей, от которых я банально ласки никогда не знала, никогда не обнимут, не помогут, не поддержат, да я даже доброго слова в свой адрес ни разу не слышала. За что их любить? И почему я должна любить их, если они меня не только не любят, но и ненавидят? В школе надо мной тоже смеялись. Это вообще отдельная история. Бывшая подруга настроила против меня пол школы, так что не только мои одноклассники, даже старшеклассники (я была на тот момент в 6 классе) бегали за мной по пятам на переменах по коридорам школы и смеялись. Я переживала это очень тяжело. Сначала дома родители орут, смеются, издеваются и оскорбляют тебя всячески, причем поддержки не было ни от кого, потом ты приходишь в школу, там тоже этот же кошмар (а для человека с низкой самооценкой, который и без того требователен к себе и чувствителен к критике уже один этот фактор имел бы крайние негативные последствия), потом приходишь домой и там тебя заваливают работой по дому (плевать, что тебе еще кучу домашки делать, плевать, что ты в школе полдня отсидел, да еще и терпя постоянные насмешки и издевки (а было это каждый день)). Чтобы полы везде были помыты, чтобы пыли нигде не было, чтобы цветы были политы, а ужин приготовлен. Естественно, что после такого кошмара в школе все, что я могла-это подмести пол и сесть за домашнюю работу. А родители потом приходили домой и орали на меня из-за того, что я ничего не сделала, что они там просили (хотя как правило заваливали работой по самое не хочу). Конечно, мне было тяжело. К 7 классу я уже пошла в новую школу, и отучившись месяца 3, попала в психушку. В общем, я рассказала все это, что бы создать общую картину. Наверное, все эти события все-таки сломали меня, хотя я всегда сопротивлялась как могла. Сейчас я чувствую себя как никогда подавленно. Есть не могу, спать не могу, даже банально почистить зубы, помыться так же не могу. Уже, наверное, пару месяцев так живу, почти не ем, не сплю, забила полностью на гигиену, так как сил нет вообще. Ничего не хочется. Фильмы смотреть не хочется, книги читать тоже не хочется, все так тошно, люди раздражают, работу найти тоже не могу, сил нет. Родители продолжают надо мной издеваться. Я так и не уехала от них как хотела. Но хуже всего то, что осуществить мою давнюю мечту у меня никак не получается, и у меня опускаются руки. Из-за понимания того, что моя мечта никогда не сбудется, я ничего не хочу делать. Ни есть, ни спать, ни читать, ни гулять, ни разговаривать, даже ничего не делать уже тошно. Сейчас думаю о самоубийстве. Каждый день. А что еще мне остается? Ходила по психологам-не помогло. Психиатры отправляли к психологам со словами, что я нормальная, мне просто нужен психолог. Нету у нас в захолустье нормальных специалистов, да и денег на них нет. Родители и так меня постоянно гонят на работу (и требуют с меня "долг" за то, что вырастили), поэтому я не могу попросить у них. А сама работать не могу, потому что сил нет даже на поиски. Подскажите, вы моя последняя надежда. Как мне выйти из этой ситуации?
p.s. А вообще, может быть, я просто ошибка и я не должна была появляться на свет, раз попала в такую безвыходную ситуацию? Мною 9 лет пытались забеременеть, и все никак не получалось, может быть, это знак свыше? Или типа того? А моя мать-тупица не послушалась и теперь вселенная хочет меня уничтожить. Я боюсь, что вселенная накажет меня сильней, чем сейчас, и тогда я сама буду молить Всевышнего о смерти. Может, мне и правда НАДО (именно надо) умереть? Может быть, это единственный выход для меня? Такие мысли меня посещали всегда. С самого детства. Но сейчас от них ни на секунду нет никакого покоя. Но я почти уверена в том, что эти мысли-правильные. А самоубийство-реально выход.