Думаю о самоубийстве

Доброго времени суток. Заранее спасибо. И извините за то, что так много текста. Мне нужно было выговориться.
Уже четвертый год преследует навязчивое желание наложить на себя руки. Каждый раз мечтая об этом, представляю, как я разом избавляюсь от всего груза проблем и страданий. Когда доходит до попытки самоубийства, тогда я думаю, что это можно отложить до худших времен, а то, что есть сейчас, можно и пережить.
Теперь о себе. Родился я не в полной семье и всю жизнь прожил только с матерью. Отец ушел когда мне был один год. Жили, да и живем мы бедно. Она из принципа не находила себе нового мужа и сидела без работы, а я наблюдал лишь то, как жизнь постепенно рушилась. Когда мне было около десяти-одиннадцати лет, у нас забрали квартиру за долги нас буквально выгнали оттуда. Теперь мы живем в родительском доме моей матери. На протяжении жизни я наблюдал то как постепенно умирают близкие люди, рушится окружающий мир.
В школе я часто терпел над собой насмешки и побои, так как ответить не было ни духу не силы. Кажется, что из-за этих обид я до сих пор остался зажатым в угол человеком. Учится я начинал хорошо, но со временем желание что-то делать отпало и я скатился на двойки. Хотя, школу я с горем пополам, но закончил. После, я пошел в училище, но, почти все время я сидел дома. Так как не было никакого желания общаться с окружающими меня людьми.
Общение со сверстниками мне никогда не давалось. Мне всю жизнь я стоял в стороне. Мне казалось, что у меня ничего нет, ничего, даже элементарных вещей, которые есть у других людей. И по этому я не могу с ними общаться, так как я "с пустыми руками".
Теперь, наблюдая то, как радуются жизни другие люди, я их не понимаю. Для меня - жизнь это мучение полное тоски, слез и одиночества. Для меня не существует понятия "завтра", есть только "сегодня", в котором каждый день такой же каким был вчера, прожитым без малейшего смысла. Я не знаю, куда я двигаюсь, что и зачем я делаю. У меня нет ни малейшего желания продолжать такую жизнь, так как это слишком больно.
Периодически, со школьных времен, я влюбляюсь, что делает жизнь еще хуже, так как, каждый раз это безответная любовь. Но, это заставляет чувствовать себя не таким черствым, каким я есть на самом деле. В последние дни я уже потерял надежду в то, что когда-нибудь найду себе кого-то. Кажется, что проведу всю жизнь в полном одиночестве.
За все это время, я испробовал несколько попыток самоубийства. Как видно, все они оказались неудачными. Первая попытка была совершена мною в одиннадцать лет, после того, как мы оказались без квартиры. Моя тетя имеет много проблем с сердцем и пьет много лекарств. После того случая, мы оказались у нее дома, где и жили некоторое время. Тогда еще неосознанно, я "перепробовал" все ее лекарства, которых была уйма, после чего мне промывали желудок и я проснулся с не слышащим ухом и жуткой болью в голове. Со временем, мой слух наладился, но, тогда еще непонятное мне депрессивное состояние осталось. И оно лишь усиливалось от того, когда я наблюдал, как мать портит отношения со своими родственниками.
Вторая попытка была совершена мною в возрасте тринадцати лет, большую роль в этом сыграли мои отношения со сверстниками. Так я перерезал себе вены. Но, так как мать меня во время нашла, это все обошлось несколькими швами. Когда по школе пошли слухи об этом, все стали обходить меня десятой дрогой. Даже те с кем я общался более-менее.
Третья попытка пришлась на мое шестнадцатилетие, после смерти дедушки. Тот тяжело болел и лежал без движения. Постепенно, рассудок покинул его и он перестал узнавать нас с мамой. На то время, мы потратили почти что колоссальную сумму на его лечение, но это было все впустую. Мы брали самые дорогие и наркотические лекарства, чтобы унять его боли. Но, как оказалось, мы могли лишь наблюдать за тем, как он терял последние капли рассудка и умирал. Одним утром он не проснулся. После него осталась лишь куча лекарств, шприцов, подгузников да и огромный кредит. Не зная, что еще можно сделать, я выпил почти все лекарства, в надежде больше не проснутся. Но, нет, все снова оказалось не так. Кроме покалывания в пятках я не ощутил ровным счетом ничего. Ну и расстройство пищеварения на неделю.
Всю жизнь мне кажется, что жизнь это большая ошибка. Она не стоит таких страданий боли, какие я испытывал ребенком и тех какие испытываю сейчас.
Сейчас мне двадцать лет. В ближайших планах у меня - прыгнуть с моста, но, опять есть осознание того, что будут и худшие дни, до которых эта идея может подождать.