Навязчивые мысли о самоубийстве

Здравствуйте. В течение года я испытываю желание покончить с собой, возникшее на фоне тревожно-депрессивного расстройства. Эти мысли преследуют меня постоянно, но само желание убить себя иногда вспыхивает как бы "приступообразно" на фоне вязких, холодных и неприятных мыслей о тщетности бытия, бессмысленности жизни и т. п. Оно причиняет мне очень сильный дискомфорт, тем более, что я прекрасно осознаю всю сложность такого действия, как суицид, осознаю, что для того, чтобы лишить себя жизни грамотно и наверняка, нужно разработать очень чёткий план (которого у меня пока нет) и обладать безрассудной смелостью (которую я тоже вряд ли в себе найду).
Впервые мысли о суициде возникли год назад после того, как на экзамене меня унизил преподаватель в университете... Вернее, преподавательница.
То, что происходило на экзамене, полностью стёрлось из моей памяти, но свои чувства, когда я, оплёванная и униженная, вышла из кабинета, мне отлично запомнились. Первой эмоцией была ненависть к миру, который в очередной раз дал мне понять, что я глупа. Со мной эта тема идёт по жизни - очень часто учителя и просто взрослые люди пытались унизить меня в аспекте моего умственного развития. Меня ударили, что называется, "под дых", в самую болезненную сторону моей личности (очень надеюсь, что понятно, о чём я говорю)).
Через некоторое время меня посетили следующие мысли (возможно, они прозвучат глупо, но я перескажу почти буквально): мне сказали, что я глупая, значит, я дефективная, а дефективные люди не имеют права жить, им нужно самоустраниться. Но потом я задала себе вопросы: "А что можно считать дефективностью? И существует ли критерий её определения? Кто внушил мне мысль о том, что так называемые "дефективные" люди не имеют права на счастье? И почему я никогда не испытываю ненависти к другим людям из-за их "неидеальности", а к себе - испытываю?" Тогда я решила не уходить из жизни в тот момент, но дать себе один год для того, чтобы разобраться в своих истинных чувствах. Прошёл год - но моё состояние не улучшилось, и я стала ненавидеть себя ещё сильнее.
Сегодняшнее желание совершить суицид я связываю с тем, что мне просто не нравится жить. Я ненавижу мир с его непонятными, жестокими законами. Ненавижу людей, которые эти законы создали и продолжают по ним жить. И себя, конечно, ненавижу тоже...
Тревожно-депрессивное расстройство у меня выявили примерно два года назад. Два месяца назад я осознала, что из-за тревоги с трудом заставляю себя выходить из дома и, тем более, посещать университет. И тогда решила пройти терапию у психотерапевта (была у него 5 или 6 раз). Честно говоря, суицидальные мысли после терапии усилились (хотя, наверное, это понятно, поскольку врачу-психотерапевту я жаловалась прежде всего на тревогу, а о суицидальных мыслях упомянула вскользь, и она с ними не работала). В ходе терапии всплыли на поверхность такие вещи, после осознания которых меня охватило ещё большее чувство безысходности. Из препаратов мне выписали транквилизатор, который я пропила месяц. Справиться с тревогой он помог лишь частично: у меня немного улучшился аппетит (дело в том, что из-за постоянного чувства тошноты, вызванного тревогой, я не могла нормально есть, из-за чего возникли небольшие проблемы со здоровьем... Но это уже к другой теме). После того, как я пропила курс, аппетит снова пропал.
Свою тревогу я напрямую связываю с суицидальными мыслями, поскольку из-за такого состояния у меня в принципе ухудшилось качество жизни во всех сферах (её следствия - прокрастинация, сниженное мышление из-за плохого сна и т. д.). Из-за этого очень сильно упала самооценка, и моё желание "выключиться из системы" из-за своей дефективности только усилилось.

Прошу прощения за некоторую сумбурность мыслей...

P.S. Сейчас перечитала своё письмо и поняла, что мои рассуждения очень похожи на мировоззрение людей с нарциссической травмой. Когда-то из-за своего "перфекционизма" у меня были опасения, что я нарцисс. Правда, в отличие от нарциссов, я умею сопереживать и никогда не использую людей в своих целях. Когда я подняла эту тему в разговоре с психотерапевтом, она сказала, что у меня вряд ли есть нарциссическая травма, и этот вопрос можно закрыть.