Не можем разойтись с женой из-за ребёнка. Совместная жизнь невыносима, но супруга не уходит

Это Ваш выбор - уйти все же на квартиру и приходить ухаживать за отцом, или вынести ее вещи в съемное жилье с помощью участкового - но если Вы приняли решение жить отдельно, просто сделайте это. Не подерживайте эту игру в жертву и садиста, это манипуляция. Вы сделали выбор, будьте последовательны в своем решении, это нелегко. Но если это важно для Вас - получить свободу, делайте это.

Судя по Вашему ответу, выход здесь только разойтись, сама ситуация не разрешится и эта "игра" лишенная реальных чувств, будет держать в тисках всех. Сама она не уйдёт так как зависимая от этих ощущений и не изменится. Возможно в состоянии жертвы ей легче что то в себе оправдывать и уже эмоциональная привязка и я просто удобный для этого обьект... Я верно понял?

сама ситуация не разрешится и эта "игра" лишенная реальных чувств, будет держать в тисках всех. Сама она не уйдёт так как зависимая от этих ощущений и не изменится. Возможно в состоянии жертвы ей легче что то в себе оправдывать и уже эмоциональная привязка и я просто удобный для этого обьект... Я верно понял?

Если ситуация не меняется много лет и жена не идет навстречу и не хочет что-либо менять, логический вывод что скорее всего так и будет. А что это для нее, что она получает в этих мучительных для вас обоих отношениях может сказать только она.

ОК, тогда суммируем. Если так много лет и она сама ничего не меняет, хотя и говорит, что хочет, значит ей так удобно и это соответствует ей по сути. Почему так, это вопрос к психологу или психиатору. Но она к специалисту не пойдёт, она одну эту мысль отвергает с раздражением. Разговаривать по душам она не хочет, думаю правду о своих чувствах и мыслях никогда не скажет, а будет выставлять все в свете какая она бедная, несчастная и как её довели до жизни такой. Соответственно эта ситуация сама собой не изменится. Значит либо принять это все, признать себя частью этой игры и жить так стараясь минимизировать потери осознавая суть явления, либо волевым решением это прекратить и выставить её. Другого похоже нет
Смущает одно, если все так то без меня она либо останется одна, либо окажется в таких же отношениях, а может и худших... Вот это и заботит, так как она мне человек то не чужой. Понимаете. И как быть?

Это Ваш выбор - играть дальше и периодически меняться ролями

Смущает одно, если все так то без меня она либо останется одна, либо окажется в таких же отношениях, а может и худших...

- то один себя приносит в жертву, то другой. Жена взрослый дееспособный человек. Ответственность берем за себя, за свои чувства и поступки, другому тоже даем выбор принять на себя отвестственность и сделать взрослый самостоятельный выбор.

Вот не могу понять это во мне уже некоторое мазохистское оправдание ситуации проявляется или реальная ответственность за человека... Конечно не факт, что без меня она окажется в подобной или худшей ситуации, может наоборот все вздохнем с облегчением. Но теория говорт о том, что люди подобные ей будут неосознанно воссоздавать подобные отношения, так как на другие психологически и морально просто не способны. Что посоветуете?

Только оценить все "за" и против" важные именно для Вас и сделать выбор. Как вариант, Вы например вместе с отцом можете перехать временно в съемное жилье и просто побыть в тишине и дать себе время на окончательное решение. Разобраться в себе и спросить себя - чего Я хочу от жизни, от женщины, от семьи? Что я получаю сейчас и как могу достичь желаемого?

Понять не являюсь ли я её второной половиной?

Это Ваш выбор - играть дальше и периодически меняться ролями

Хотите сказать, что мы возможно просто дополняет друг друга?

Хотите сказать, что мы возможно просто дополняем друг друга?

Вы же когда жалеете ее приносите себя в жертву? Ладно, пусть мне плохо но как же она-то будет без меня? Вот это и есть обмен ролями.

Ну уже что то становится понятнее. В таком случае, если мы две стороны одной медали, то исходя из практики и теории, такие отношения возможно оздоровить или они обречены на такую диструктивность? Если да, то как? Или единственно, что остаётся это только разойтись или приняв ситуацию так и жить?

Вы же когда жалеете ее приносите себя в жертву? Ладно, пусть мне плохо но как же она-то будет без меня? Вот это и есть обмен ролями.

Выходит классика жанра? Вот и вопрос...

Мы люди, и есть психологические закономерности психики и нашего поведения. Но выбор есть всегда, главное быть честным и не обманывать себя. Это и есть ответ.

такие отношения возможно оздоровить

Если оба этого хотят конечно можно, но если игра в одни ворота - все сложнее. Но изменяя Вашу часть системы отношений мы оказываем влияние на всю систему в целом. Если Вы измените свое поведение - и ей тоже придется измениться.

Тогда как итог и что бы не впадать в самообман, для Вас как специалиста, наши отношения реальная созависимость в таком классическом проявлении? Мне важно это понимать...

Тогда скажите о себе, что Вы чувствуете: Вы получаете так называемую вторичную выгоду от этой игры, когда теперь мы назвали вещи своими именами и вывели это из темноты на свет? Вы хотите расстаться как можно скорее? Или хотите остаться и продолжить жить дальше и спасать ее от нее самой и от неизвестного будущего?

Скажем так, я сам понять не могу. Иногда хочется просто выкинуть на улицу, иногда бешенство и понимаешь так жить нельзя, а потом жалко её и чувство, что сам к ней привык. При этом нет ни душевного тепла ни радости. Думаю и у неё ко мне любви нет иначе бы не изменила в свое время. По сути ей и изменить было проще и так компенсировать недостающее со мной, чем постараться что то наладить. Выходит и у меня зависимость? (((Ведь если следовать принципу сочетания, то если у меня так, то и у неё так же иначе бы расстались бы давно. Выходит это реально такие деструктивные отношения от которых страдают все, а избавится не можем. И видимо она просто чувствует потребность в некотором доминировании над ней и неосознанно провоцирует меня?? Похоже?

Возможно, если будете чаще анализировать свои чувства поймёте что происходит. Но при этом можно попытаться скорректировать отношения, возможно если все пойдет в сторону потепления всем станет немного легче.

Если хотите поработать глубже и рассмотреть и осознать свои чувства и всю эту систему отношений и возможно выстроить новую стратегию поведения, дайте мне знать и мы поработаем в индивидуальной консультации в удобном для Вас формате. Здесь для этого мало времени и возможностей.

Значит по Вашему это реальная такая со зависимость, где мы меняемся ролями, испытываем подсознательно в этом необходимость, страдаем от этого, но выйти не можем. Где то так на данный момент?

Возможно, потому что иначе Вы бы уже сделали выбор в пользу расставания любой ценой.

Я где то читал, что эти болезненные отношения очень удерживающие. Мы в такой ситуации не менее восьми лет, а в браке мы пятнадцать лет. Это у меня второй брак у неё первый. Прежние отношения ни у неё ни у меня более двух лет не продолжались. Видимо каждому из нас были необходимы отношения подобные тем, что сейчас, но не со всеми они возможны. Ведь были у меня отношения в которых все замечательно, но они рушились и в основном по моей вине. Я к тому, что видимо своими силами нам это не решить, тут все глубже, и нужен специалист. Я верно все понимаю?.

своими силами нам это не решить, тут все глубже, и нужен специалист.

Да Вы можете найти психолога очно и посещать специалиста вместе с женой, или работать онлайн на этом сайте. Если Вы готовы работать, дайте мне знать и Вам расскажу о форматах индивидуальной психологической работы на сайте.

Спасибо за ответ. Значит я прав в своих ощущениях, это реальная со- зависимость? Тогда несколько вопросов, на сколько такие ситуации выпрпвляются или возможны только временные улучшения? На сколько эффективно будет, если жена категорически против психолога и даже со мной не готова что либо обсуждать? И какие возможны формы работы на сайте?