Вменяемое матерью чувство вины. Она делает всё, чтобы чувствовать себя обиженной и несчастной

Добрый вечер!

Хочу спросить мнения "со стороны", так как запуталась и не понимаю, где правда и норма.

Мне 30, в 16 я переехала в другой город и жила отдельно от матери. 2 года назад ситуация сложилась так, что я переехала к ней уже в другую страну, и, в силу ряда причин (от обжиться в новом месте, экономической составляющей (я оплачивала половину ее ипотеки и совместные расходы), до просто того, что это же мама) последние 2,5 года мы жили вместе.

Практика проживания вместе во взрослом возрасте показала, что проблемы подросткового периода - не были моим "восприятием", надуманы. Ну т. е. в тот период, мы, как и все, как мне казалось, имели определенные конфликты. Периодически она сильно обижалась и грозилась или пару раз "выгоняла" меня к отцу (он жил неподалеку). Но, честно признаться, никаких душевных травм и обид в моей душе эти ситуации не оставили. По крайней мере сейчас у меня абсолютно нет восприятия проблемного детства и тд и тп. Даже не смотря на то, что родители в разводе и мама достаточно часто отзывалась об отце более чем негативно.

Новое совместное проживание же привнесло ощущение, что мало, что изменилось в ее отношении, при том, что мое мировоззрение поменялось. В том числе некоторые вещи стали ранить сильнее. Например, нежелание слышать мою точку зрения и постоянное чувство вины, которое мама пытается навязать мне в любом конфликте. Ситуация такова, что мы абсолютно разные по реакциям и восприятию к конфликту. При этом, что логично, семья же, имеем схожие интересы и любим общаться, когда все хорошо, что называется в захлеб. Итого, в течение этих 2 лет бытовые моменты (по мнению мамы - они показывали отношение) перерастали в недельные молчания (я бы сказала меня классически пытаются наказать молчанием), мои попытки объясниться и облегчает ситуацию классически сводились к "прекрати меня доводить, не трожь меня, что ты за человек, и прочие оскорбления".

В прошлом году очередной конфликт выдался на период после моего расставания с мужчиной. Прожив 2 месяца в состоянии "появляться дома как можно меньше", где каждый вечер меня, как гуляющего мужа ждёт со скандалом жена домохозяйка, я решила переехать в другой город. Надо отметить, что в эти 2 месяца у меня начались проблемы с пищевым поведением (булемия).

8 месяцев назад я вновь вернулась в город и дом матери, подумывая о том, что потихоньку подыщу отдельное жилье рядышком. Прожили мы вместе 4 месяца, и на 2 месяц я совершила "роковую ошибку", устроив маму к себе на работу (себе в помощники). После месяца сотрудничества и понимания, что как сотрудник она мне не подходит, выполнения большей части ее заданий, параллельно с попыткой поднять свою должность и соответственно огромным пулом задач в своей должности, и постоянных конфликтов, было решено отказаться от идеи рабочего сотрудничества. Честно признаться, это решение далось очень тяжело обеим сторонам - мама, как можно догадаться, была оскорблена и унижена. Я боялась последствий и новых конфликтов. Но продолжаться так не могло.

Как результат происшедшего, у нас началась полоса суперинтендант ссор и неадекватных придирок ко всему, с очевидным акцентом, за что все это. Я старалась понимать ее обиду и ждала, что это пройдет. Бронировала "подарки" в виде совместных поездок на выходные и праздники в ближайшие городки, и даже не сильно, чтобы оправдаться. Правда хотелось смягчить ее. Но скандалы особо не прекращались, так как по традиции проговорил ничего не было. Ком рос. Когда я словила себя на мысли, что после 5-6 месяцев активной борьбы с пищевой зависимостью, отказа от курения, приведения веса в порядок, я снова стала срываться, я собрала чемодан и уехала в хостел. Последней каплей стали проблемы со здоровьем мамы и обнаружившиеся необходимостью вырезать желчный, само собой, "из-за меня".

В хостеле я прожила месяц. Параллельно пытаясь найти жилье. Когда эти попытки
Успехом не увенчались, мне пришлось оставить вещи в доме матери. Сама же я решила улететь в другой город отдохнуть. Там же случился онлайн разговор с руководителем одного из моих проектов и было решено, что я прекращаю участие в нем. Где-то к этому моменту у меня слегка опустились руки, так как я уже и закурила, потому как просто не могла остановить слезы перед порогом дома мамы, когда пришлось оставить там вещи на время. И в целом была подызмотана. В общем, вернувшись в город, я просто осталась в ее доме, обозначив, что это на пару недель-месяц, пока не найду жилье. Где я жила весь предыдущий месяц, она к слову сказать не знала.

Я нашла жилье, переехала. Бросила курить, начала обустраивать здоровье, работу. На выходных приезжать гулять с мамой, водить ее по кафешкам, когда это возможно. Начала четко обозначать свои границы - чувствую манипуляцию - ограничивают общение, уезжаю. Без ссор и выяснений отношений. Но что меня смущает - я постоянно чувствую вину и зависимость от этих отношений. Те, как и ранее, ничего не проговаривается и мне постоянно кажется, что она меня не так поняла, что я сделала ей больно. При этом на практике при любой спорной ситуации я стала вести себя точно отзеркаливая мамин стиль - холодно, закрыто и не объясняя ничего.

В итоге, пару дней назад ей сделали операцию. Никакой информации касаемо дат/сроков ее прибывания в больнице послн не было. Мы договорились, что после она сообщит, решим, как я буду ее забирать. В день операции она перестала отвечать (, когда с нного раза я дозвонилась ю, сказала - было некогда). Ладно, подумала я. Человек нервничает, нормально. Потом было отправлено видео палаты с комментариями "это кровать, это то се, это диван, если кто-то бы Возжелал со мной ночевать здесь"). Я спросила в тел звонке - тебе нужно/важно, чтобы я с тобой
Осталась с ночёвкой или приехать завтра тебя забирать? Договорились, что после операции врач скажет о сроках и решим. У меня случился приступ булемии, после я просто собралась и поехала в больницу. Все время меня не покидало неприятное ощущение, что я потакаю манипуляции. Те я хотела приехать к маме до этого сама, после работы/по ситуации. Но после видео было неприятно. Я пыталась об этом не думать. Приехала, осталась на ночь. Мама попросила написать брату, что все нормально. Я взяла ее телефон и увидела переписку в то время до операции, что мне она не отвечала, сказав "не до того было". "Вот это браслетик, выдали это и то, мне тут страшно это, а это вот так" в общем нормальное, адекватное общение с близким человеком. Дальше я пыталась не подавать виду, но обида во мне выливалась в достаточно холодные, отчасти агрессивные реакции. С утра доктор при обходе сказал, что нужно потихоньку будет встать, походить, и если все хорошо, после обеда можно будет ехать домой. Мы сидели в тишине, мне говорить особо не хотелось. Во второй половине дня я уже перестала вообще понимать, что происходит, отменила все свои планы и просто сидела у нее в палате, периодически выходя из больницы наестся. После обеда я спросила - ты собираешься сообщить доктору о своем самочувствии или планируешь остаться ещё на ночь? Она сказала, что доктор сам должен прийти. У меня снова начало складываться ощущение, что меня подталкивают сделать что-то (, пойти узнать спросить), показать, что я виновата (не забочусь/сама все не узнала не решила), и тд и тп. Когда я в очередной раз вышла, попутно решив купить еду на перекусы маме так как больничная пища не вся подходила, как раз пришел доктор и сделал выписку. Я вернулась, она уже молча собиралась. Не прося о помощи, но всячески показывая, что все даётся безумно тяжело. Попросила только выходя из палаты "ты можешь
Взять пакет"". Я отменила все дела и сутки провела в больнице с ней, взамен на ее отношение, и меня пренебрежительно спросили "могу ли я взять пакет". Как будто это самое большое, что я сделала. Когда я спросила "что черт возьми происходит" мне ответили "ну ты видимо злишься, что не пойти погулять с девочками вечером". У меня началась истерика. Просто слезы гордость, которые я не могла остановить всю обратную дорогу домой. Хотела уехать сразу, но мама спросила - у тебя дела или останешься? Я сказала дел нет. Нужно остаться? Ответила, что ей так будет спокойнее. Осталась.

Вы знаете, я понимаю, что все, что я описываю, неадекватно. И мне просто хотелось бы обнять маму. Но из-за манипуляций и ее холода, на деле я грубо как безчувственный мужик, а не дочка, спрашиваю какие-то рутинные вещи. И у меня стало складываться ощущение, что она этого и добивается, чтобы чувствовать себя ещё более обиженной и несчастной.

В общем с утра стал зачинаться скандал, она плакала, "за что ты меня так ненавидишь, с врагом себя так не ведут, я с иглой в руке лежала, а ты спросила поедешь домой или будешь читать". В общем все перевернула с ног на голову. Знаете, у меня четкое ощущение дурдома, когда я провожу время с ней. Потому что я не понимаю никаких не реакций, этой тишины, попытки объясниться обесцениваются и приводят к новым манипуляциям и запугиваниям "я болею, доведешь". Мне абсолютно не нравится то, что у меня в голове и на физическом уровне, когда я там. Но уехав, я начинаю чувствовать вину, сомнения. И, конечно же, переживания и тягу к маме.

Помогите разобраться со своими реакциями. Я четко пониманию, что я такая, какая есть, и слушать оскорбления и унижения своей личности, тем более что я с ними в корне не согласна, не хочу. И потакать манипуляциям не хочу. Я даже написала письмо маме, изложив свои доводы. И не стала отправлять, потому как она же болеет сейчас. С утра во время ссоры попросила прочитать его, сказав, что многое станет проще и яснее. Но она отказалась) Ещё раз показав мне, что конструктив не особо важен, важны манипуляции и согласиться с ней. Дурдом в общем какой-то.