Часто думаю о самоубийстве, но не смогу

Добрый день. Спасибо за возможность получить взгляд на стороны.
Опишу как есть, даже не заморачиваясь на анонимность.
Мне 28 лет, замужем, ребенок, работа, родители.
Муж - наверное, хороший человек, мы вместе более 10 лет. Умный, несколько расслабленный и выпивает - вполне себе домашний пивной алкоголик (2 литра пива в день). Раньше, в молодости, изредка на почве опьянения у него случались приступы неслабой агрессии. Сейчас этого давно нет, но на все мои попытки донести, мол, нельзя столько пить реагирует очень резко. Той агрессии вроде нет, но я все время чувствую что такой приступ где--то рядом и иногда ночью думаю, что он сейчас в полусне, бессознательно набросится на меня. Мы уже практически не разговариваем кроме как на бытовые темы - мне неинтересны его интересы, он просит меня мои истории рассказывать побыстрее - мол, он все равно ничего не понимает.

Ребенок. 4 года. Скорее всего, моторная алалия. Больше привязан к отцу, к бабушкам. Ребенок - это прекрасно, но у меня нет душевного отклика. Формально я занимаюсь им, мне важно, чтобы он знал, что его любят, что он лучший, но вот бесконечно с интересом заниматься его детскими играми - у меня буквально нет сил.

Работа. Господи, какой я раньше была активной и полезной! Я работала на 2-3 работах, в декрете. Мою нынешнюю работу я могу охарактеризовать как бесполезную и, в общем бесперспективную. Только в меру красивая строчка в резюме. До кучи бросила остальные работы - стало лень.

Мы с мужем взрослые люди, а нам до сих пор помогают родители (больше его родители) Муж по части денег не особо активен, а я, если честно, задолбалась пахать за двоих. Стыдно, но, знаете, иногда я думаю, что они понимают, что из себя представляет мой супруг (их сын) и как мне с ним живется.

И к чему я это все веду? Я понимаю, что у меня провал по всем фронтам. Это не кризис, это просто стойкое понимание, что со мной, что без меня в жизни близких ничего не поменяется. Ребенок, как я сказала, больше привязан не ко мне, муж, возможно, изменит свою жизнь к лучшему или скатится вниз - все равно вообще. Родители? Это будет ударом, но, знаете, с каким пустым выражением лица меня выслушивает мама и с каким светом в глазах она смотрит на брата?
А я не знаю, как дальше жить в этой апатии и болоте. Мне или больно или никак.

Влюбленность? Знаете, мне сейчас нравится человек, но, во-первых, я понимаю вообще всю бесперспективность и это делает бессмысленным все шаги в его сторону: "а толку?". Поэтому тихо сижу себе и не подаю вида. А во-вторых, очень страшно еще и здесь осознать провал. Иногда со страхом думаю, что это может быть вообще последней каплей.

Была бы очень благодарна выслушать (прочитать?) альтернативные точки зрения на ситуацию или идеи, что можно сделать.

Спасибо.